سرکوب جنسی به چه معناست؟
محتوا
- منظورت چیه؟
- آیا این همان سرخوردگی جنسی است؟
- علت آن چیست؟
- تجارب یا باورهای منفی در مورد رابطه جنسی
- اطلاعات نادرست یا کمبود اطلاعات
- نقش های جنسیتی سختگیرانه
- چگونه می فهمید که آن را تجربه می کنید؟
- چه اتفاقی می تواند بخاطر آن بیفتد؟
- عواقب جسمی
- پریشانی احساسی
- پذیرش گرایش جنسی شما دشوار است
- نگرش منفی نسبت به دیگران
- عدم علاقه به رابطه جنسی
- ناتوانی در درخواست آنچه می خواهید
- مرزهای جنسی گیج شده
- درباره آن چکار میتونید بکنید؟
- ذهنیت را بپذیرید که افکار جنسی را بپذیرید
- در مورد مثبت بودن رابطه جنسی مطالعه کنید
- با بدن خود راحت باشید
- با شریکت صحبت کن
- شکستن چرخه
- از کجا می توانید پشتیبانی پیدا کنید؟
- خط آخر
برای برخی از افراد ، افکار سکسی باعث هیجان و انتظار در مورد برخوردهای جنسی گذشته یا تجارب احتمالی آینده می شود.
طولانی شدن این افکار ممکن است شما را روشن کند یا منجر به خودارضایی شود. (کاملاً طبیعی!)
اگر با سرکوب جنسی روبرو هستید ، حتی کلمه "جنس" می تواند باعث خجالت و شرم شود.
منظورت چیه؟
شاید در کودکی یاد گرفته باشید که رابطه جنسی ناخوشایند است یا فقط برای ازدواج است.
والدین شما ممکن است به شما گفته باشند که خودارضایی یا فکر کردن در مورد رابطه جنسی به معنای گناهکار بودن شما است.
در نتیجه ، شما یاد گرفتید که خواسته های خود را (کاملاً طبیعی) له کنید تا از خود محافظت کنید.
اگر ترس شما از این افکار باعث شد که آنها را به طور کامل نادیده بگیرید ، در بزرگسالی ، ممکن است بیان جنسی خود را دشوار کنید.
هنگامی که خودارضایی می کنید یا رابطه جنسی برقرار می کنید ، ممکن است پس از آن احساس بدی یا گناه داشته باشید.
آیا این همان سرخوردگی جنسی است؟
سرخوردگی جنسی وضعیتی را توصیف می کند که در آن کمتر از آنچه دوست دارید رابطه جنسی برقرار می کنید - چه در یک رابطه یا وقتی بین شریک زندگی هستید - بنابراین این همان سرکوب نیست.
بیشتر بزرگسالان در برخی موارد ناامیدی جنسی را تجربه می کنند.
برخی از علائم رایج عبارتند از:
- بی قراری
- تنش بدن
- افکار و تخیلات مکرر جنسی
ناامیدی و سرکوب گهگاه یکدیگر را بازی می دهند.
وقتی سالها با سرکوب جنسی کار می کنید ، ممکن است متوجه اصرارهای جنسی شوید که مطمئن نیستید چگونه ابراز کنید.
شما می خواهید در بیان رابطه جنسی خود بهتر باشید اما هنوز به مرحله ای نرسیده اید که با انجام آن احساس راحتی کنید.
طولانی شدن این فرآیند طبیعی است ، بنابراین در این فاصله ممکن است متوجه ناامیدی شوید.
علت آن چیست؟
به طور معمول ، سرکوب جنسی در پاسخ به ایده ها یا نگرش های محدود کننده در مورد رابطه جنسی اتفاق می افتد.
والدین یا سایر مراقبان ممکن است این ایده ها را مستقیماً آموزش دهند ، اما ممکن است شما به سادگی آنها را از تماشای دیگران هنگام بزرگ شدن جذب کنید.
در ابتدا ، ممکن است شما آگاهانه افکار جنسی را خفه کنید ، اما با گذشت زمان ، این سرکوب اغلب به صورت خودکار انجام می شود.
تجارب یا باورهای منفی در مورد رابطه جنسی
مردم تمایل دارند سرکوب جنسی را با تربیت دینی مرتبط کنند ، اما عقاید سنتی در مورد رفتار جنسی نیز می تواند از منابع دیگر ناشی شود.
برخی از مراقبان ممکن است به دلیل ترس از عفونت های مقاربتی ، بارداری در نوجوانان یا ضربه های جنسی در گذشته ، به کودکان در مورد رابطه جنسی هشدار دهند.
سابقه آسیب جنسی نیز می تواند عامل سرکوب باشد. تجاوز جنسی و سو abuse استفاده جنسی می تواند درد عاطفی قابل توجه و طولانی مدت ایجاد کند ، و افکار مربوط به رابطه جنسی ممکن است باعث ایجاد خاطرات و پریشانی بیشتر شود ، لذت بردن از رابطه جنسی یا خواستن آن را دشوار کند.
اگر زیاد رابطه جنسی اجماعی بدی داشته اید ، ممکن است تصمیم بگیرید که همه رابطه جنسی یکسان باشد و خواسته خود را برای یک تجربه متفاوت زیر سوال ببرید.
اگر تصمیم بگیرید که اصرارهای شما غیرمعمول است ، ممکن است این افکار را به خاک بسپارید و برای یافتن یک رابطه جنسی مثبت وقت سختی را سپری کنید.
اطلاعات نادرست یا کمبود اطلاعات
اگر مراقبان شما در مورد رابطه جنسی صحبت نکردند ، ممکن است همسالان شما اطلاعات متناقضی را ارائه دهند که برای عادی سازی بیان سالم جنسی کار چندانی نکردند.
ممکن است شما به طور دقیق ایده های منفی در مورد رابطه جنسی جذب نکرده باشید ، اما برخی از آنچه از دیگران شنیده اید ممکن است رابطه جنسی را عجیب و ناراحت کننده نشان دهد.
ممکن است استدلال کنید که اگر رابطه جنسی طبیعی و سالم باشد ، والدین شما آن را ذکر می کردند.
افکار جنسی و برانگیختگی ممکن است باعث سردرگمی ، حتی انزجار شود ، اگر نمی دانید چه عواملی باعث ایجاد آنها می شود.
نقش های جنسیتی سختگیرانه
اعتقادات در مورد رابطه جنسی اغلب به تربیتی برمی گردد که با نقش های جنسیتی مشخص شده است.
به عنوان مثال ، دختران ممکن است این پیام را بگیرند که تجارت جنسی برای محافظت یا محبت است ، اما نه برای ابراز لذت - مگر اینکه بخواهند مردم آنها را "شلخته" تصور کنند.
در سناریوهای دیگر ، پسران ممکن است بزرگ شوند و معتقد باشند حق داشتن رابطه جنسی را دارند و اگر زنان از آن لذت نبرند مشکلی ندارد.
به نظر می رسد این باور (کاملاً نادرست) ارتباط چندانی با سرکوب ندارد ، اما تأثیر دارد.
برخی از کودکان در زیر سوال بردن این پیام بزرگ می شوند و اگر پیام های اولیه مربوط به رابطه جنسی مربوط به کنترل باشد ، تمایل به داشتن یک تجربه جنسی که برای همه افراد درگیر مثبت باشد ، می تواند احساس سردرگمی ایجاد کند.
گرایش جنسی همچنین می تواند در سرکوب موثر باشد. بسیاری از کودکان ، به طور مستقیم یا غیرمستقیم می آموزند که فقط مردان و زنان باید با یکدیگر رابطه جنسی برقرار کنند.
اگر گرایش جنسی شما مطابق با آن دستور نیست ، برای جلوگیری از طرد شدن ممکن است احساسات خود را سرکوب کنید.
عدم دانستن چگونگی نامگذاری یا پذیرفتن رابطه جنسی خود به صورت عادی می تواند باعث پریشانی فراوان شود.
افرادی که تراجنسیتی ، غیر دودویی و جنسیتی ناسازگار هستند حتی ممکن است تجربیات دشوارتر و پیچیده تری داشته باشند.
جنسیت و جنسیت البته یک چیز نیستند ، اما وقتی مراقبان با جلوگیری از ابراز جنسیت ، هویت شما را باطل می کنند ، ممکن است جنبه های دیگر طبیعت خود را مانند جنسیت نیز زیر سال ببرید.
چگونه می فهمید که آن را تجربه می کنید؟
سرکوب جنسی شامل احساساتی است که بر شما تأثیر منفی می گذارد. سرکوب است نه:
- غیرجنسی ، یا عدم جذابیت جنسی
- بی علاقگی به آزمایش های جنسی یا رابطه جنسی گاه به گاه
- تجربه جنسی محدود
برخی از افراد به فعالیتهای جنسی متنوعی علاقه مند هستند.
عدم تمایل به امتحان مواردی مانند رابطه دهانی ، رابطه مقعدی ، BDSM یا رابطه جنسی با چندین شریک زندگی نمی کند یعنی شما سرکوب شده اید
اینکه فقط یک نوع رابطه جنسی بخواهید اشکالی ندارد. برخی از افراد ممکن است این "احتیاط" را برچسب بزنند ، اما به یاد داشته باشید شما آرزوهایی که مهم هستند.
اگر نمی خواهید رابطه برقرار کنید تا زمانی که در یک رابطه طولانی مدت متعهد باشید ، این کاملاً تصمیم شما است.
این که بخواهید منتظر رابطه جنسی باشید لزوماً به معنای سرکوب جنسی نیست - به شرطی که خود این انتخاب را انجام دهید و از این بابت احساس خوبی داشته باشید.
به طور خلاصه ، سرکوب به احساسات منفی فرو رفته در اطراف ایده جنسیت اشاره دارد. مضامین و رفتارهای معمول شامل موارد زیر است:
- شرم و پریشانی همراه با خیالات جنسی
- احساس گناه و سایر احساسات منفی بعد از رابطه جنسی یا خودارضایی
- مشکل در لذت بردن از رابطه جنسی سالم و توافقی
- گفتگوی منفی با خود بعد از افکار یا فعالیتهای جنسی
- اعتقاد بر این است که بدن شما جذاب یا شایسته جنس نیست
چه اتفاقی می تواند بخاطر آن بیفتد؟
زیگموند فروید ، از اولین کسانی که ایده سرکوب جنسی را کاوش و نوشت ، هشدار داد که سرکوب اصرارهای جنسی می تواند عواقب ناخواسته ای داشته باشد.
برخی از این تأثیرات می توانند پیامدهای گسترده ای برای بهزیستی عاطفی شما داشته باشند.
عواقب جسمی
افرادی که برای غلبه بر سرکوب کار می کنند اغلب علائم جسمی را گزارش می کنند ، از جمله:
- تنش بدن
- مشکل خواب
- مشکل در ارگاسم یا انزال زودرس
- درد یا ناراحتی در هنگام رابطه جنسی
پریشانی احساسی
سرکوب همچنین می تواند به پریشانی عاطفی و علائم بهداشت روان کمک کند ، از جمله:
- اکراه برای عمل به خواسته های جنسی
- ترس و اضطراب مربوط به رابطه جنسی
- احساس گناه در ارتباط با تمایلات جنسی
- خود داوری شدید افکار جنسی
پذیرش گرایش جنسی شما دشوار است
اگر شما را به عنوان LGBTQIA + معرفی می کنید اما در محیطی بزرگ شده اید که صاف بودن و سیسکر بودن تنها گزینه های قابل قبول است ، ممکن است شما امن ترین احساس پنهان کردن هویت و جنسیت خود را داشته باشید.
حتی وقتی سرانجام احساس کردید که می توانید ابراز وجود کنید ، انجام چنین کاری ممکن است احساس طبیعی نداشته باشد.
علی رغم اینکه می دانید جهت گیری شما بیان طبیعی جنسیت انسانی است ، شما ممکن است به دلیل تلاش برای مقابله با سالها تربیت دینی ، با احساس گناه یا ترس در مورد هویت خود مبارزه کنید.
نگرش منفی نسبت به دیگران
اگر رابطه جنسی را از سنین پایین با احساسات منفی آغاز کنید ، می توانید برخی از دیدگاه های منفی را در مورد افرادی که آزادانه رابطه جنسی خود را ابراز می کنند ، نشان دهید.
این می تواند در یک رابطه اتفاق بیفتد - مثلاً وقتی شریک زندگی شما خیالی جنسی را مطرح می کند که دوست دارد آن را بازی کند.
شما همچنین ممکن است مقادیر منفی تعمیم یافته تری را نسبت به افراد LGBTQIA + یا افرادی که رابطه جنسی گاه به گاه دارند ، درونی کنید.
عدم علاقه به رابطه جنسی
بعضی از افراد میل جنسی زیادی ندارند ، بنابراین بی علاقگی به رابطه جنسی همیشه به سرکوب مربوط نمی شود.
اما گاهی اوقات ، می تواند. اگر با موفقیت خواسته های خود را زیر پا گذاشته اید ، واقعاً نمی دانید از چه چیزی لذت می برید.
اگر از رابطه جنسی لذت زیادی نبرید ، ممکن است این نکته را ندیده و از شروع رابطه جنسی یا انجام آن خود خودداری کنید.
این می تواند ادامه رابطه را دشوار کند زیرا درجات مختلف علاقه جنسی اغلب می تواند چالش هایی را در روابط عاشقانه ایجاد کند.
ناتوانی در درخواست آنچه می خواهید
اگر از افکار جنسی خود خجالت می کشید ، ممکن است تلاش کنید بدون گناه ، آنها را تصدیق کنید.
به اشتراک گذاشتن این خواسته ها با یک شریک ، حتی کسی که دوستش دارید و به او اعتماد دارید ، ممکن است غیرممکن به نظر برسد.
سرکوب می تواند باعث شود شما از لذت بردن از رابطه جنسی احساس گناه کنید ، بنابراین وقتی چیزی باعث می شود احساس خوبی داشته باشید ، ممکن است نسبت به خود احساس شرمندگی یا انتقاد داشته باشید و از امتحان مجدد آن (حتی زمانی که واقعاً می خواهید) خودداری کنید.
مرزهای جنسی گیج شده
یک اثر جدی سرکوب جنسی شامل دشواری در تشخیص مرزهای شخصی است.
ممکن است هنگام درک رابطه جنسی ، رفتار خود یا رفتاری که از دیگران می پذیرید ، درک و درک آنچه که خوب است نیست.
ممکن است ایجاد و اجرای مرزهای شخصی در مورد رابطه جنسی برای شما دشوار باشد. حتی وقتی می خواهید نه بگویید ، ممکن است احساس توانایی نکنید.
اگر فکر می کنید که حق رابطه جنسی دارید ، ممکن است اهمیت رضایت یا رعایت مرزها را درک نکنید.
درباره آن چکار میتونید بکنید؟
اول ، بدانید که سرکوب جنسی واقعی است ، نه همه در ذهن شما. دوم ، بدانید که تقصیر شما نیست
صرف داشتن آگاهی از علائم سرکوب و تأثیر آن بر شما می تواند به شما کمک کند در جهت مقابله با آن گام بردارید.
سایر نکات مفید:
ذهنیت را بپذیرید که افکار جنسی را بپذیرید
ذهن آگاهی می تواند با افزایش آگاهی از افکار جنسی و یادگیری پذیرش آنها بدون قضاوت ، به شما کمک کند تا خیالتان راحت باشد.
اگر فکر جنسی پیش آمد ، ممکن است متوجه آن شوید ، به خود یادآوری کنید که این طبیعی است و بدون انتقاد از خود ، اجازه دهید آن را بگذراند.
شما همچنین ممکن است با کنجکاوی آن فکر را دنبال کرده و آنچه را که پیشنهاد می کند کشف کنید - تجربه ای که دوست دارید تجربه کنید؟
در مورد مثبت بودن رابطه جنسی مطالعه کنید
مثبت بودن جنسیت می تواند به مقابله با سرکوب جنسی کمک کند ، بنابراین راحت تر شدن با ایده رابطه جنسی به عنوان یک فعالیت سالم می تواند به شما کمک کند تا از طریق سرکوب کار کنید.
بررسی مثبت بودن جنسیت می تواند شامل خواندن مقاله ها یا کتاب هایی در مورد بیان جنسی باشد.
همچنین می تواند به معنای آشنایی با بیان جنسی در کتاب ها ، فیلم ها و هنر باشد. همیشه پورنو وجود دارد (از جمله پورنوهای اخلاقی یا مستقل).
همچنین می توانید صحنه های صریح و متنوعی را در کتابها و فیلم های معمولی پیدا کنید ، بنابراین مجبور نیستید به دنبال اروتیک باشید - مگر اینکه بخواهید.
با بدن خود راحت باشید
سرکوب گاهی اوقات می تواند بر احساس شما در مورد بدن تأثیر بگذارد.
به جای اینکه خود جسمی خود را دوست داشته باشید و بپذیرید ، ممکن است تمایل داشته باشید که بدن خود را با پوشیدن لباس های گشاد ، منقبض کننده و اجتناب از برهنگی پنهان یا از حالت جنسی خارج کنید.
برای افزایش راحتی خود با بدن خود ، ممکن است سعی کنید:
- برهنه به آینه نگاه می کنی
- ذکر پنج موردی که در مورد بدن خود دوست دارید
- خواب برهنه
با شریکت صحبت کن
گاهی اوقات ، باز کردن در مکالمه با یک شریک فهمیده می تواند در ابراز خواسته های خود احساس راحتی بیشتری داشته باشید.
ممکن است بگویید ، "من هرگز احساس راحتی نکرده ام که در رختخواب درباره آنچه دوست دارم دوست داشته باشم صحبت یا تأیید کنم. من می خواهم پیشرفت کنم اما زمان می برد. "
ذهن آگاهی در حین رابطه جنسی همچنین می تواند به شما کمک کند تا تشخیص دهید چه زمانی از چیزی لذت می برید زیرا به شما امکان می دهد بدون اینکه اجازه دهید افکار ناخواسته حواس شما را پرت کنند ، روی تجربه خود تمرکز کنید. به این ترتیب می توانید لذت خود را بهتر بیان کنید.
شکستن چرخه
بسیاری از والدین که عقاید نادرست یا مضر در مورد رابطه جنسی را منتقل می کنند ، به معنای آسیب رساندن نیستند. آنها به سادگی باورهایی را که خودشان آموخته اند به اشتراک می گذارند.
البته این می تواند مشکلات زیادی ایجاد کند ، به ویژه هنگامی که چرخه مدام تکرار می شود.
پرداختن به سرکوب جنسی در خود می تواند کمک کند ، به ویژه اگر قصد بچه دار شدن دارید.
شما همچنین می توانید ایده های سالم در مورد جنسیت را با استفاده از موارد زیر تبلیغ کنید:
- در مورد رابطه جنسی صادقانه صحبت کنید ، به روشی متناسب با سن
- قرار دادن کودکان در معرض روابط بین افراد از هر جنس ، از طریق نمایش واقعی یا رسانه ای
- به کودکان یاد دهید که روابط عاشقانه و جنسی سالم چگونه است
- ارائه منابع تأیید به کودکان LGBTQIA
- رضایت تدریس از سنین پایین
از کجا می توانید پشتیبانی پیدا کنید؟
کار با یک درمانگر روابط جنسی دلسوز راهی عالی برای شروع رسیدگی به سرکوب جنسی است.
برخی از درمانگران رابطه جنسی ممکن است در سرکوب مذهبی تخصص داشته باشند ، در حالی که دیگران بر کمک به افراد LGBTQ + برای پذیرش جنسیت خود تمرکز دارند.
جستجوی سریع در اینترنت می تواند به شما در یافتن یک درمانگر رابطه جنسی در منطقه شما کمک کند.
برای چنین موضوعی صمیمی و شخصی ، یافتن درمانگری که بتوانید در آن گشوده شوید ضروری است.
کاملاً قابل درک است (و طبیعی است) که بخواهید چند درمانگر مختلف را امتحان کنید. آنها می خواهند شما هم راحت باشید!
بدون داشتن یک رابطه کاری خوب ، درمان به همان اندازه فوایدی نخواهد داشت.
خط آخر
انتظارات مذهبی یا اجتماعی پیرامون رفتار جنسی ، بدون توجه به جنسیت یا هویت ، می تواند منجر به گناه و شرم جنسی شود ، اما این چیزی است که شما کاملا می توانید بر آن غلبه کنید.
مراجعه به یک متخصص درمانگر جنسیت غالباً اولین قدم مفید است.
Crystal Raypole قبلاً به عنوان نویسنده و سردبیر Good Good درمانی کار کرده است. رشته های مورد علاقه وی شامل زبان ها و ادبیات آسیایی ، ترجمه ژاپنی ، آشپزی ، علوم طبیعی ، مثبت بودن جنسیت و بهداشت روانی است. به ویژه ، او متعهد است که به کاهش لکه ننگ در مورد مسائل بهداشت روان کمک کند.
انتشارات جذاب
چگونه اسکار سزارین را کاهش دهیم
