همکاری والدین با یک خودشیفته‌گر: نکاتی برای کارکردن آن
محتوا
- چالش های همسری والدین با خودشیفتگی
- نکاتی در مورد همسری با پزشک متخصص خود
- یک برنامه فرزندپروری قانونی تهیه کنید
- از خدمات دادگاه استفاده کنید
- مرزهای محکم را حفظ کنید
- والدین با همدلی
- از صحبت کردن در مورد والدین دیگر در مقابل بچه ها خودداری کنید
- از استدلالهای احساسی خودداری کنید
- انتظار چالش ها را دارید
- همه چیز را مستند کنید
- مشاوره را در نظر بگیرید
- چشم انداز درگیری ها را حفظ کنید
- فرزندپروری موازی را امتحان کنید
- چه زمانی باید اقدامات بیشتری انجام دهیم
- بردن
فرزندپروری کار سختی است. همراهی والدین می تواند حتی دلهره آورتر باشد. و اگر با خودشیفتگی همسری دارید ، ممکن است در بعضی مواقع تقریباً غیرممکن باشد.
یک نفس عمیق بکش. اگرچه ممکن است از طریق فرزندان خود به خاطر آنچه به نظر می رسد برای همیشه به این فرد گره خورده اید ، می توانید برخی از مرزها را تنظیم کرده و از آن پشتیبانی پیدا کنید تا این کار کمی عصبانی تر شود.
چالش های همسری والدین با خودشیفتگی
همکاری والدین به تنهایی برخی از چالشهای منحصر به فرد را به وجود می آورد که تفکر تعاونی را برای غلبه بر آن می گیرد. کارهایی مانند تقسیم وقت حضانت یا تعطیلات حتی برای والدین که رضایت بیشتری دارند ، می تواند مشکل باشد.
اگر بتوانید همکاری کنید ، شرایط را برای همه طرف های درگیر ، به ویژه کودکان ، بهتر می کند. اما ، همانطور که از قبل هم می دانید ، خودشیفتگان مخالف تعاون هستند.
افراد مبتلا به اختلال شخصیت خودشیفتگی تمایل دارند که:
- احساس پراهمیت
- نیاز بیش از حد به توجه
- تاریخچه روابط آشفته
- کمبود اساسی همدلی برای اطرافیان.
همه این موارد مستقیماً در تضاد با صفات مورد نیاز والدین مثبت و پویایی خانواده خوب است.
در واقع ، ملانیا تونیا ایوانز ، نویسنده "شما می توانید پس از سوء استفاده از خودشیفتگی شکوفا شوید" توضیح می دهد که سابق شما حتی ممکن است سعی کند از فرزندانتان علیه شما استفاده کند. آشنا بنظر رسیدن؟ وی در ادامه توضیح می دهد كه در كنار درگیری ها ، ممكن است در هنگام همكاری با والدین خود ، چالش های دیگری را تجربه كنید ، از جمله:
- موافقت با حضانت و قرارهای دیگر
- به خاطر فرزندتان خوب عمل نکنید یا مورد پسند واقع شوید
- در امور روزمره ، قرار ملاقات ها و متعلقات فرزندتان دخالت می کند
شما ممکن است یک موضوع مشترک بین این چالش ها را ببینید - و این نیاز به کنترل خودشیفتگی نیست.
در حالی که این امر می تواند برای مقابله با آن ناامید کننده باشد ، مگر اینکه سوءاستفاده یا دلیل اصلی دیگری برای دور ماندن فرزند خود از فرزندتان وجود داشته باشد ، به طور کلی چیز خوبی است که سعی کنید راهی پیدا کنید تا وضعیت با والدین در زندگی کودک کار کند. .
مرتبط: افسردگی و طلاق: چه کاری می توانید انجام دهید؟
نکاتی در مورد همسری با پزشک متخصص خود
ولی چگونه تا وضعیت کار کنه؟ خوب ، روشهای زیادی وجود دارد که می توانید کنترل خود را در هنگام همدردی بازگردانید.
یک برنامه فرزندپروری قانونی تهیه کنید
ممکن است خودشیفتگان بخواهند تا حد امکان در تصویر باشند. اگر به طرح فرزندپروری قانونی یا توافق حضانت اعتراض کنید ، همه موارد را کتباً خواهید داشت. به این ترتیب ، اگر سابق شما خواستار وقت بیشتر یا تلاش برای دستکاری در موقعیت های خاص باشد ، توسط یک طرف خارج از روابط شما بطور رسمی اجرا می شود.
یک برنامه ممکن است مواردی مانند هزینه پرداخت هزینه های پزشکی را بپردازد (یا چه کسی درصد خود را پرداخت می کند) ، برنامه های بازدید از زندگی روزمره و برنامه های بازدید برای تعطیلات. هر آنچه در توافقنامه حضانت تحت پوشش شما باشد باید به صورت جزئی و تفصیلی نوشته شود ، بنابراین هیچ فضای خاکستری وجود نخواهد داشت که قابل بهره برداری باشد.
بدیهی است که کار با یک وکیل یک هزینه است ، اما ایجاد یک طرح قانونی می تواند به مدت سالهای همسری شما کمک کند.
از خدمات دادگاه استفاده کنید
سرپرست آگهی نگهبان (GAL) شخصی منصوب دادگاه (خنثی) است که به دنبال "منافع یک کودک" است. می توانید درخواست کنید که یک نفر منصوب شود.
سرپرست با فرزند شما و وضعیت آنها آشنا می شود و براساس نیاز آنها به دادگاه توصیه می کند. درمورد همسری بودن ، این موارد ممکن است شامل مواردی باشد که کودک شما بیشتر وقت خود را صرف خواهد کرد یا اینکه چه میزان کودک باید با هر یک از والدین داشته باشد.
از طرف دیگر واسطه گرها به عنوان راه حل برای برقراری ارتباط و حل و فصل بین والدین خدمت می کنند. در بعضی جاها بخش لازم در مورد اختلافات حضانت است و در بعضی دیگر کمک های آنها اختیاری است.
آنها می توانند به حل و فصل هرگونه مسئله ای که شما و سابق شما را به دادگاه کشانده اند کمک کنند. آنها دستور و توصیه نمی دهند. درعوض ، والدین هنگام کار از طریق واسطه ها ، تصمیم والدین را می گیرند. سپس این طرح به قاضی آورده می شود و سرانجام به دستور دادگاه می رسد.
مرزهای محکم را حفظ کنید
خودشیفتگان از واکنش هایی که از دیگران دریافت می کنند تغذیه می کنند - چه خوب و چه بد. تنظیم مرزها راهی است که می توانید توانایی سابق خود در اخراج را محدود کنید.
به عنوان مثال ، ممکن است پیشنهاد کنید که فقط از طریق متن یا ایمیل ارتباط برقرار کنید. به این ترتیب ، شما باید زمان واکنش خود را قبل از پاسخ دادن به درخواست ها و سایر ارتباطات به شما ارائه دهید. همچنین به شما در مستندات کمک می کند ، که ما در یک دقیقه آنرا پوشش خواهیم داد.
این مرزها می تواند به روابط سابق شما با فرزند شما نیز گسترش یابد. اگر توافق نامه دادگاه شما اجازه می دهد ، برنامه های زمانی خاص را در نظر بگیرید که سابق شما می تواند در طول ملاقات با فرزندتان صحبت کند. و به اسلحه های خود بچسبید. پزشک متخصص ممکن است در ابتدا به تعیین حد و مرز پاسخ ندهد ، اما - با گذشت زمان - خواهید دید که آنها لازم و مفید هستند.
مرتبط: چگونه با هم همسری موفق باشیم
والدین با همدلی
شاید اجتناب از گرفتاری دراماتیک هم همسری کودک دشوار نباشد ، اما تمام تلاش خود را بکنید تا فرزندتان را در تمام این موارد به یاد داشته باشید. والدین با همدلی به معنای قرار دادن خود در کفش های فرزندتان و پاسخ دادن به موقعیت ها به طریقی هستید که احساسات آنها را در اولویت خود قرار می دهد.
شما همچنین می توانید به فرزندتان کمک کنید تا احساسات خود را تشخیص دهد - خواه این غم ، ناامیدی یا عصبانیت باشد. اگر آنها بدانند که چه احساسی دارند ، بهتر می توانند در مورد آن صحبت کنند و در اوقات سخت کار کنند. و به خاطر داشته باشید که فرزند شما احتمالاً از این والدین خودشیفتگی خود این نوع مدل سازی یا درک مثبت را دریافت نمی کند ، بنابراین دو برابر مهم است.
از صحبت کردن در مورد والدین دیگر در مقابل بچه ها خودداری کنید
در کنار این ، این ایده خوبی است که با نام خانوادگی سابق و خاص خود یا سایر شکایات خود (یا شاید یک دوست قابل اعتماد ، عضو خانواده یا درمانگر) درگیری داشته باشید. Ranting فقط یک کودک کوچک شما را در مرکز مواردی قرار می دهد که از آنها درخواست نکردند که بخشی از آن باشند. استرس و فشار طرفین را زیاد می کند.
از استدلالهای احساسی خودداری کنید
دوباره سعی کنید احساسات را از ترکیب دور نکنید. سابق شما احتمالاً از دیدن شما بسیار مضطرب یا ناراحت لذت می برد. رضایت آنها را ندهید. و هنگام بحث و گفتگو ، از استفاده فرزندتان به عنوان محل شروع مذاکره ، مذاکره کننده ، یا جمع آوری اطلاعات خودداری کنید. بین شما و سابق خود چیزها را حفظ کنید.
اگر این کار مخصوصاً برای شما سخت است ، سعی کنید ارتباطات خود را با سابق خود مانند یک شغل درمان کنید. لازم نیست در مورد همه توافق کنید ، اما باید با هم کار کنید. این طرز فکر ممکن است در بحث های خشن به شما کمک کند عضلات را تقویت کرده و درگیری را به حداقل برساند.
انتظار چالش ها را دارید
تغییر نکردن انتظارات ممکن است به شما کمک کند. اگر به موقعیتهای مختلف والدین مراجعه کنید و انتظار برخی از ضربات برگشتی را دارید ، ممکن است هنگام بروز مشکلات کمتر شوکه یا استرس داشته باشید. از طرف دیگر ، اگر چیزی نسبتاً راحت پیش برود ، ممکن است خوشحال شوید.
به یاد داشته باشید: همراهی والدین حتی اگر والدین به طور کلی موافق باشند ، می تواند چالش برانگیز باشد. در حالی که ممکن است برخی اوضاع به خصوص با برخورد با یک شخص خودشیفتگی دشوار شود ، برخی از آنها فقط بخشی از تنظیم شرایط عادی است.
همه چیز را مستند کنید
همه چیز را بنویسید. یا ثبت اطلاعات دیجیتالی از چیزهایی که احساس می کنید مهم هستند. این موارد ممکن است شامل تاریخ ها و زمانهایی باشد که سابق شما در مورد بازدید توافق شده و یا سوء استفاده / غفلتی که به آن مظنون هستید ، اهدا نمی کنند. هر چیزی که احساس نمی کنید صحیح نیست یا به قول شما موافقت نمی شود اجرا شود ، اگر می خواهید در مورد آن اقدام کنید باید ثبت شود.
حتی ممکن است شما بخواهید شخصی بی طرفانه (مثلاً همسایه) را به عنوان شاهد آنچه که توصیف می کنید ، به همراه داشته باشید ، مانند انتخاب های ناخوشایند یا ناپدید شده. از تمام مدارکی که جمع می کنید می تواند در دادگاه برای کمک به شما در بازداشت استفاده شود. هیچ جزئیاتی خیلی کوچک نیست
مشاوره را در نظر بگیرید
اگر می خواهید به تنهایی بیش از حد کنترل کنید ، به نتیجه برسید. یک درمانگر دارای مجوز می تواند به شما در کار کردن در زمینه مسائل کمک کرده و راه حل هایی را برای سناریوهای مخصوصاً غیرممکن به وجود آورد. حتی فقط صحبت کردن از طریق احساسات خود با یک شخص خنثی می تواند به شما کمک کند قدمی عقب بردارید و وضعیت خود را دوباره ارزیابی کنید.
و درمان نیز ایده خوبی برای کودک شما نیست. احتمالاً احساسات فرزند شما در مورد طلاق متفاوت است. شما ممکن است سعی کنید گروه هایی را از طریق مدرسه یا جامعه محلی خود برای فرزندان طلاق پیدا کنید. فراتر از آن ، اگر متوجه شدید كودك شما در حال خلوت شدن است یا اوقات خاصی ندارد ، از پزشك متخصص اطفال خود بخواهید كه به یك كودك یا درمانگر بزرگسالی توصیه كند.
مرتبط: چه موقع با روانشناس مشورت کنید
چشم انداز درگیری ها را حفظ کنید
حتی در بدترین زمان ، حتماً تصدیق کنید که مخالفت می کنید. در زیر آن بیرونی اعتماد به نفس جسورانه ، خودشیفتگی در واقع به انتقاد بسیار حساس است و احتمالاً عزت نفس بسیار پایینی دارد. درگیری های شما بسیار کمتر در مورد موقعیت های مورد بحث و به مراتب بیشتر در مورد نفس است.
دانستن این موضوع نیمی از نبرد است. مهم این است که شما عاقل بمانید و فرزندتان در امان بماند. از فرزند خود دفاع کنید و علایق آنها را نزدیک به قلب خود نگه دارید. در دراز مدت ، فوکوس کردن همه فضاها و نگه داشتن تلاشهایتان بر روی آنچه که واقعاً مهم است ، فقط باعث تقویت رابطه شما با فرزندانتان خواهد شد.
فرزندپروری موازی را امتحان کنید
هنگامی که همه موارد دیگر شکست بخورند ، ممکن است بخواهید فرزندآوری موازی را در نظر بگیرید ، این همان مسئله والدین نیست. این نوع چیدمان به شما امکان می دهد تا حد امکان از تماس با سابق خود متوقف شوید. در شرایط خاص مخصوصاً سمی ، والدین به موازات این امکان را می دهند كه هر كدام از والدین شیوه ای را كه هنگام كودك تحت حضانت خود انتخاب می كنند ، به والدین خود كنند.
چجوری به نظر میرسه؟ والدین باهم در مواردی مانند کنسرت های مدرسه ، مسابقات ورزشی یا کنفرانس والدین-معلم شرکت نمی کنند. شما همچنین به احتمال زیاد نقاط مورد نظر را برای بازدیدهای انتخابی و گزیدگی انتخاب خواهید کرد. ارتباط فقط زمانی اتفاق می افتد که کاملاً ضروری باشد. اگرچه این ممکن است برای کودک بسیار اغوا کننده به نظر برسد ، اما نزاع بین والدین از معادله خارج می شود ، که می تواند سودمند باشد.
حتی بهتر ، شاید با فاصله کافی ، شما و سابق خود بتوانید در نهایت ارتباط و همکاری بهتری برقرار کنید.
چه زمانی باید اقدامات بیشتری انجام دهیم
اگر سابق شما مورد سوء استفاده عاطفی یا جسمی قرار گرفته است ، اکنون زمان عمل اکنون است. هر کاری را که می توانید بصورت قانونی انجام دهید انجام دهید تا فرزندانتان از مراقبت آنها دور شوند. و اگر در ابتدا با چه کاری باید تلاش کنید ، در هر مکانی که می توانید دریافت کنید (از مشاوران ، وکلا ، خانواده ، دوستان ، و غیره) پشتیبانی می کنید.
اولویت این است که کودک خود را به یک محیط امن برسانید. و این ممکن است به معنی ملاقات با نظارت از طریق دادگاه باشد. این جایی است که مستندات به مرحله اجرا در می آید. اگر بتوانید مستنداتی از سوء استفاده جسمی یا روحی ، بی توجهی یا هرگونه نگرانی دیگر ارائه دهید - این به پرونده شما کمک می کند.
برای اطلاعات بیشتر با اداره خانواده و خدمات محافظتی دولت یا خط تلفن ملی خشونت خانگی (1−800−799−7233) تماس بگیرید. اگر در شرایط خطرناکی هستید و باید سریع به آنجا بروید ، از تماس با 911 یا خدمات اضطراری محلی خود دریغ نکنید.
بردن
همراهی والدین با خودشیفتگی ممکن است غیرممکن ترین کاری است که تاکنون احساس کرده است.
رویکرد خود را به روشهایی تغییر دهید که به شما امکان می دهد کنترل بیشتری از آنچه می توانید کنترل کنید. به نیاز مداوم سابق خود برای جلب رضایت خود وارد نشوید. برای راهنمایی به سیستم پشتیبانی خود مراجعه کنید و دریغ نکنید با خدمات پشتیبانی که از طریق دادگاه ها و جامعه محلی شما موجود هستند تماس بگیرید.
مهمتر از همه ، خط ارتباط با کودک خود را باز نگه دارید - و نفس بکشید. شما می توانید این کار را انجام دهید
پست های تازه
کربوهیدرات ها ، انواع اصلی و برای چه کاری هستند
