چگونه می توان در مورد باج گیری احساسی لکه دار شد و به آن پاسخ داد

محتوا

• چه تعریفی دارد؟
• چگونه کار می کند
• 1. تقاضا
• 2. مقاومت
• 3. فشار
• 4. تهدیدها
• 5. انطباق
• 6. تکرار
• نمونه های متداول
• مجازات کنندگان
• خود مجازات کننده
• مبتلایان
• دلتنگ کننده ها
• چگونه می توان به آن پاسخ داد
• اول ، تشخیص دهید که سیاه نمایی احساسی نیست
• آرام باشید و ساکت بمانید
• مکالمه را شروع کنید
• عوامل محرک خود را شناسایی کنید
• آنها را در مصالحه قرار دهید
• اگر اکنون به کمک نیاز دارید
• اگر تهدید کنند به خود آسیب می زنند چه؟
• خط آخر

چه تعریفی دارد؟

باج خواهی احساسی ، نوعی دستکاری را توصیف می کند که در آن شخصی از احساسات شما به عنوان راهی برای کنترل رفتار شما یا ترغیب شما برای دیدن امور به روش خود استفاده می کند.

دکتر سوزان فوروارد ، درمانگر ، نویسنده و مدرس ، در کتاب 1997 خود با عنوان "سیاه نمایی احساسی: وقتی افراد زندگی شما از ترس ، تعهد و گناه برای دستکاری شما استفاده می کنند" اصطلاح را پیشگام کرد. او با استفاده از مطالعات موردی ، مفهوم سیاه نمایی احساسی را برای کمک به مردم در درک بهتر و غلبه بر این نوع دستکاری شکست.

گذشته از کتاب Forward ، هیچ یک از اطلاعات ساده درباره باج خواهی احساسی و معنای آن وجود ندارد ، بنابراین ما با اریکا مایرز ، یک درمانگر در بند ، اورگان تماس گرفتیم.

او سیاه نمایی احساسی را ظریف و موذی توصیف می کند. وی توضیح می دهد: "این ممکن است به عنوان جلوگیری از محبت ، ناامیدی یا حتی تغییر جزئی در زبان بدن باشد."

چگونه کار می کند

مانند باج خواهی معمولی ، باج خواهی احساسی شامل کسی می شود که می خواهد آنچه را که می خواهد از شما بدست آورد. اما آنها به جای اینکه رازهایی علیه شما داشته باشند ، با احساسات شما را دستکاری می کنند.

طبق Forward ، باج خواهی احساسی طی شش مرحله خاص پیشرفت می کند:

1. تقاضا

مرحله اول سیاه نمایی احساسی شامل یک تقاضا است.

این شخص ممکن است صریحاً این را بیان کند: "من فکر نمی کنم شما دیگر باید با فلان باشید."

همچنین ممکن است آن را ظریف جلوه دهند. وقتی آن دوست را می بینید ، آنها هجو می کنند و با کنایه صحبت می کنند (یا اصلاً نمی گویند). وقتی می پرسید چه مشکلی است ، آنها می گویند ، "من دوست ندارم چگونه به شما نگاه کنند. فکر نمی کنم آنها برای شما خوب باشند. "

مطمئناً ، آنها تقاضای خود را از نظر مراقبت از شما مطرح می کنند. اما هنوز تلاش برای کنترل انتخاب دوست شماست.

2. مقاومت

اگر شما نمی خواهید آنچه را که آنها می خواهند انجام دهید ، احتمالاً آنها عقب می روند.

ممکن است مستقیماً بگویید ، "شما بیمه نیستید ، بنابراین من راحت نیستم به شما اجازه دهم ماشین من را رانندگی کنید."

اما اگر نگران باشید که چگونه آنها به طور جدی رد خواهند کرد ، ممکن است با ظرافت بیشتری در برابر این موارد مقاومت کنید:

• "فراموش کردن" برای گذاشتن بنزین در ماشین
• بی توجهی به ترک کلیدهای خود
• هیچ حرفی نزنند و امیدوارند که فراموش کنند

3. فشار

مردم هنوز در روابط سالم نیازها و خواسته ها را بیان می کنند. در یک رابطه عادی ، به محض ابراز مقاومت ، شخص مقابل معمولاً با کنار گذاشتن مسئله یا تلاش برای یافتن راه حل با هم به او پاسخ می دهد.

باج خواهی شما را تحت فشار قرار می دهد تا تقاضای آنها را برآورده کنید ، شاید با چندین رویکرد مختلف ، از جمله:

• تکرار تقاضای آنها به شکلی که آنها را خوب نشان دهد (به عنوان مثال ، "من فقط به آینده خود فکر می کنم")
• لیست راههایی که مقاومت شما بر آنها تأثیر منفی می گذارد
• گفتن جملاتی مانند: "اگر واقعاً مرا دوست داشتی ، این کار را می کردی"
• انتقاد یا تحقیر شما

4. تهدیدها

باج خواهی احساسی می تواند تهدیدهای مستقیم یا غیرمستقیم باشد:

• تهدید مستقیم "اگر امشب با دوستانت بیرون بروید ، وقتی برگردید من اینجا نیستم."
• تهدید غیرمستقیم. "اگر امشب نتوانستی وقتی به تو احتیاج دارم با من بمانی ، شاید شخص دیگری این کار را بکند."

آنها همچنین ممکن است تهدیدی را به عنوان قول مثبت بپوشانند: "اگر امشب در خانه بمانید ، اوقات بسیار بهتری نسبت به آنچه بیرون از خانه داشتید خواهیم داشت. این برای روابط ما مهم است. "

اگرچه به نظر نمی رسد این تهدید زیادی باشد ، آنها هنوز هم سعی دارند شما را دستکاری کنند. در حالی که آنها به صراحت عواقب خودداری شما را بیان نمی کنند ، اما آنها انجام دادن به معنای ادامه مقاومت به رابطه شما کمک نمی کند.

5. انطباق

مطمئناً شما نمی خواهید که آنها تهدیدهای خود را انجام دهند ، بنابراین تسلیم شوید و تسلیم شوید. ممکن است تعجب کنید که آیا "درخواست" آنها حتی مقاومت شما را تضمین می کند.

انطباق می تواند یک روند نهایی باشد ، زیرا آنها با فشار و تهدید شما را به مرور زمان خسته می کنند. به محض تسلیم شدن ، آشفتگی جای خود را به آرامش می دهد. آنها آنچه را که می خواهند دارند ، بنابراین ممکن است به خصوص مهربان و دوست داشتنی به نظر برسند - حداقل برای لحظه ای.

6. تکرار

وقتی به شخص مقابل نشان می دهید که سرانجام تسلیم خواهید شد ، او دقیقاً می داند که چگونه در آینده موقعیت های مشابه را بازی کند.

با گذشت زمان ، روند باج خواهی احساسی به شما می آموزد که رعایت آن آسان تر از مواجهه با فشار و تهدید مداوم است. ممکن است بپذیرید که عشق آنها مشروط است و تا زمانی که با آنها موافقت نکنید از آنها دریغ می کنند.

آنها حتی ممکن است یاد بگیرند که نوع خاصی از تهدید کار را سریعتر انجام می دهد. در نتیجه ، این الگو احتمالاً ادامه خواهد یافت.

نمونه های متداول

در حالی که سیاه نماهای احساسی اغلب از ترکیبی از تاکتیک ها استفاده می کنند ، فوروارد پیشنهاد می کند رفتارهای آنها به طور کلی با یکی از چهار سبک اصلی همسو باشد:

مجازات کنندگان

شخصی که از تاکتیک های مجازات استفاده می کند آنچه را می خواهد می گوید و سپس به شما می گوید که اگر رعایت نکنید چه اتفاقی می افتد.

این اغلب به معنای تهدید مستقیم است ، اما مجازات کنندگان همچنین از پرخاشگری ، عصبانیت یا رفتار خاموش برای دستکاری استفاده می کنند.

در اینجا یک مثال برای بررسی وجود دارد:

در هنگام ورود شریک زندگی شما بالا می آید و شما را می بوسد.

"من امروز یک فروش بزرگ کردم! بیایید جشن بگیریم شام ، رقص ، عاشقانه ... "آنها با یک چشمک گفتنی می گویند.

"تبریک می گویم!" شما بگو. "اما من خسته شده ام. قصد داشتم یک غسل طولانی کنم و استراحت کنم. فردا چطور است؟"

روحیه آنها فوراً تغییر می کند. آنها هال را پایین می کشند و در حالی که می روند در را می کوبند. وقتی آنها را دنبال می کنید و سعی می کنید با آنها صحبت کنید ، آنها از پاسخ دادن امتناع می کنند.

خود مجازات کننده

این نوع سیاه نمایی عاطفی تهدیدهایی را نیز در پی دارد. با این حال ، مجازات کننده های شخصی به جای تهدید شما ، توضیح می دهند که چگونه مقاومت شما آسیب خواهد دید آنها:

• "اگر به من پول قرض ندهی ، من فردا ماشینم را گم می کنم."
• "اگر اجازه ندهید که با شما زندگی کنیم ، ما بی خانمان خواهیم بود. به برادرزاده های خود فکر کنید! چه کسی می داند چه بلایی سرشان خواهد آمد؟ آیا می خواهید با آن زندگی کنید؟ "

افرادی که از تاکتیک های خود تنبیهی استفاده می کنند ممکن است شرایط را بچرخانند تا به نظر برسد گویی که مشکلات آنها تقصیر شماست تا شما احساس تمایل بیشتری به مسئولیت پذیری و کمک به آنها کنید.

مبتلایان

فرد مبتلا اغلب احساسات خود را بدون کلام منتقل می کند.

اگر آنها اعتقاد دارند که شما آنها را کوچک کرده اید یا می خواهید کاری برای آنها انجام دهید ، ممکن است چیزی نگویند و ناراحتی خود را با عبارات زیر نشان دهند:

• غم یا انزجار ، از جمله اخم ، آه ، اشک یا موپینگ
• درد یا ناراحتی

با این اوصاف ، آنها ممکن است به طور کامل از همه چیزهایی که در بدبختی آنها کمک می کند ، به شما بدهند.

مثلا:

هفته گذشته ، شما به یکی از دوستان خود اشاره کردید که می خواهید برای اتاق خواب خالی و حمام متصل خود یک هم اتاقی پیدا کنید. دوست شما گفت ، "چرا اجازه نمی دهی آنجا بمانم رایگان؟" شما از این اظهار نظر خندیدید ، فکر کردید این یک شوخی است.

امروز با هق هق گریه بهت زنگ زدند.

"من خیلی ناراضی هستم. من به سختی می توانم از رختخواب بلند شوم ، "آنها می گویند. "اول آن جدایی افتضاح ، حالا همکاران بدبخت من - اما نمی توانم آن را ترک کنم ، پس انداز نمی کنم. من فقط به یک اتفاق خوب نیاز دارم تا اتفاق بیفتد. من نمی توانم اینطور کنار بیایم اگر فقط جایی برای اقامت داشته باشم که مجبور به پرداخت اجاره نشوم ، مطمئناً حالم خیلی بهتر خواهد شد. "

دلتنگ کننده ها

به نظر می رسد برخی از انواع سیاه نمایی احساسی بیشتر شبیه حرکات مهربانانه است.

یک طلسم کننده پاداش را بالای سر شما نگه می دارد تا با تحسین و تشویق چیزی از شما بگیرد. اما هر بار که از یک مانع عبور می کنید ، انتظار دیگری وجود دارد. نمی توانید ادامه دهید

روزی رئیس شما می گوید: "کار شما عالی است." "شما فقط مهارتهایی را دارید که من در یک مدیر دفتر می خواهم." آنها بی سر و صدا به شما اطلاع می دهند که موقعیت به زودی باز خواهد شد. "آیا می توانم تا آن زمان روی تو حساب کنم؟"

خوشحال ، شما موافقت می کنید. رئیس شما همچنان از شما بیشتر می خواهد و شما دیر می مانید ، ناهار را کنار می گذارید و حتی آخر هفته ها برای انجام همه کارها وارد می شوید. مدیر دفتر استعفا می دهد ، اما رئیس شما دیگر از ارتقا نام نمی برد.

وقتی سرانجام در مورد آن س askال می کنید ، آنها به شما نگاه می کنند.

"نمی بینی چقدر مشغول هستم؟ فکر می کنید وقت دارم که مدیر دفتر استخدام کنم؟ من انتظار بهتر از تو را داشتم. "

چگونه می توان به آن پاسخ داد

اگر مشکوک هستید که در حال دریافت سیاه نمایی احساسی هستید ، چند کار وجود دارد که می توانید برای پاسخگویی به روشی سازنده انجام دهید.

برخی از افراد شیوه های سیاه نمایی (مانند سفرهای گناهی) را از والدین ، ​​خواهر و برادرها یا شرکای قبلی خود می آموزند. مایرز توضیح می دهد ، این رفتارها به روشی ثابت برای برآوردن نیازها تبدیل می شوند.

همانطور که گفته شد ، ممکن است دیگران عمداً از سیاه نمایی احساسی استفاده کنند. اگر در مواجهه با شخص احساس امنیت نمی کنید ، ممکن است بخواهید از این موارد صرف نظر کنید (بعداً در مورد این که بعداً در این سناریو چه کار کنید).

اول ، تشخیص دهید که سیاه نمایی احساسی نیست

هنگامی که نیازها یا مرزهای یک عزیز باعث ناامیدی یا ناراحتی شما می شود ، ممکن است بخواهید در برابر آن مقاومت کنید.

با این حال ، هر کس حق دارد در صورت لزوم مرزها را بیان و دوباره بیان کند. این فقط سیاه نمایی احساسی است که شامل فشار ، تهدید و تلاش برای کنترل شما باشد.

مایرز همچنین توضیح می دهد که فرافکنی احساسات و خاطرات تجربیات گذشته می تواند شرایط فعلی را ایجاد کند به نظر می رسد مثل باج خواهی.

"اگر از ترس یا ناامنی به کسی پاسخ دهیم - اعتقاد داریم که نه گفتن یا نگه داشتن مرز منجر به طرد شدن می شود - این می تواند سیاه نمایی احساسی باشد. با این حال ، این ممکن است یک پیش بینی نادرست از آنچه واقعاً اتفاق می افتد باشد. "

آرام باشید و ساکت بمانید

شخصی که قصد دارد شما را دستکاری کند ، شما را مجبور می کند فوراً پاسخ دهید. هنگام ناراحتی و ترس ، ممکن است قبل از بررسی کامل سایر امکانات ، تسلیم شوید.

این بخشی از دلیل عملکرد سیاه نمایی است. در عوض ، تا حد ممکن آرام باشید و به آنها اطلاع دهید که به زمان نیاز دارید.

برخی از تغییرات را امتحان کنید ، "اکنون نمی توانم تصمیم بگیرم. من در مورد آن فکر می کنم و بعدا پاسخ شما را می دهم. "

آنها ممکن است شما را تحت فشار قرار دهند تا بلافاصله تصمیم بگیرید ، اما عقب نشینی نکنید (یا تهدید نکنید). با آرامش تکرار کنید که به زمان نیاز دارید.

مکالمه را شروع کنید

زمانی که خودتان می خرید می تواند به شما در تدوین استراتژی کمک کند. روش شما ممکن است به شرایط ، از جمله رفتار و تقاضا بستگی داشته باشد.

مایرز توصیه می کند: "ابتدا ایمنی شخصی را ارزیابی کنید." "اگر از نظر احساسی و جسمی احساس امنیت می کنید ، می توانید وارد مکالمه شوید."

بسیاری از باجگیران دقیقاً می دانند که چه کاری انجام می دهند. آنها می خواهند نیازهایشان برآورده شود و برایشان مهم نیست که این چه هزینه ای برای شما دارد.

دیگران به سادگی رفتار خود را به عنوان یک استراتژی می دانند که به اهداف آنها می رسد و متوجه نمی شوند که چگونه بر شما تأثیر می گذارد. در اینجا ، یک مکالمه می تواند به افزایش آگاهی آنها کمک کند.

مایرز پیشنهاد می دهد: "بیان کنید که کلمات یا رفتارهای آنها احساس شما را احساس می کند." "به آنها فرصتی بدهید تا این رفتارها را تغییر دهند."

عوامل محرک خود را شناسایی کنید

کسی که سعی می کند شما را دستکاری کند به طور کلی ایده خوبی در مورد نحوه فشار دادن دکمه های شما دارد.

به عنوان مثال اگر از بحث در اجتماع بیزارید ، شاید آنها تهدید به ایجاد صحنه کنند.

به گفته مایرز ، افزایش درک شما از ترس یا باورهایی که به مجری سیاه نمایی می دهد می تواند فرصتی برای پس گرفتن این قدرت فراهم کند. این کار استفاده از آنها علیه شما را برای شخص مقابل بسیار سخت خواهد کرد.

در همین مثال ، شاید این بدان معناست که می دانید بحث های عمومی برای شما نقطه دردناکی است و با یک پاسخ استاندارد به این تهدید مواجه می شوید.

آنها را در مصالحه قرار دهید

وقتی به شخص مقابل فرصت می دهید تا به شما در یافتن راه حل جایگزین کمک کند ، ممکن است امتناع شما مانند یک راه حل باشد.

با جمله ای شروع کنید که احساسات آنها را تأیید می کند ، سپس راه حل مشترک مشکلی را باز کنید.

شاید به شریک زندگی خود بگویید ، "من می شنوم که احساس عصبانیت می کنی زیرا آخر هفته را با دوستانم می گذرانم. آیا می توانید به من کمک کنید تا درک کنم چرا اینقدر ناامید هستید؟ "

این به شخص دیگری که از احساس او اهمیت می دهید نشان می دهد و به او اجازه می دهد تا بفهمد شما مایل هستید با او کار کنید.

اگر اکنون به کمک نیاز دارید

اگر دستکاری مداوم یا سو abuse استفاده عاطفی دارید ، بهتر است از رویارویی با فرد خودداری کنید.

در عوض ، در نظر گرفتن یک خط کمک بحران باشید. مشاوران آموزش دیده بحران ، بصورت شبانه روزی کمک و پشتیبانی رایگان و ناشناس ارائه می دهند. تلاش كردن:

• خط متن بحران
• خط تلفن ملی خشونت خانگی

اگر تهدید کنند به خود آسیب می زنند چه؟

اگر کسی تهدید کند که به خود آسیب خواهد رساند مگر اینکه آنچه را که او می گوید انجام دهید ، حتی بیشتر تمایل به تسلیم شدن احساس می کنید.

به یاد داشته باشید: شما فقط می توانید کنترل کنید شما اقدامات. مهم نیست که چقدر از شخصی مراقبت می کنید ، نمی توانید برای او انتخاب کنید.

اتصال آنها برای کمک و پشتیبانی (مانند 911 یا خط بحران) یک گزینه سالم و ایمن برای هر دوی شماست.

خط آخر

کنایه ، "آزمایشات" رابطه ، سرزنش ناشایست ، تهدیدهای ضمنی و ترس ، تعهد و گناهی که در شما ایجاد می کنند از مشخصه های سیاه نمایی احساسی است.

تسلیم شدن می تواند بهترین راه برای حفظ صلح به نظر برسد ، اما رعایت غالباً باعث دستکاری بیشتر می شود.

در بعضی موارد ، ممکن است بتوانید با شخص استدلال کنید ، اما در موارد دیگر ، ممکن است بهترین کار این باشد که رابطه را خاتمه دهید یا از یک درمانگر آموزش دیده کمک بگیرید.

Crystal Raypole قبلاً به عنوان نویسنده و سردبیر Good Good درمانی کار کرده است. رشته های مورد علاقه وی شامل زبان ها و ادبیات آسیایی ، ترجمه ژاپنی ، آشپزی ، علوم طبیعی ، مثبت بودن جنسیت و بهداشت روانی است. به ویژه ، او متعهد است که به کاهش لکه ننگ در مورد مسائل بهداشت روان کمک کند.