وقتی نمی خواهید اینجا باشید ، اما می ترسید که بمیرید

محتوا

• و من سؤال کردم که دقیقاً چه نقشی در آن وجود دارد. چرا اگر واقعاً احساس نمی کردم که زنده ام هستم زندگی را ادامه می دهم؟
• این مدتها زندگی من را درگیر کرده بود تا اینکه ناگهان ناگهان ضربه خوردم.
• تحقق این امر به من امید داد. این به من گفت اگر این افراد مانند من هنوز هم در اینجا بودند - با وجود احساسات یکسانی - من می توانستم بمانم.
• من هنوز به بیماری روانی رنج می برم. هنوز روزهای بدی وجود دارد ، و می دانم که همیشه وجود خواهد داشت.

من نمی خواهم دیگر اینجا باشم ، اما خیلی می ترسم از دنیا بروم.

من یک سال پیش این را در گوگل تایپ کردم ، وقتی سؤال کردم منظورم چیست ، دستانم می لرزید. من نمی خواستم زنده باشم یا دیگر وجود داشته باشم. اما در همان زمان ، من کاملاً نمی خواستم بمیرم.

من وقتی خودم را تایپ می کردم احساس خودخواه کردم و به همه افرادی که خودکشی کرده اند فکر کردم ، از اینکه نسبت به کسانی که در واقع از این طریق جان خود را از دست داده اند بی احترامی می کردم ، فکر می کردم. همچنین از خودم پرسیدم که آیا تازه دراماتیک هستم یا نه.

اما من به هر حال فشار وارد کردم ، ناامید شدم تا برای آنچه احساس می کردم پاسخی پیدا کنم. در کمال تعجب ، پس از جستجوی دقیقاً همان سؤال ، با جستجو روبرو شدم.

یکی از آنها را بخوانید: "من نمی خواهم بمیرم ، فقط نمی خواهم وجود داشته باشم."

یکی دیگر از خواندن "من خودکشی هستم اما نمی خواهم بمیرم."

و بعد فهمیدم: من احمق نیستم. من احمق نیستم و ملودراماتیک یا توجه نمی کنم. بسیاری از افراد دیگر نیز دقیقاً همان احساس را داشتند. و برای اولین بار ، من احساس تنهایی نمی کردم.

اما من هنوز هم احساس خودم را حس کردم. احساس می کردم از دنیا و خودم فاصله دارم؛ زندگی من تقریباً احساس می کرد که در حالت خلبان است.

من از وجودم آگاه بودم ، اما واقعاً آن را تجربه نکردم. احساس می کرد که من از خودم جدا شده ام ، گویی بخشی از من فقط تماشای بدنم را در حال حرکت است. کارهای روزمره مانند بلند شدن ، درست کردن تختخواب و کار روزانه تقریباً مکانیکی است. من در یک رابطه سمی و به شدت افسرده بودم.

زندگی من تکراری و از بسیاری جهات غیرقابل تحمل شده بود.

و من سؤال کردم که دقیقاً چه نقشی در آن وجود دارد. چرا اگر واقعاً احساس نمی کردم که زنده ام هستم زندگی را ادامه می دهم؟

من شروع کردم به تصور اینکه زندگی مردم بدون من در آن چگونه خواهد بود. من نمی دانم چه اتفاقی خواهد افتاد پس از مرگ من با افکار مزاحم ، احساسات خودکشی بمباران شدم ، اصرار داشتم به خودم آسیب بزنم و احساس ناامیدی کنم.

اما یک چیز با آن مخالف بود: من می ترسیدم بمیرم.

وقتی فکر می کردم زندگی واقعی من تمام شود ، بسیاری از سؤالات از ذهن من عبور می کنند.

چه می شود اگر من سعی کردم خودم را بکشم و این اشتباه پیش آمد؟ چه می شود اگر به درستی پیش برود ، اما در آخرین لحظات زندگی ام فهمیدم که اشتباه کرده ام و پشیمان شدم؟ دقیقاً چه اتفاقی می افتد بعد از این که بمیرم؟ چه اتفاقی برای افراد اطرافم می افتد؟ آیا می توانم این کار را با خانواده ام انجام دهم؟ آیا مردم دلم برای من تنگ می شود؟

و این سؤالات در نهایت من را به این سؤال سوق می دهد ، آیا واقعاً می خواهم بمیرم؟

جواب ، عمیق ، خیر. و به همین دلیل من به این امر ادامه دادم تا من را ادامه دهم ، هر بار که به فکر پایان زندگی خودم افتادم ، آن کمترین بلای ناامنی است. اگر آن بخش از دلهره ناچیز هنوز وجود داشت ، احتمال اینکه تصمیم اشتباهی بگیرم وجود دارد.

این احتمال وجود داشت که بخشی از من فکر کند که اوضاع بهتر می شود.

اما این آسان نبود. مدتها بود که چیزها به سمت پایین می رفت. چندین ماه با اضطراب شدید ناشی از PTSD رنج می بردم ، که به حملات هراس روزانه تشدید شده بود. احساس مداوم ترس در معده ، سردردهای تنشی ، لرزش بدن و حالت تهوع را تجربه کردم.

این مدتها زندگی من را درگیر کرده بود تا اینکه ناگهان ناگهان ضربه خوردم.

این وقتی همه چیز بی حس شد این یک نقطه عطف عظیم بود ، از احساس همه چیز به یکباره و احساس هیچ چیز احساس نمی شود.

و به تمام صداقت ، من فکر می کنم هیچ چیز بدتر نبود. هیچ چیز ، همراه با همان روال روزمره و روابط سمی ، باعث شده زندگی من کاملاً بی ارزش باشد. در پایان طناب من به گوگل برگشتم. هیچ کس هرگز واقعاً چگونگی کنار آمدن با ایده خودکشی را توضیح نداد ، به ویژه هنگامی که شما نمی کنید واقعاً دلم می خواد بمیرم.

با پیمایش از طریق پست بعد از پست ، متوجه شدم که در واقع ، بسیاری از مردم درک کردند. بسیاری از مردم می دانستند که چه چیزی است که می خواهم دیگر در اینجا نباشم ، اما نمی خواهم بمیرم.

همه ما یک سوال را با یک انتظار تایپ کرده بودیم: پاسخ. و پاسخ به این معنی بود که می خواستیم بدانیم به جای پایان دادن به زندگی ، با احساسات خود چه کنیم.

تحقق این امر به من امید داد. این به من گفت اگر این افراد مانند من هنوز هم در اینجا بودند - با وجود احساسات یکسانی - من می توانستم بمانم.

و شاید ، امیدوار بودم که این بدان معنا باشد که عمیق باشد ، همه ما می خواستیم این مسئله را ادامه دهیم تا ببینیم آیا اوضاع بهتر می شود. و آن ما می توانستیم

ذهن من از اضطراب ، ناامیدی ، یکنواختی و رابطه ای که به آرامی من را از بین می برد ابراز کرده بود. و از آنجا که احساس می کردم خیلی کم ، بی حوصله و خالی هستم ، واقعاً قدمی نکشیدم تا واقعاً و واقعاً به این نگاه کنم. اگر بخواهم ببینم چگونه می توانم تغییراتی ایجاد کنم ، بهتر می شوم.

دلیل اینکه فکر می کردم تازه موجود هستم به این دلیل بود که واقعاً هستم. بدبخت بودم و گیر کردم. اما من درک نکرده ام که چرا زندگی ام را جدا نکرده ام.

نمی توانم بگویم که در یک روز همه چیز تغییر کرد ، زیرا اینگونه نبود. اما من شروع به ایجاد تغییرات کردم. من شروع به دیدن یک درمانگر کردم ، که به من کمک کرد تا چشم انداز خود را پیدا کنم. رابطه سمی من تمام شد. من در مورد آن ویران شدم ، اما به محض شروع به استفاده از استقلال ، اوضاع خیلی سریع بهبود یافت.

بله ، من هنوز هر روز صبح بلند می شدم و تخت را درست می کردم ، اما بقیه روز به دستم می رسید و آرام آرام اما مطمئناً این کار مرا هیجان زده می کرد. من فکر می کنم بخش عظیمی از احساس به نظر می رسید که من فقط نوعی وجود هستم زیرا زندگی من خیلی قابل پیش بینی بود. حالا که از بین رفته بود ، همه چیز تازه و هیجان انگیز به نظر می رسید.

با گذشت زمان ، احساس کردم دوباره زندگی می کنم ، و از همه مهمتر ، زندگی و ارزش زندگی ام را دارم.

من هنوز به بیماری روانی رنج می برم. هنوز روزهای بدی وجود دارد ، و می دانم که همیشه وجود خواهد داشت.

اما دانستن این که در این دوران واقعاً دشوار زندگی ام گذشت ، این انگیزه را به من می دهد که دوباره لحظه های بد دیگری را پشت سر بگذارم. این قدرت و عزم را برای ادامه کار به من داده است.

و با وجود روشی که در آن زمان احساس می کردم ، بسیار خوشحالم که این سوال را Googled کردم. خیلی خوشحالم که فهمیدم تنها نیستم. و من بسیار خوشحالم که وقتی به ایده زندگی خودم فکر کردم به آن اضطراب اعتماد کردم. از آنجا که این اضطراب به زندگی من منجر شد ، من واقعاً خوشحالم که زندگی می کنم.

آنچه من می خواهم شما بدانید - به خصوص اگر مانند من ، خودتان را از طریق جستجوی گوگل یا عنوانی که در زمان مناسب توجه شما را جلب کرده است ، یافتید - این است: مهم نیست که چقدر احساس تنهایی یا افتضاح می کنید ، لطفاً بدانید که شما تنها نیستم

من نمی خواهم به شما بگویم این یک حس وحشتناک و ترسناک نیست. من این را بهتر از اکثر می دانم اما من به شما قول می دهم که همه چیز ممکن است و اغلب بهتر می شوند. شما فقط باید به این شک و تردید بپردازید ، هرچند کوچک هم باشد. این شک به یک دلیل وجود دارد: بخش مهمی از شما وجود دارد که می داند زندگی شما هنوز تمام نشده است.

و با صحبت از تجربه ، می توانم به شما اطمینان دهم که احساس کوچک و دلهره آور حقیقت را به شما می گوید. شما آینده ای خواهید داشت که بسیار خوشحال خواهید شد که گوش کرده اید.

هتی گلادول روزنامه نگار ، نویسنده و مدافع سلامت روان است. او در مورد بیماری روانی به امید کاهش ننگ و تشویق دیگران به صحبت کردن می نویسد.