ما در مورد ترحم شکست می خوریم ، اما چرا؟

محتوا

• چرا برخی از افراد یا برخی شرایط آسیب زا بیش از دیگران احساس ترحم می کنند؟
• چرا شفقت اینقدر مهم ، در عین حال چالش برانگیز است؟
• چگونه می توان دلسوزتر شد؟
• در اینجا 10 روش برای نشان دادن ترحم وجود دارد:

مواجهه با چیزی مانند سقط جنین یا طلاق به شدت دردناک است ، اما حتی بیشتر از آن وقتی که حمایت و مراقبت مورد نیاز خود را دریافت نکنیم ، بیشتر است.

پنج سال پیش شوهر سارا * در مقابل چشمانش خونریزی کرد در حالی که 40 پزشک سعی کردند او را نجات دهند. فرزندان او در آن زمان 3 و 5 ساله بودند و این واقعه ناگهانی و آسیب زای دنیای آنها را زیر و رو کرد.

چیزی که این را حتی بدتر کرد این بود که سارا از خانواده شوهرش هیچ حمایتی دریافت نکرد و از دوستانش بسیار کمترین پشتیبانی را داشت.

در حالی که همسران وی قادر به درک غم و اندوه و مبارزات سارا نبودند ، اما به نظر می رسید دوستان سارا از ترس فاصله می گیرند.

بسیاری از زنان یک وعده غذایی را در ایوان خود می گذاشتند ، با سرعت به ماشین خود می رفتند و در اسرع وقت از آنجا دور می شدند. به سختی کسی به خانه او آمد و در واقع با او و فرزندان کوچکش وقت گذراند. او بیشتر به تنهایی غصه خورد.

جورجیا شغل خود را درست قبل از شکرگذاری سال 2019 از دست داد. او که مادری تنها با پدر و مادر درگذشته بود ، کسی را نداشت که واقعاً او را دلداری دهد.

در حالی که دوستانش از نظر کلامی حمایت می کردند ، هیچ کس پیشنهاد کمک به مراقبت از کودک ، ارسال راهنمایی های شغلی وی یا حمایت مالی را نکرد.

جورجیا به عنوان تنها تهیه کننده و مراقب دختر 5 ساله خود ، "انعطاف پذیری در غرق شدن نداشت". از طریق اندوه ، استرس مالی و ترس ، جورجیا غذا پخته ، دخترش را به مدرسه برده و از او مراقبت کرده است - همه اینها به تنهایی.

با این حال هنگامی که بت بریجز 17 سال شوهر خود را از یک حمله قلبی ناگهانی و گسترده از دست داد ، دوستان بلافاصله برای نشان دادن حمایت خود تماس گرفتند. آنها با احتیاط و مراقبت رفتار می کردند ، غذا به او می آوردند ، او را برای وعده های غذایی یا گفتگو بیرون می بردند ، از اینکه ورزش می کرد مطمئن می شدند و حتی آبپاش ها یا وسایل دیگری را که نیاز به تعمیر داشتند تعمیر می کردند.

آنها به او اجازه دادند در ملا public عام ناراحت و گریه کند - اما به او اجازه ندادند که تنها در احساساتش در خانه اش بنشیند.

چه دلیلی وجود داشت که بریجس ترحم بیشتری پیدا کرد؟ آیا ممکن است به این دلیل باشد که بریجز در زندگی بسیار متفاوت از سارا و جورجیا بود؟

حلقه اجتماعی بریجز شامل دوستان و همکارانی بود که تجربه زندگی بیشتری داشتند و بسیاری از آنها در طول تجربه آسیب زای خود از او کمک گرفته بودند.

با این حال ، سارا و جورجیا ، که در حالی که فرزندانشان در دوره پیش دبستانی بودند ، ضربه روحی را تجربه کردند ، یک حلقه اجتماعی پر از دوستان کوچکتر داشتند ، بسیاری از آنها که هنوز ضربه روحی را تجربه نکرده بودند.

آیا ساده بود که دوستان کم تجربه آنها درک کنند مبارزات آنها چیست و بدانند به چه نوع پشتیبانی نیاز دارند؟ یا آیا دوستان سارا و جورجیا نتوانستند وقت خود را به دوستان خود اختصاص دهند زیرا فرزندان خردسال آنها بیشتر وقت و توجه خود را می خواستند؟

قطع ارتباطی که آنها را به خودی خود ترک کرده است کجاست؟

دکتر جیمز اس. گوردون ، بنیانگذار و مدیر اجرایی مرکز داروی ذهن و بدن و نویسنده کتاب "تحول: کشف تمامیت و بهبودی پس از تروما" گفت: "تروما به همه ما خواهد آمد."

وی گفت: "اساسی است كه بفهمیم این بخشی از زندگی است ، جدا از زندگی نیست." "این چیز عجیبی نیست. چیزی پاتولوژیک نیست. دیر یا زود این فقط بخشی دردناک از زندگی همه است. "

چرا برخی از افراد یا برخی شرایط آسیب زا بیش از دیگران احساس ترحم می کنند؟

به گفته کارشناسان ، این ترکیبی از انگ ، عدم درک و ترس است.

ممکن است قطعه کلاله ساده ترین درک باشد.

موقعیت های خاصی وجود دارد - مانند کودکی با اختلال اعتیاد ، طلاق یا حتی از دست دادن شغل - که در آن دیگران ممکن است باور کنند که شخص به نوعی باعث ایجاد این مشکل شده است. وقتی باور کنیم که این تقصیر آنهاست ، احتمالاً پشتیبانی خود را ارائه خواهیم داد.

دکتر مگی تیپتون ، PsyD ، ناظر بالینی خدمات تروما در مراکز درمانی کارون ، توضیح داد: "در حالی که کلاله بخشی از این است که کسی ممکن است دلسوزی نکند ، اما گاهی اوقات نیز عدم آگاهی است."

وی گفت: "مردم ممکن است ندانند که چگونه با شخصی که دچار آسیب روحی شده است مکالمه کنند یا چگونه پشتیبانی کنند. ممکن است به نظر برسد که وقتی واقعیت این است که آنها نمی دانند چه کاری انجام دهند ، آنقدر دلسوزی وجود ندارد. " "آنها قصد ندارند که بی ترحم باشند ، اما عدم اطمینان و عدم آموزش منجر به آگاهی و درک کمتری می شود ، بنابراین مردم برای حمایت از کسی که آسیب دیده است ، تماس نمی گیرند."

و سپس ترس وجود دارد.

سارا به عنوان یک بیوه جوان در یک حومه کوچک و شیک منهتن معتقد است که مادران دیگر در پیش دبستانی فرزندانش به دلیل آنچه او نشان می دهد فاصله خود را حفظ کرده اند.

سارا به یاد می آورد: "متأسفانه فقط سه زن وجود داشتند که از هر نوع ترحم و شفقت ابراز داشتند." "بقیه زنان جامعه من دور بودند زیرا من بدترین کابوس آنها بودم. من به همه این مادران جوان یادآوری کردم که شوهر آنها می تواند هر زمان مرده باشد. "

این ترس و یادآوری از آنچه ممکن است اتفاق بیفتد به همین دلیل است که بسیاری از والدین معمولاً هنگام سقط جنین یا از دست دادن کودک دچار کمبود ترحم می شوند.

اگرچه تنها حدود 10 درصد از بارداری های شناخته شده منجر به سقط جنین می شود و از دهه 1980 میزان مرگ و میر کودکان به طرز چشمگیری کاهش یافته است ، اما یادآوری می شود که این اتفاق ممکن است برای آنها بیفتد و دیگران را از دوست مبارز خود دور نگه دارد.

دیگران ممکن است از این ترس داشته باشند که چون باردار هستند یا فرزندشان زنده است ، نشان دادن حمایت به آنها یادآوری می کند آنچه را از دست داده اند.

چرا شفقت اینقدر مهم ، در عین حال چالش برانگیز است؟

دکتر گوردون گفت: "ترحم بسیار مهم است." "دریافت نوعی ترحم ، نوعی درک ، حتی اگر فقط افرادی باشند که با شما حضور دارند ، واقعاً پلی است برای بازگشت به بخش عمده ای از تعادل فیزیولوژیکی و روانی."

وی افزود: "هر کسی که با افراد آسیب دیده کار می کند ، اهمیت اساسی آنچه روانشناسان اجتماعی حمایت اجتماعی می نامند را درک می کند."

به گفته دکتر تیپتون ، کسانی که دلسوزی لازم را نداشته باشند معمولاً احساس تنهایی می کنند. مبارزه در یک زمان پرتنش اغلب باعث عقب نشینی افراد می شود ، و در صورت عدم پشتیبانی ، تمایل آنها به عقب نشینی را تقویت می کند.

وی توضیح داد: "اگر فردی سطح دلسوزی مورد نیاز خود را پیدا نکند ، برای او ویرانگر است." "آنها احساس تنهایی ، افسردگی و انزوای بیشتری خواهند کرد. و آنها شروع به تفکر منفی خود در مورد خود و وضعیت می کنند ، که اکثر آنها درست نیستند. "

بنابراین اگر می دانیم یکی از دوستان یا اعضای خانواده اش در تلاش است ، چرا حمایت از آنها بسیار دشوار است؟

دکتر گوردون توضیح داد که در حالی که برخی از افراد با همدلی پاسخ می دهند ، دیگران با فاصله گرفتن از خود پاسخ می دهند زیرا احساسات آنها بر آنها غلبه می کند و آنها را قادر به پاسخگویی و کمک به فرد نیازمند نمی کند.

چگونه می توان دلسوزتر شد؟

دکتر گوردون توصیه کرد: "مهم است که درک کنیم چگونه به دیگران پاسخ می دهیم." "همانطور که به حرف شخص مقابل گوش می دهیم ، ابتدا باید با آنچه در واقع در مورد خودمان است هماهنگ شویم. باید توجه کنیم که چه احساساتی را در ما ایجاد می کند و از پاسخ خود آگاه باشیم. سپس ، باید آرامش پیدا کنیم و به یک فرد آسیب دیده روی بیاوریم. "

"وقتی روی آنها و ماهیت مشکل آنها تمرکز کنید ، خواهید فهمید که چگونه می توانید مفید باشید. اغلب اوقات ، فقط بودن در کنار شخص دیگر می تواند کافی باشد. "

در اینجا 10 روش برای نشان دادن ترحم وجود دارد:

1. بپذیرید که قبلاً هرگز چنین تجربه ای نداشته اید و نمی توانید تصور کنید که برای آنها چگونه باشد. از آنها در حال حاضر به آنچه نیاز دارند بپرسید ، سپس این کار را انجام دهید.
2. اگر تجربه مشابهی داشته اید ، به یاد داشته باشید که تمرکز خود را بر روی این شخص و نیازهای او بگذارید. چیزی مانند این بگویید: ما نیز از آن عبور کرده ایم ، و اگر دوست دارید در برخی موارد در مورد آن صحبت کنید ، خوشحال می شوم. اما ، اکنون به چه چیزی نیاز دارید؟ "
3. به آنها نگویید در صورت نیاز به شما تماس بگیرند. این برای فرد آسیب دیده ناخوشایند و ناراحت کننده است. در عوض ، به آنها بگویید که می خواهید چه کاری انجام دهید و از آنها بپرسید که کدام روز بهترین است.
4. برای تماشای بچه هایشان ، حمل و نقل بچه ها به یک فعالیت یا رفتن به یک فروشگاه مواد غذایی ، و غیره به آنها پیشنهاد دهید.
5. حضور داشته باشید و کارهای عادی مانند قدم زدن با هم یا دیدن فیلم را انجام دهید.
6. آرام باشید و با آنچه در جریان است هماهنگ شوید. پاسخ دهید ، س askال کنید و به غریب بودن یا غمگین بودن وضعیت آنها اعتراف کنید.
7. از آنها دعوت کنید تا در یک سفر آخر هفته به شما یا خانواده تان بپیوندند تا تنها نباشند.
8. یک یادآوری در تقویم خود قرار دهید تا هر هفته با شخص تماس بگیرید یا پیامک کنید.
9. در مقابل وسوسه سعی کنید آنها را برطرف کنید. همانطور که هستند در کنار آنها باشید.
10. اگر فکر می کنید که آنها به مشاوره یا گروه پشتیبانی احتیاج دارند ، به آنها کمک کنید جایی را پیدا کنند که بتوانند در مورد خودشان کشف کنند ، تکنیک های مراقبت از خود را بیاموزند و به جلو حرکت کنند.

* نامها برای محافظت از حریم خصوصی تغییر کردند.

گیا میلر روزنامه نگار ، نویسنده و داستان نویسی مستقل است که عمدتا موارد بهداشتی ، بهداشت روان و والدین را پوشش می دهد. او امیدوار است که کارش مکالمات معناداری را القا کند و به دیگران کمک کند تا مسائل مختلف بهداشت و روان را بهتر درک کنند. می توانید مجموعه ای از کارهای وی را در اینجا مشاهده کنید.