آنچه قرنطینه کردن در یک کشور خارجی هنگام زندگی در یک ون به من تنهایی را آموخت

محتوا

• بررسی برای

این غیر معمول نیست که مردم بپرسند چرا من با شخص دیگری سفر نمی کنم یا چرا منتظر شریکی نیستم که با او سفر کنم. من فکر می کنم برخی از مردم به سادگی از زنی که به تنهایی از دنیای بزرگ، ترسناک و ناامن عبور می کند، مات و مبهوت می شوند، زیرا جامعه می گوید که ما قرار است نقش دختران منفعل در پریشانی را بازی کنیم. من فکر می‌کنم بسیاری از مردم تسلیم این افسانه سمی می‌شوند که بدون عشق شریک، نمی‌توان یک زندگی (یا آن حصار سفید چوبی) ساخت. و سپس بسیاری دیگر هستند که فقط به توانایی های خود شک می کنند. سرانجام ، کسانی هستند که می گویند تنها خواهند بود. صرف نظر از این ، همه آنها تمایل دارند نگرانی ها و دلهره های خود را بر من تحمیل کنند.

ما از دو گروه اول (کسانی که منتظر زندگی شریک زندگی خود هستند و کسانی که فکر نمی کنند می توانند به صورت انفرادی ماجراجویی کنند) صرف نظر می کنیم - زیرا این آنها مشکل، نه یکمن مسئله. بگذارید روی آن افراد تنها تمرکز کنیم. این عادلانه است که احساس کنیم برخی (نه همه) تجربیات به بهترین شکل با افرادی که دوستشان دارید به اشتراک گذاشته می شود. اما ، گاهی اوقات ، افرادی که دوستشان دارید عطش سیری ناپذیر شما را برای چنین تجربیاتی به اشتراک نمی گذارند. و منتظر PTO دوستان یا برخی از عشق های دست نیافتنی برای یافتن من فقط در آن صورت شروع زندگی من مثل این است که منتظر خشک شدن یک آبشار عجله هستم. اگر کاملاً صادق باشم ، تماشای آبشار ویکتوریا از زیمبابوه با دوستان تازه پیدا شده بسیار هیجان انگیزتر از نشستن در انتظار کسی بود که این کار را با من انجام دهد. حماسی بود

من در چند سال گذشته با خودم، و خودم به 70 کشور سفر کرده‌ام. کمپینگ وحشی در پارک‌های ملی آفریقا و شتر سواری در بیابان‌های عربستان. پیاده روی در ارتفاعات هیمالیا و غواصی در اعماق دریای کارائیب. حرکت اتومبیل سواری در جزایر غیر مسکونی جنوب شرقی آسیا و مدیتیشن در کوه های آمریکای لاتین.

اگر منتظر بودم شخص دیگری برای سوار شدن بیاید ، تعویض دنده هنوز در پارک بود.

مطمئناً، کسی که این داستان ها را با او به اشتراک بگذارد فوق العاده خواهد بود. اما، جهنم، من از استقلالم لذت می برم. به من آموخته است که "تنها" و "تنها" دور از مترادف بودن است. تمام آنچه گفته شد، برای اولین بار در طول سفرم، سخت است اعتراف کنم: من یک هستم شپشک تنها

اما من COVID-19 را سرزنش می کنم (و به نوعی نیز تشکر می کنم).

من خود را یکی از افراد خوش شانس می دانم زیرا ، برای همه ، من و دوستانم ، همه سالم هستیم ، حداقل تا حدی هنوز شاغل هستیم (برخی از ما بیشتر از دیگران) و برخی از سلامت عقل را حفظ کرده ایم (همچنین برخی از ما بیش از دیگران) در طول این زمان های غیرقابل توضیح. ثانیاً ، من در خارج از کشور در استرالیا "گیر کرده ام" ، که برای نادیده گرفتن واقعیت های معتبر COVID-19 در اینجا ، به اندازه سایر نقاط کره زمین به این بیماری مبتلا نشده است. با ممانعت از پنهان شدن یک ماهه از انسان در بوته استرالیا-در عوض ، بیشتر روزهای بعدازظهر با پیتون ها مبارزه می کنم-من تا حد زیادی در حالی که پای برهنه و بیکینی پوشیده بودم ، بدترین فاجعه بارترین بحران جهانی تاریخ را تجربه کردم. در حالی که بیشتر جهان در داخل خانه هایشان حبس شده است ، خانه من روی چرخ است: یک ون تبدیل شده در سال 1991 که در آن در سواحل دور افتاده در یکی از کم تراکم ترین گوشه های جهان اردو زده بودم. این شیوه زندگی باعث می شود که انزوا نسبتاً لعنتی باشد (همانطور که استرالیایی ها می گویند).

اما علیرغم اینکه چقدر خوشبخت هستم ، اگر بگویم که قرنطینه یک تجربه تنها نبوده ، دروغ می گویم.

از قضا، من در اول سال جدید به استرالیا سفر کردم تا خودم را مجبور کنم با تنهایی روبرو شوم که می ترسیدم به محض کاهش سرعتم به ناچار ظاهر شود. من در چند سال گذشته هرگز بیش از یک ماه را در یک مکان سپری نکرده بودم (به عنوان یک "عشایر دیجیتال"، نوشتن آزاد به این معنی است که می توانم شغلی داشته باشم. و از جایی به مکان دیگر بپرم)، و من نگران بودم که واقعاً به سفر معتاد شده ام - یا، بهتر است بگوییم، حواس پرتی های روزانه که مرا از رویارویی با احساسات پیچیده و اضطراب های دست نخورده ام باز می دارد. ملاقات مداوم با افراد جدید، دست و پنجه نرم کردن با هیجان شوک فرهنگی، و فکر کردن به آینده و کجا رفتن به این معنی است که هرگز واقعا مجبور نیستید با کسی که هستید، کجا هستید، چه دارید یا ندارید بنشینید (مثل، می دانید ، یک شریک).

من را اشتباه نگیرید: در حالی که بسیاری از مردم تصور می کنند که من همیشه از چیزی (یعنی واقعیت) فرار می کنم ، من در قلب خود می دانم که به سمت چیزی می روم (یعنی واقعیتی جایگزین که نه درست است و نه اشتباه است، اما، در عوض، با شرایط خودم موفق هستم). بنابراین، نه، من به سفر نمی روم از قصد از احساساتم فرار کنم ، اما اگر اعتراف نکنم که گاهی اوقات من تمام حقیقت را نمی گویم ناخودآگاه با منحرف کردن توجهم به همه چیزهای جدید اطرافم، از احساساتم فرار کنم. من انسان هستم

و به همین دلیل به خودم گفتم که در سال 2020 ، مدتی را صرف اقامت می کنم تا در جایی معنوی به من دست پیدا کنم تا خود را در سطحی عمیق تر و متصل تر بشناسم - و در نهایت به خودم این فرصت را می دهم که ارتباطات پایدار با دیگران نیز برقرار کنم. . با این حال، می‌دانستم ماندن در یک مکان به معنای لحظات پیش پا افتاده است، و می‌دانستم که این بدان معناست که ممکن است احساس تنهایی کنم – به‌ویژه به این دلیل که ترجیح دادم در یک ون زندگی کنم، در گوشه‌های دورافتاده کشوری که هرگز نرفته‌ام. دور از خانه تا آنجا که ممکن است از نظر جسمی و در یک منطقه زمانی متناقض از همه کسانی که من آنها را دوست دارم. (خنده دار است که چگونه بسیاری از مردم نگران هستند که در سفرهای انفرادی احساس تنهایی می کنند ، در حالی که من از تنهایی می ترسم وقتی سرعت خود را کم می کنم یا سفر خود را متوقف می کنم.)

و من اینجا هستم. من قصد خود را تعیین کردم ؛ جهان آنها را نشان داد فقط در ابتدای سال ، تصمیم برای متوقف کردن سفر به جهان و در عوض باز کردن جهان درونی من دقیقاً همین بود: یک تصمیم. ناگهان، با قرنطینه COVID-19، این یک تصمیم نیست. این تنها گزینه من است.

زندگی به عنوان یک زن مجرد در قرنطینه تحت فرمان دولت بسیار بیشتر از زندگی یک زن مجرد در جستجوی روح است.

نه برای اینکه شاخ خودم را بکوبم (بلکه شاخ خودم را بکوبم)، قبل از کرونا آن را خرد می کردم. من فرقه ای از #وانلایفرهای دیگر داشتم که هر طلوع خورشید با آنها موج سواری می کردم و هر غروب آفتاب کمپ می زدم. از آنجایی که همه آنها در چهار چرخ خود زندگی می کردند، لباس هایشان چروک بود و استانداردهای بهداشت شخصی به اندازه من پایین بود. (و به دلایلی که من نمی دانم ، این ون قدیمی یک آهن ربا بود. من کاملاً مطمئن نیستم که جذابیت زنی را که از بیدار شدن در خانه بوی ادغام نشت سوخت و بوی بدن می دهد ، درک می کنم. هر روز صبح یک قطره از عرق خودش. اما من خوشحالم که این همه "شام ، من در ماشینم می خوابم" ، به نوعی برای من کار می کند.)

وقتی همه گیری COVID-19 در استرالیا موج می زند ، نویسنده در من گفت: اگر زمان خوبی نیست ، داستان خوبی است. من تصور کردم که روزی کتابی درباره مسخره کردن یک روزه زنده ماندن از یک بیماری همه گیر جهانی در یک سطل زنگ 30 ساله در آن سوی جهان به تنهایی می نویسم. اما پس از آن دوستان من برای یافتن پناهگاه فرار کردند ، مجبور شدم بگویم R.I.P. به فهرستی از بچه‌های موج‌سوارم که آفتاب‌بوسیده‌اند، و بیشتر قراردادهای اصلی‌ام را از دست دادم. ناگهان، هیچ کس و هیچ چیز نداشتم - نه دوستی، نه شریکی، نه برنامه ای، و نه جایی که نمی توانستم بروم. اردوگاه ها بسته شدند و دولت از کوله پشتی های آواره خواست که آنجا را ترک کنند ، اما هیچ پروازی به معنای چاره ای نبود.

بنابراین، همانطور که یکی انجام می دهد، به شمال رفتم تا در بوته ها (اگر بخواهید، جنگل های پشتی) را برای آینده ای غیرقابل پیش بینی قرنطینه کنم. من در نهایت خاطره انگیزترین تجربه عمرم را داشتم - اما زمان بسیار زیادی در اختیار داشتم تا بتوانم در افکار خودم بنشینم.

آن وقت بود که تنهایی ای که پیشاپیش از آن جلوگیری می کردم ، مانند چتر دریایی بطری آبی در موج سواری مرا درگیر کرد. خیلی وقت بود که می آمد. لازم است. حتی احتمالاً برای من سالم است. تقریباً مانند این است که انتظار تنهایی بدترین قسمت بود. حالا، اینجاست. دارم احساس میکنم به درد میخوره اما درون نگری دردناک نیز می تواند بسیار روشنگر باشد. من افشاگری های خام زیادی کرده ام و در چند ماه گذشته بسیاری از حقایق سخت را به خودم اعتراف کرده ام.

واقعیت این است که من به مقدار غیرقابل تحملی برای خانواده ام دلتنگ می شوم، اما پروازها یک قمار هستند و وضعیت فعلی خانه (نیویورک و به طور کلی ایالات متحده) من را می ترساند. دلم برای آزادیم تنگ شده که هر کجا که دلم بخواهد بروم. و گاهی دلم برای شریکی تنگ می شود که حتی او را نمی شناسم. دوستان من از به تعویق انداختن عروسی‌هایشان استرس دارند، و من استرس دارم که عشق همیشه گریزان است زیرا هرگز شوهر یک روزه‌ام را از قرنطینه چهار دیواری خودم ملاقات نخواهم کرد. دوستان دیگر دائماً از شریک زندگی خود شکایت می کنند که آنها را در انزوا دیوانه کرده است و من کاملاً حسادت می کنم که آنها شریک زندگی آنها را دیوانه کنند. در همین حال ، همه چالش های "اولین عکس زن و شوهر" در رسانه های اجتماعی و انجام تمرینات زنده با دوست ورزشی که ندارم ، یادآورهای بی وقفه ای هستند که من بسیار مجرد هستم. مانند ، نه در Amy-Schumer-hiking-the-Grand-Canyon-at-sun away (بله ، من تماشا کرده ام چطور تنها بمانیم یک یا دو روز در قرنطینه) بیشتر از روشی که من برای همیشه تنها خواهم بود با این نرخ. و من حتی یک گربه لعنتی ندارم.

می‌دانم که کشیدن بی‌اهمیت روی برنامه‌های دوستیابی یا پیام‌رسانی با سابقم، در حال حاضر روش‌های سالمی برای کنار آمدن با تنهایی نیست. همچنین پرخوری، آشغال هایی نیست که من نیازی به نگهداری در یخچال ندارم. اما افسوس که من اینجا هستم.

بعضی روزها تنهایتر از روزهای دیگر هستند ، اما من به اندازه کافی مقالات در مورد حداکثر استفاده از مجرد بودن در دوران قرنطینه خوانده ام (جهنم ، من حتی یک روز نوشتم!): مراقبت از خود را تمرین کنید! بیشتر خودارضایی کنید! خودتان را با شام و یک شب سینما پذیرایی کنید! مهارت جدیدی بیاموزید! وارد یک سرگرمی مورد علاقه شوید! خودتان احمق باشید و یک جشن رقص دیوانه داشته باشید و غنیمتان را تکان دهید طوری که هیچکس تماشا نمی کند زیرا هیچکس به این دلیل نیست که شما تنها هستید!

گوش کن، من در قرنطینه کارهای زیادی انجام داده ام. من مشغول کوچ کردن دیجیتالی (کار و نوشتن از راه دور) ، موج سواری ، جواهرات سیم پیچ ، نوشتن یک کتاب ، کندن یوکولله ، و تقریباً در هر کلیشه دیگر #زندگی بودم. من حتی موهایم را صورتی رنگ کردم زیرا به نوعی از بهترین جهنم زندگی می کنم. مبادا فکر کنید ذهنیت فلج کننده وای بر من مرا در برابر مزایای تنهایی کور کرده است ، اشتباه نکنید: من می دانم که صرف شریک بدون بیماری همه گیر COVID-19 به این معنی است که هرگز مجبور نیستم شهادت دهم TikTok با ارزش شخص دیگری از بیرون‌بر تایلندی من لذت می‌برد یا می‌خورد. چون خجالت دست دوم و به اشتراک گذاشتن کاری (و خدای ناکرده دعوا کردن با تنها فردی که از نظر فیزیکی در داخل خانه گیر کرده اید) بیشتر از تنها خوابیدن به درد می خورد.

اما به راحتی می‌دانم که بعضی روزها احساس بهتری می‌کنم که در مجردی غمگین شوم و با تنهایی‌ای که می‌دانستم در راه است مواجه شوم، اما محدودیت‌های COVID-19 به آن افزوده شده است. اگر در این روند رودررو شدن با خودم یک چیز را یاد می‌گیرم، این است که باید هر آنچه را که احساس می‌کنم خام و واقعی بدون قضاوت می‌کنم، تصدیق و بپذیرم. زیرا تظاهر به این که همه چیز هلو است تا زمانی که روی ماسک صورت بکشم و روی یک کام-کام تکان دهم ، به همان اندازه فرار می کند که طرح ماجراجویی بعدی ام را طراحی کنم.

اکنون، من یاد می‌گیرم که به آن احساسات تنهایی و انرژی‌هایی که به من کمک نمی‌کنند وابسته نباشم. از ون قدیمی زنگ زده در ساحل خالی تنها. (خوب ، آن قسمت بسیار عالی است.)

بررسی برای