در بیماری و سلامتی: دوست داشتن در زندگی گذشته و در حالی که با بیماری مزمن زندگی می کنید

محتوا

• تمام این خرد از تجربه زیادی ناشی می شود
• ساده ترین سبک های ارتباطی خود را کشف کنید
• سعی کنید در گفتگو خود از همدلی بیشتری استفاده کنید
• در حین استدلال از زبان "I" استفاده کنید
• آسیب پذیر و بی باک باشید
• به یاد داشته باشید: این یک روند مداوم است

در کار من به عنوان یک مربی جنسی ، با تأکید بر اینکه ارتباط یکی از مهمترین مؤلفه های یک رابطه پایدار و سالم است ، به افراد کمک کردم تا روابط خود را بهبود بخشند. اما اهمیت ارتباط حتی زمانی که بیماری مزمن در آن وارد شود ، مهمتر است ، مهم نیست که در کدام مرحله از رابطه هستید.

من باید بدانم ، زیرا من در بیشتر زندگی ام از بیماری مزمن رنج می برم ، این بدان معناست که هر رابطه ای که من داشته ام به طریقی تحت تأثیر بیماری های من بوده است.

تمام این خرد از تجربه زیادی ناشی می شود

ممکن است مردم فکر کنند من به دلیل زمینه کاری که دارم ارتباط برقرار کننده شگفت انگیزی هستم. هک ، گاهی اوقات انتظار دارم که بخاطر حرفه خودم نیز بهتر عمل کنم. اما افشای بیماریهای پنهان و مزمن هرگز آسان نیست. به شخصه ، من در اوایل تصمیم گرفتم كه بهتر است بلافاصله بیماریهایم را در روابطی كه فكر می كنم پتانسیل دارد فاش كنم. این فقط صدمه زدن به این که فقط افراد را ترک کنند بسیار صدمه دیده است. برخی از مردم درک نکردند ، و برخی دیگر فکر کردند که من در حال ساختن چیزهایی هستم.

با نگاهی به افشاگری هایم با شوهر فعلیم ، می دانستم که پتانسیل تکامل در یک رابطه طولانی مدت را داریم. در همان روز اول ، من به او گفتم كه "من آرتریت دارم" و پاسخ او اساساً این است: "خوب ، من می خواهم در مورد آن بدانم." معرفی آن به این روش ، کار و پیشرفت را برای ما آسانتر کرده است.

اما فقط به این دلیل که او در ابتدا بیماریهای من را به عنوان بخشی از من پذیرفت ، به این معنی نیست که از آن زمان همه چیز آسان بوده است. این یک روند یادگیری مداوم با بیماری های مزمن است ، هم برای همسر و هم برای شخصی که با آن زندگی می کند. این نکات را در هنگام تلاش برای برقراری رابطه سالم در حالی که یکی یا هر دو شما با بیماری مزمن زندگی می کنند ، در نظر داشته باشید.

ساده ترین سبک های ارتباطی خود را کشف کنید

هر شکل ارتباطی برای هر شخص کار نمی کند ، بنابراین مهم است که بهترین چیزها را بدانیم مهم است. وقتی برای اولین بار توضیحاتی در مورد بیماری هایم برای همسرم شروع کردم ، فقط می توانم از طریق نوشتن در مورد همه اینها صحبت کنم. برخی از دوستان من یک پرونده مشترک را به صورت آنلاین یا ایمیل به یکدیگر یا متن ارسال می کنند ، حتی اگر با هم بنشینند.

برای من ، به اصطلاح "نظریه قاشق" روشی مؤثر برای صحبت در مورد سطح غیرقابل پیش بینی انرژی من به شکلی است که باعث نمی شود احساس ضعف یا نقص داشته باشم. من همچنین وقتی به نیمی از انرژی خود رسیده ام به زبانی که برای سیگنال دادن استفاده کرده ام نیز آمده ام. اگر من به آن نقطه ضربه بزنم كه من و همسرم درحال شستشوی برف هستیم یا در حال پیاده روی هستیم ، فقط می گویم "سوخت یکنوع بازی شبیه لوتو" (ما ناراحت هستیم و سوخت یکنوع بازی شبیه لوتو نقطه ای است كه خلبانان قدیمی فقط سوخت كافی برای بازگشت به پایه دارند). من هنوز آن را به اندازه نیاز استفاده نمی کنم ، اما این یک ابزار ارتباطی مفید برای ما است.

بخاطر داشته باشید که ممکن است شما و شریک زندگی (های) خود دارای سبک های ارتباطی یکسانی نباشید ، بنابراین این ممکن است به معنای سازش باشد.

سعی کنید در گفتگو خود از همدلی بیشتری استفاده کنید

به نظر می رسد این روزها همدلی کمی حرف زدن است اما ابزاری فوق العاده مهم است. همدلی واقعاً از شخص دیگری پشتیبانی و درک می کند. این قدم اضافی را برای پیاده روی یک مایل در کفش های شخص دیگر بر می دارد. به شریک زندگی خود گوش دهید تا تجربیات خود را به اشتراک بگذارد ، و سعی کنید تصور کنید که اگر همین چالش ها را داشتید ، موارد خاصی را تجربه می کنید.

برای افرادی که با بیماری مزمن روبرو نشده اند ، درک همه مواردی که شامل آن است ، دشوار است. شوهر من یکی از همین افراد بود. در ابتدا ، تمرکز من برقراری ارتباط با بیت های بزرگ مانند عوارض مورد انتظار ، محرک ها و غیره بود. این کار به اندازه کافی با تحقیقات و تجربیات زندگی که تا آن زمان انجام دادم آسان بود.

بیان مطالب سخت تر ، مانند خستگی ، تحمل درد ، و محدودیت های نوسان ، انواع کارهایی هستند که من هنوز یک دهه بعد روی آن کار می کنم ، که می تواند منجر به ناامیدی شود. که به من یادآوری می کند ...

در حین استدلال از زبان "I" استفاده کنید

"من" در حین بحث و گفتگو با شریک زندگی شما واقعاً مفید است. وقتی ما ناامید شدیم ، بسیاری از ما تمایل به گفتن اینکه چرا شخص دیگر ما را ناراحت کرده یا چه اشتباهی انجام داده است ، هستیم. درعوض ، سعی کنید در توضیح اینکه چرا بدون حمله به شخص دیگر احساس ناراحتی می کنید ، تمرکز کنید. شما از جاهای مختلف آمده اید ، بنابراین بهتر است به جای حمله به جایی که فکر می کنید از کجا آمده اید ، به اشتراک بگذارید.

این می تواند راه حل های آسان تر برای استدلال ها را قبل از اینکه بیش از حد گرم شود ایجاد کند.

آسیب پذیر و بی باک باشید

من می دانم که واقعاً ترسناک است با این حال ، این بهترین راه برای حضور واقعی ما در کنار شرکای خود است. همه افراد درگیر آن سطح صمیمیت و ارتباط ، به ویژه هنگامی که با یک بیماری مزمن زندگی می کنید ، سزاوار آن هستند.

بسیاری از مردم لزوما درک نمی کنند که بیماری مزمن تا چه اندازه می تواند تأثیر بگذارد ، و این برای من به همان اندازه برای همسرم نیز صادق بود. من فکر کردم که می توانم بدترین قسمت های بیماری های خود را از او مخفی کنم ، که می توانم با ظاهر شدن بیش از حد با قبول برخی از محدودیت هایم ، قوی تر باشم.

من اشتباه میکردم.

برقراری ارتباط دردی که در آن هستم ، انرژی ای که ندارم و سایر جزئیات بیماری های من دشوار است. کلماتی برای بیان برخی از اینها وجود ندارد ، اما صحبت کردن در مورد آن نیز دشوار است. بنابراین بسیاری از زندگی من صرف شده است تا از آنچه واقعاً هستم قوی تر باشم و هر آنچه را که با آن روبرو هستم را پشت سر بگذارم. برای به اشتراک گذاشتن این چیزها با همسرم ، باید اعتراف کنم که این واقعیت است - من واقعاً صدمه دیده ام و می ترسم و نمی دانم چه کنم. افشای آن ترس ها و ناامیدی ها می تواند برای شما به عنوان یک فرد و به عنوان یک شریک فوق العاده قدرتمند باشد.

به یاد داشته باشید: این یک روند مداوم است

آخرین نکته مهم من در خاطر داشتن این است که یادگیری هرگز متوقف نمی شود.

مورد در مورد: من و همسرم نزدیک به یک دهه است که با هم بوده ایم و در آخر اولین نفرمان را داشتیم واقعی مبارزه کردن. هیچکدام از ما مانند یکدیگر اختلاف نظر نداریم ، به همین دلیل بیشتر طول می کشد. از قضا ، همه چیز در مورد بیماری های من بود و آنچه در زندگی ما اتفاق افتاده است بخاطر همه اینها.

من به تنهایی در حال ساختن یک شیرین کاری جدید بودم و اظهار نظر ناخوشایندی درباره کمک نکردن او به من هنگام انجام شدن انجام دادم. وی با پرسیدن اینكه چرت چشمان من در آن روز است - چرتهایی كه در واقع تنها خواب من تقریباً در دو روز به دلیل درد بود ، تلافی كرد.

من صادقانه خواهم بود ، من از این نظر واقعاً صدمه دیده ام. من هنوز هستم. اما من همچنین می فهمم که از کجا آمده بود. فقط به این دلیل که می دانم درد دارم یا با مسائل روبرو هستم به این معنا نیست که شوهرم می داند. من فقط نمی توانم بگویم که صدمه دیده است و انتظار دارم که او بفهمد چقدر بد است.

این بدان معنی است که من روی مهارت های ارتباطی بیشتری کار خواهم کرد و می دانم چگونه درد و ناامیدی های خود را به روش صحیح ارزیابی کنم. همانطور که گفتم ، یادگیری هرگز متوقف نمی شود.

مطالعه بیشتر: اطلاعات بیشتری در مورد مشاوره زوجین کسب کنید »

کیرستن شولتز نویسنده نویس جنسی از ویسکانسین است. وی به واسطه فعالیت خود به عنوان یک بیماری مزمن و فعال ناتوانی ، شهرتی را برای از بین بردن موانع در حالی که از نظر عقل باعث ایجاد مشکلات سازنده می شود ، دارد. كیرستن اخیراً سكس مزمن را تأسیس كرد ، كه آشكارا بحث می كند كه چگونه بیماری و ناتوانی در روابط ما با خودمان و دیگران تأثیر می گذارد ، از جمله - شما آن را حدس زده اید! می توانید در مورد Kirsten و Sex مزمن بیشتر بدانید در Chronsex.org.