وقتی باردار هستید - اما دوست شما نیست

محتوا

• چگونه می توانم به او بگویم؟
• در مواجهه با مبارزات مشابه؟

بارداری برای من به راحتی اتفاق افتاد. برای دوست خوبم هم همینطور نبود

من و جوآن در کالج ملاقات کردیم. حتی اگر ما بسیار متفاوت بودیم ، ما با همان شوخ طبعی مشترک بودیم و می توانستیم ساعت ها در مورد همه چیز از فیلم گرفته تا بچه هایی که آنها را خرد می کردیم صحبت کنیم.

دوستی ما بعد از فارغ التحصیلی ادامه یافت. ما اغلب با هم جمع می شدیم تا در مورد لوایح و کارفرمایان تسویه حساب کنیم. وقتی ازدواج کردم ، او در مهمانی عروسی من بود و چند سال بعد در راهروی او رفتم.

جوآن اولین نفری بود که وقتی فهمیدم باردار شدم به او اعتماد کردم. او نمی توانست هیجان زده تر باشد. او به من کمک کرد تا وسایل لایه لایه را انتخاب کنم و هوس عجیب و غریبم را وقتی که خرما خریده بود ، افراط کرد.

وقتی دختر من وارد شد ، "عمه" جوآن روی او خط زد. جوآن هرگز شکایت نکرد که GNO ما شبهای پیتزا شد زیرا من پرستاری می کردم و نمی توانستم بچه نگهدار شوم.

سه سال بعد ، وقتی فرزند دومم را به دنیا آوردم ، جوآن به همان اندازه طرفدار بود. در آن زمان ، من می دانستم که او و همسرش در تلاشند تا تصور کنند. از آنجا که تماشای خنده او و بازی با دخترانم را داشتم ، نمی توانستم منتظر او باشم تا بتوانیم فرزندان خود را با هم پشت سر بگذاریم ، دقیقاً مانند بسیاری از نقاط عطف زندگی دیگر.

اما در عوض ، سفر جوآن به مادر شدن بسیار سخت تر از آن بود که از من گذشته باشد. او به من اطمینان داد كه او و همسرش مشكلات باروری دارند. من او را تحمل کردم ، زیرا او مانند آنچه که به نظر می رسید امتحانات بی پایان ، تزریقات ، آزمایشات و مراحل است. من نشان دادم كه او را در یكی از قرارهای IVF خود شگفت زده كردم و حمایت اخلاقی را ارائه دادم.

وقتی او به من گفت بالاخره باردار است ، هر دو مثل دو بچه که تازه فهمیدند که به دنیای دیزنی می روند ، شروع به پریدن به سمت بالا و پایین کردند. و پس از آن ، وقتی جوآن در 13 هفته ناامید شد ، من کنار او خوابیدم و کنار او خوابیدم.

من و جوآن در مورد همه چیز صحبت کردیم. ما اسرار را از یکدیگر حفظ نکردیم. تا زمانی که فهمیدم که فرزند سومم باردار بوده ام.

چگونه می توانم به او بگویم؟

حاملگی برای همسرم و من تعجب آور بود. حتی اگر ما در تلاش برای تصور نیستیم ، ما از اینکه خانواده خود را اضافه می کنیم ، بسیار هیجان زده شدیم. اما من نمی توانستم شادی خود را با جوآن به اشتراک بگذارم. خیلی احساس گناه کردم چطور می توانم به او بگویم که وقتی دو فرزند داشتم یک کودک دیگر داشتم و همه او را که ناامید شده بود یکی بود؟

گیتا زرنگر ، PsyD ، MFT ، بنیانگذار مرکز اصالت ، می گوید: "معقول است كه با فهمیدن اینكه در اولین تلاش خود باردار هستید ، احساس گناه كنید در حالی كه بهترین دوست شما چندین سال است كه تلاش می كند بدون موفقیت. گناه شما نشانگر همدلی شما در قبال مبارزات دردناک شخص است. "

احساس چسبندگی کردم - مثل اینکه بیشتر از سهمم از کودکان را گرفته بودم. همانطور که دانا دورفمن ، دکترا ، MSW ، روان درمانگر مستقر در نیویورک ، توضیح می دهد ، "حتی اگر شما چیزی را از دوست خود دور نکرده اید ، می تواند اینگونه احساس کند."

ای کاش من وقتی جواز 12 هفته ام را گذراندم با جوآن بازتر شده بودم و به او این خبر را می گفتم. اما من این کار را نکردم هر دوی ما مشغول کار بودیم ، به همین دلیل نتوانسته ایم حضوری پیدا کنیم. در عوض ، ما با تلفن صحبت می کردیم و هر بار که بدون اینکه به او بگویم آویزان شدم ، احساس می کردم که دروغگو است.

هدف من محافظت از او بود ، اما در نهایت ، من باید زودتر صحبت می کردم. زرنگر می گوید: "افرادی که دچار نازایی می شوند ، نمی خواهند با آنها متفاوت رفتار کنند ، زیرا این به تجربه شرم و نقصان می افزاید."

وقتی بالاخره از طریق تلفن به او گفتم ، من 6 ماه در آنجا بودم. تحویل من فاقد فصاحت بود. من فقط آن را تار کردم و شروع کردم به گریه کردن.

این جوآن بود که مرا تسلیت می گفت وقتی که باید اینگونه بود. او از اینکه باردارم ناراحت نبود. او حتی برای من خوشحال بود حتی اگر فکر می کنم او نیز احساس غم و اندکی حسادت کرد. همانطور که زرنگر توضیح می دهد ، "یکی احساسات دیگری را برطرف نمی کند."

اما او صدمه دیده است که من زودتر به او اعتماد نکرده ام. تمایل من برای محافظت از او کمرنگ شده بود زیرا این امر تلقین می کرد که می دانستم چه چیزی برای او بهتر از چیزی است که انجام می داد.

دورفمن می گوید: "گفتن ،" من او را خیلی خوب می شناسم ، بنابراین می دانم که چگونه او احساس می کند "عادلانه نیست. واکنش هر فرد کاملاً فردی خواهد بود. یک نفر نمی تواند روایت شخص دیگری را بنویسد. "

زرنگر می افزاید: "تأخیر در افشای افكار باعث می شود كه او احساس هوشیاری و اضطراب بیشتری كند كه شما این اطلاعات صمیمی را از وی بازداشتید."

دورفمن به من یادآوری كرد: "خیلی بهتر است كه در مورد فیل موجود در اتاق صحبت كنیم و اجازه دهیم كه هر دو طرف احساسات خود را داشته باشند."

که دقیقاً همان کاری است که من و جوآن انجام دادیم. من عذرخواهی کردم که منتظر ماندم تا اخبارم را برای او بیان کنم و او از قصد من برای جبران احساساتش قدردانی کرد. از آن نقطه به بعد ، من رهبری جوآن را دنبال کردم. من به او گفتم که چه اتفاقاتی در زندگی من می گذرد ، از جمله فراز و نشیب ها ، اما مراقب باشم که بیش از حد به جزئیات اضافه نشود ، مگر اینکه سؤال کند.

ما همچنان در مورد مبارزات باروری او ادامه دادیم. من بیشتر گوش کردم و کمتر صحبت کردم. زرنگر توضیح می دهد: "ما درد انزوا را برای كسی كه احساس می كند به تنهایی در پرتگاه رنجهایش احساس می شود با تجربیات مشترك ما از بشریت مشترک و دلسوزی كمتر می كند.

من چیزهایی مانند نفهمیدم ، "می فهمم" زیرا می دانستم که چنین کاری نکرده ام. دورفمن می گوید: "این وسوسه انگیز است که بخواهیم راه حل یا عباراتی عاقلانه ارائه دهیم تا به یک دوست امیدوار شویم ، اما ناباروری برای همه متفاوت است. بهتر است از سؤالهای پایان باز بپرسید و فقط به دوستانتان اطلاع دهید که در اینجا برای پشتیبانی از آنها هستید ، هرچند که آنها نیاز دارند. "

در نهایت دوستی ما زنده ماند زیرا ما در مورد احساسات مختلط خود صادق بودیم. جوآن همچنان دوست خوب من و خاله فرزندانم بوده است. و چند سال پیش ، من به خاله دختر زیبایش رسیدم.

در مواجهه با مبارزات مشابه؟

اگر خود را در موقعیتی مشابه پیدا می کنید ، در اینجا چند پیشنهاد برای یادآوری وجود دارد:

• صادق باشید. بگذارید دوست شما حقیقت را بشناسد ، خصوصاً قبل از این که از شخص دیگری دریابد. به دیگران بگویید که باردار هستید.
• دوست باشید ، نه پزشک باشید و نه فرد ثروتمند. بهتر است به تجربه و نگرانی های دوستتان گوش فرا دهید ، نه توصیه ای را مطرح کنید و نه از سخنان خود استفاده کنید.
• جزئیات مناسب را به اشتراک بگذارید. تصویری بیش از حد گل سرخ نکنید ، بلکه از شکایت دردهای جزئی و دردهای بارداری سالم خودداری کنید
• وقتی شک دارید ، بپرسید. اگر مطمئن نیستید که به دوستتان چه بگویید ، این را بگویید. از او بپرسید که چقدر می خواهد خواسته هایش را بشنود و به او احترام بگذارد.
• درک کنید. او را به نام خود در دوش یا نامگذاری کودک دعوت کنید ، بلکه به او بگویید که آیا او نمی خواهد در آن شرکت کند درک کنید. احساسات او را اول قرار دهید.

رندی ماززلا یک روزنامه نگار و نویسنده مستقل است که در زمینه فرزندپروری ، بهداشت روانی و سلامتی ، میانسالی ، لانه سازی خالی و فرهنگ پاپ تخصص دارد. وی در بسیاری از وب سایت ها از جمله واشنگتن پست ، خیابان بعدی ، SheKnows و دوست دختر منتشر شده است. رندی همسر و مادر سه فرزند 25 ساله ، 22 و 16 ساله است. برای مطالعه بیشتر کارهای وی به سایت www.randimazzella.com مراجعه کرده یا در توییتر دنبال کنید.