چرا این سالی است که من برای همیشه رژیم خود را قطع می کنم

محتوا

• بررسی برای

وقتی 29 ساله بودم، در آستانه 30 سالگی، وحشت کردم. وزن من، منبع ثابت استرس و اضطراب تقریباً در تمام زندگی من، به اوج خود رسیده است. با وجودی که به عنوان نویسنده در منهتن ، لا کری بردشاو ، رویاهایم را برآورده می کردم ، بدبخت بودم. کمد لباس من کمتر "شیک از باند فرودگاه" و بیشتر "قفسه تمیز کردن در لین برایانت" بود. من "آقای بزرگ" را نداشتم که در موردش صحبت کنم، اگرچه شنیده بودم که بسیاری از خواستگاران احتمالی قبل از ناپدید شدن، از من به عنوان "خانم بزرگ" یاد می کردند. من یک شنبه شب با یک پیتزا (اگر پوستی متوسط ​​و معمولی از دومینو با پپرونی و آناناس دارید ، اگر می خواهید بدانید) بیشتر خوشحال بودم تا اینکه حتی بخواهم به یک گروه "بیرون رفتن" سیاه بپوشم که امیدوار بودم برخی از آنها را پنهان کند. وقتی گوشه ای نشسته بودم و دوستان نازک و زیبا و شادم را می دیدم و سرانجام مرا رها می کردند تا راه خانه خود را پیدا کنم-جایی که من به هر حال آن پیتزا را سفارش می دادم ، رو به رو می شوم. (مهم: چرا جنبش عشق شکل من اینقدر قدرتمند است)

با حدود پنج ماه تا 30 سالگی ، به نقطه شکست خود رسیدم. نمی‌توانستم چنین گزینه‌های محدودی برای کمد لباس از دو فروشگاهی داشته باشم که اندازه من را در چیزهایی غیر از muumuus حمل می‌کردند. من نمی توانم در مورد آینده ام تیره و تار احساس کنم که به نظر می رسید بدون شوهر و بدون فرزند است. و نمی توانستم تمام روز احساس مه، نفخ و نفس نفس زدن را تحمل کنم.

بنابراین پس از سالها شکست در هر رژیم غذایی در زیر نور آفتاب-ما در حال صحبت با Weatchers هستیم ، جنی کریگ ، یک داروی شگفت انگیز Fen-Phen ، اتکینز ، LA Weight Loss ، Nutrisystem ، "برنامه های علمی اثبات شده" ای که من در اواخر شب به آنها پایبند شدم. تبلیغات اطلاعاتی، رژیم های غذایی سوپ، و برنامه های بی شماری که توسط متخصصان تغذیه سفارشی شده است - در نهایت به خودم اعتراف کردم که در مورد غذا ناتوان هستم (ناگفته نماند، من در شرف رها شدن از جریان بی پایان رژیم هایی بودم که "همه در آن" می رفتم) و به آن پیوستم. یک برنامه 12 مرحله ای برای اعتیاد به غذا. این فوق العاده بود-من یک "حامی" داشتم ، از همه آرد و شکر خودداری می کردم و سه وعده غذایی با وزن و اندازه گیری دقیق در روز می خوردم. هر روز یکسان بود: برای صبحانه، 1 اونس جو دوسر با انتخاب میوه و 6 اونس ماست ساده برای صبحانه می خوردم. برای ناهار و شام ، 4 اونس پروتئین بدون چربی با 8 اونس سالاد ، یک قاشق غذاخوری چربی و 6 اونس سبزیجات پخته شده بود. بدون میان وعده. بدون دسر چاره ای نیست. در واقع ، هر روز صبح ، من مجبور بودم اقلام دقیقی را که باید در طول روز بخورم به حامی خود بگویم. اگر می‌گفتم برای شام مرغ می‌خورم، اما بعداً به جای ماهی سالمون تصمیم گرفتم، با اخم مواجه شدم. سخت بود، جهنم بود، و امتحانی برای اراده بود که حتی نمی دانستم دارم.

و کار کرد. تا تولد 30 سالگی، 40 پوند از دست داده بودم. در پایان آن سال ، من 70 کیلوگرم وزن کم کرده بودم ، با پوشیدن سایز 2 (از سایز 16/18) ، با طوفان آشنا شدم و عاشق مداحی مداوم دوستان ، خانواده و همکاران "شما فوق العاده به نظر می رسید" هستید. .

اما این تقریباً 10 سال پیش بود و اکنون، من 9 ماه تا تولد 40 سالگی ام فاصله دارم. و 10 سال پس از آن که من آن گام را برداشتم تا زندگی و بدنم را با افراطی ترین معیار تغییر دهم، تاریخچه حرفه ای رژیم غذایی من در حال تکرار است. (همچنین ببینید: چرا در واقع رسیدن به وضوح من باعث شد کمتر خوشحالم کنم)

خوب، به نوعی.

من بیشتر این وزن را دوباره به دست آورده ام. و اکنون، در حالی که به چهار تای بزرگ خیره می‌شوم (18 سپتامبر 2017، روز است)، یک بار دیگر می‌خواهم وزن کم کنم و می‌خواهم احساس سلامتی بیشتری داشته باشم. اما انگیزه های من این بار متفاوت است. دیگر سعی نمی‌کنم با پسران در باشگاه‌ها ملاقات کنم. من شوهری دارم که شریک روحی من است، دختری زیبا که در آستانه 2 سالگی است، پولی در بانک دارم، زندگی آرامی در حومه شهر دارم و بر شغل موفقم کنترل دارم. من دیگر حاضر نیستم غذا و رژیم را در مرکز جهان خود قرار دهم-دخترم آنجاست.

با این حال ، من می دانم که غذا بر من بیش از حد قدرت دارد-همیشه اینطور است-و این من را از دوست داشتن و قدردانی از همه چیزهایی که در 10 سال گذشته برای خودم نشان داده ام محروم می کند. چگونه می توانم جلو بروم وقتی که با افکاری مانند "آیا من چاق به نظر می رسم؟" "آیا اگر دوباره لاغر می شدم زندگی من بهتر می شد؟" "من پیتزا می خواهم." "من نباید پیتزا بخواهم." "آیا امروز روزی خواهد بود که من لاغر از خواب بیدار شوم؟" این نوع افکار دائماً در سرم می چرخند، به این معنی که حاضر ماندن سخت است و سخت تر است که آنها را کنار بزنم و به چیزهایی فکر کنم مانند داستان بزرگ بعدی که می خواهم مطرح کنم یا فقط از یک شب قرار ملاقات با شوهرم در آرامش لذت ببرم.

این بدان معنا نیست که از زمانی که وزن شروع به خزش کرد، و پس از به دنیا آمدن دخترم به اوج خود رسید، تلاش نکردم و ناموفق بودم تا همه چیز را کنترل کنم. من برنامه 12 مرحله ای را کنار گذاشتم زیرا نگهداری آن تقریباً غیرممکن بود ، اما تقریباً همه چیز را امتحان کردم. من بدون گلوتن رفتم، به Paleo رفتم، سه دور دیگر Weight Watchers را امتحان کردم و متعهد شدم که پنج روز در هفته به چرخش بروم. من طب سوزنی را امتحان کردم.

حتی اگر این رژیم ها هرگز جواب نداد ، حقیقت این است که من هستم استفاده می شود رژیم گرفتن آنها عادی من هستند آنها به من احساس آرامش و امید می دهند که بیدار می شوم. آنها به جهان می گویند "من می دانم که باید وزن کم کنم ، اما من بهترین کاری را که می توانم انجام می دهم." متعهد شدن به یک برنامه رژیم غذایی باعث می شود که من احساس کنم کنترل دارم، اما آنها همچنین احساس گناه می کنند، مثل اینکه من یک کودک سرکشی هستم که برای خوردن کربوهیدرات مستقر می شوم. زمانهای دیگر ، آنها به من احساس می کنند که یک کلاهبردار هستم ، مانند یک شکست. اما حقیقت این است که رژیم‌های غذایی با شکست مواجه شده‌اند من. شما فقط می توانید در یک رژیم غذایی برای مدت طولانی موفق باشید تا زمانی که شما را تحت تاثیر قرار دهد.

به همین دلیل است که من اینجا هستم تا برای همیشه با رژیم گرفتن خداحافظی کنم، همانطور که راهم را تا 40 سالگی شروع می کنم. رژیم گرفتن باعث می شود کلمه "نمی توانم" را زیاد بگویم. و این چیزهای منفی زیادی است که باید به دنیا نشان داد. گفتن مداوم جملاتی مانند «نان نمی‌توانم بخورم» یا «نمی‌توانم در آن رستوران غذا بخورم» یا «نمی‌توانم بیرون بروم چون نمی‌توانم بنوشم» باعث می‌شود من احساس کنم که یک طرد شده هستم. بدتر از آن، آنها مرا مصرف می کنند و مغزم را پر از «حرف زدن» بی فایده می کنند. من دائماً در این سال هستم که آیا چیزی را که بیشتر از بقیه روز در نظر گرفته ام خوردم یا برای به دست آوردن هر مورد تخصصی در لیستم ، باید به سه مغازه خواربار فروشی مراجعه کنم. این امر غیرقابل تصور است زیرا رژیم گرفتن باعث می شود در مورد غذا بیشتر از زمانی که رژیم نمی گیرم فکر کنم. این کار مغز من را به کار می‌اندازد و باعث می‌شود در مورد همه چیز وسواس داشته باشم، از تعداد کلکی‌هایی که می‌توانم از آنها خلاص شوم تا تثبیت نظر دیگران درباره بدنم. به طور خلاصه، من را از کنترل خارج می کند و مستقیماً به یخچال می رسد.

بنابراین، با رسیدن به 40 سالگی، زمان آن رسیده است که کنترل را دوباره به دست بگیرم. زمان آن فرا رسیده است که یاد بگیرم به خودم اعتماد کنم و به بدنم اعتماد کنم. من نمی دانستم بدن من در بیست سالگی چقدر قدرتمند است. اما از آن به بعد ، من آوردم یک زندگی در دنیا من با همان بدنی به دنیا آمدم که شرمنده و محرومش می کنم. لیاقت بیش از این را دارد. من مستحق بیش از این

اگر می‌خواهم 40 ساله شوم و احساس سلامتی، قوی و اعتماد به نفس داشته باشم، باید کارهایی انجام دهم که به من این احساس را بدهد، خوب، سالم ، قوی و مطمئن من باید اهدافی را تعیین کنم که به من احساس موفقیت بدهند ، نه مانند یک شکست خورده یا متقلب. اکنون ، به جای شمارش کالری ، خودم را مجبور می کنم که به یوگا بروم یا مدیتیشن کنم. و به جای اینکه تمام کربوهیدرات ها یا شکر را حذف کنم، حواسم باشد که در وعده صبحانه چیزی با کربوهیدرات بخورم تا در ناهار کربوهیدرات کمتری بخورم. اینها اهدافی هستند که من واقعاً می توانم به آنها پایبند باشم.

خداحافظ ، رژیم گرفتن پس از 40 سال زندگی بر روی این زمین - و گذراندن 30 سال از آنها در رژیم غذایی - وقت آن است که از هم جدا شویم. و این بار ، می دانم که من نیستم. به طور قطع این است شما.

بررسی برای