وابستگی به همبستگی: چگونگی غفلت عاطفی ما را به افراد دلپذیر تبدیل می کند

محتوا

• افرادی که وابسته به همسایگی هستند ، یک فشار قدم به سمت اعتبار سنجی و ارزش خود را از دیگران احساس می کنند.
• این طبیعت فداکارانه نمونه ای از وابستگی متقابل است و می تواند منجر به موضوعات مهم ارتباطی شود.
• بنابراین به نظر می رسد یک سبک دلبستگی ایمن چگونه است؟
• سؤالاتی برای کشف آسیب های دلبستگی
• به همین دلیل است که مهمترین کاری که می توانید در ابتدا انجام دهید این است که در واقع با خودتان باشید تا افکار و احساساتی را که به شما آسیب می رساند از یاد نبرید.

شما نمی توانید آنچه را برای شما رخ داده است تغییر دهید ، اما می توانید نحوه رشد خود را تغییر دهید.

همه ما یاد گرفتیم که چگونه به دوستان ، خانواده و عزیزان دلبستگی پیدا کنیم و بزرگ شویم - اما همه ما روشهای یکسان و سالم در ارتباط با مردم را یاد نگرفتیم.

سیستم های خانوادگی که در آن بزرگ شده ایم به ما نشان داد که چگونه اوراق قرضه تشکیل دهیم.

در حالی که برخی از مردم آموخته اند که چگونه در زندگی ما دلبستگی های سالم به افراد داشته باشند ، برخی دیگر وابستگی به همبستگی را بر اساس نحوه رفتار و مراقبت از آنها و یا غفلت آموخته اند. این همان چیزی است که روانشناسان از آن به عنوان تئوری دلبستگی یاد می کنند.

اگر مراقبان غایب بودند ، احساسات خود را رها کردند یا به شما آموختند که برای رسیدن به عشق و تأیید باید به روشی خاص عمل کنید ، شانس خوبی برای شما وجود دارد که ممکن است در روابط خود وابسته باشید.

کودکانی که بزرگتر از همبستگی هستند ، تمایل دارند در خانواده هایی بزرگ شوند که در آنجا تماس معشوق خوبی برقرار کردند: بغل کردن ، بوسیدن ، تکان دادن ، و نگه داشتن از والدین. با این وجود ، در موارد دیگر ، والدین از نظر عاطفی در دسترس آنها نبودند. "گابریل اوساتینسکی ، MA ، LPC ، روان درمانی ، توضیح می دهد.

به عبارت دیگر ، کودک گاهی اوقات از نظر عاطفی رها می شود. این مسئله به طور طبیعی اضطراب زیادی را در مورد ترس از ترک تحصیل ایجاد می کند وقتی این کودک بزرگتر شود. "

بنابراین ، افراد وابسته به همسران یاد می گیرند که نیازهای دیگران را پیش روی خود قرار دهند و برای حفظ روابط ، نیازها و اصول خود را فدا می کنند.

افرادی که وابسته به همسایگی هستند ، یک فشار قدم به سمت اعتبار سنجی و ارزش خود را از دیگران احساس می کنند.

درمانگرانی که با Healthline صحبت کردند ، قبول دارند که بهترین نوع رابطه برای رسیدن به هدف ، وابستگی متقابل است ، جایی که هر دو شریک پیوند عاطفی و مزایای رابطه را ارزیابی می کنند ، اما می توانند احساس جداگانه ای از خود و خوشبختی شخصی را حفظ کنند.

صرف یادگیری چگونگی مستقل بودن به آسانی تصمیم گیری برای تغییر انواع روابط شما نیست.

وابستگی متقابل را می توان به ترومای دلبستگی وابسته کرد. این ممکن است فرد را به این سؤال سوق دهد که آیا آنها عاشق و شایسته هستند ، اگر دیگران هستند و می توانند در دسترس و پاسخگو بودن آنها باشند ، و اگر دنیا برای آنها امن است ، وجود دارد.

به گفته اواتاتینسکی ، این احساسات حتی بیش از حد معمول در حال حاضر به دلیل همه گیری تحریک می شوند.

جودی هو ، دکترا ، دکترای اعصاب ، روانشناسی بالینی و پزشکی قانونی ، به Healthline می گوید: "استفاده از شریک زندگی خود به عنوان راهی برای داشتن هویت ، نوعی وابستگی ناسالم است." اگر شریک زندگی تان شکوفا است ، شما هم هستید. اگر شریک زندگی تان شکست بخورد ، پس شما نیز این کار را انجام دهید. "

وی در ادامه توضیح می دهد ، "شما همه کارها را می کنید تا شریک زندگی خود را راضی نگه دارید. شما آنها را از اعمال خود تخریبی صرفه جویی می کنید یا تمام پیام های آنها را تمیز می کنید تا سعی کنید آنها را به ماندن در روابط بکشاند. "

این طبیعت فداکارانه نمونه ای از وابستگی متقابل است و می تواند منجر به موضوعات مهم ارتباطی شود.

هو توضیح می دهد: "شما آنقدر از از دست دادن شریک زندگی خود می ترسیدید که رفتارهای وحشتناک ، حتی توهین آمیز از آنها اعمال می کردید تا آنها را در زندگی خود حفظ کنید."

این جایی است که ترومای دلبستگی وارد می شود. در اینجا نحوه نمایش این موارد برای شما آورده شده است:

تجربه همبستگی و سبکهای دلبستگی ناسالم به معنای این نیست که شما یک علت گمشده باشید.

شما در واقع می توان این الگوهای را بیاموزید این کار با ساختن خودپنداره شما در خارج و جدا از دیگران آغاز می شود. برای برخی از ما (خصوصاً کسانی که دارای ویژگیهای اجتناب ناپذیر هستند) ، این به معنای از بین بردن احساس ارزش خودمان از مشاغل نیز است.

برای اینکه بتوانیم روابط سالم و دوستانه متقابل برقرار کنیم ، باید بتوانیم قسمتهایی از مغز خود را که به دنبال ایمنی است با تزریق امنیت در درون خود ، به جای خارج از کشور ، راحت کنیم.

هو می گوید: "انجام خود اندیشی و بهتر دانستن خود با ایجاد سرگرمی و انجام امور مستقل برای این کار بسیار مفید است."

هنگامی که خود را بهتر بشناسید ، می توانید یاد بگیرید که در کنار خود حضور داشته باشید و به خود اعتماد کنید تا بتوانید خود را پرورش داده و از نیازهای خود مراقبت کنید.

بنابراین به نظر می رسد یک سبک دلبستگی ایمن چگونه است؟

به گفته یوزاتینسکی ، یکی از ویژگی های بارز اتصال "سیستم پاسخ سیگنال دست نخورده" است. این بدان معنی است که شریک A می تواند به نیازهای خود علامت بزند و شریک زندگی B هم به موقع پاسخ می دهد به آن نیاز پاسخ می دهد ، بدون اینکه احساس کند در عوض "بدهکار" شده اند.

برای اینکه امنیت رابطه برقرار شود یا به هم پیوسته ایمن شود ، سیستم پاسخگویی باید متقابل باشد.

از طرف دیگر ، وابستگی متقابل به شیوه ای یک طرفه عمل می کند ، با این که شریک وابسته به همسایه نیازهای شریک زندگی خود را برآورده می کند ، بدون این که این امر بازپرداخت شود.

این به خودی خود می تواند ترومای دلبستگی دیگری ایجاد کند ، به همین دلیل بسیار مهم است که شرکا برای پرداختن به تاریخچه دلبستگی خود تلاش کنند.

سؤالاتی برای کشف آسیب های دلبستگی

• آیا به عنوان یک کودک ، آیا کسی که دوستش دارید (یا کسی که به حمایت ، محافظت یا مراقبت از آن احتیاج دارید) شما را آویزان کرده است؟ چطور چنین تأثیری در روشی که خود یا دیگران دیدید ، تأثیر گذاشت؟
• چه داستانهایی در مورد عشق درونی کرده اید؟ آیا نیاز به درآمد دارد؟ آیا این یک پاداش برای رفتار خوب است؟ آیا شما همیشه ارزش آن را دارید یا فقط بعضی اوقات؟ این ایده ها از کجا آمده اند ، و چگونه ممکن است شما را عقب نگه دارند؟
• سعی کنید خود کودک خود را تجسم کنید. چه چیزهایی برای احساس امنیت ، مراقبت و دیده شدن نیاز داشتند؟ چطور ممکن است اکنون بتوانید آنرا به خودتان بدهید؟

مثل همیشه ، بهتر است که این سؤالات را با یک درمانگر دارای مجوز بررسی کنید. شما می توانید این گزینه را برای گزینه های درمانی مقرون به صرفه ، از جمله teletherapy ، کاوش کنید.

هو توضیح می دهد که ترومای دلبستگی می تواند یک زخم عمیق باشد که اگر شما آن را در طول زندگی با خود حمل کرده باشید ، می توانید به یک پیشگویی از تحقق خود تبدیل شوید. چگونه می توانید شروع به درمان آن کنید؟

بازگشت به سالهای جوانی و بازنویسی "داستان ترک" می تواند به شما در بهبودی زخم های دلبستگی ، از جمله وابستگی به بدن کمک کند. هو می گوید: "کودک داخلی خود را که در حال درمان ، مراقبت و دوست داشتن است ، تصور کنید."

مهم نیست که دلبستگی های دلبستگی شما وجود داشته باشد ، ترس اساسی این است که افراد قادر نخواهند بود به طور مداوم و مرتباً به نیازهای شما گرایش پیدا کنند - بعضی اوقات حتی ممکن است احساس شود که به راحتی به آن احتیاج دارید (یا دارید).

به همین دلیل است که مهمترین کاری که می توانید در ابتدا انجام دهید این است که در واقع با خودتان باشید تا افکار و احساساتی را که به شما آسیب می رساند از یاد نبرید.

با وجود تجربیات گذشته شما ، ممکن است روابطی برقرار شود که در آن نیازهای همه در اولویت قرار گرفته و به شما پرداخت می شود - و این دقیقاً همان چیزی است که شما در تمام طول زندگی شایسته و شایسته آن هستید.

با نزدیک شدن به مصدومیت خود به جای دور شدن از آن ، می توانید روابطی را با افرادی برقرار کنید که از نظر متقابل سالم ، احترام و دلسوز هستند.

الی نویسنده ، روزنامه نگار و شاعر مستقر در نیویورک است که به جامعه و عدالت اختصاص دارد. در درجه اول ، او مشتاق ساکن بروکلین است. اطلاعات بیشتری از نوشتن او را در اینجا بخوانید یا در توییتر دنبال کنید.