مواجهه با ترس هایم در نهایت به من کمک کرد بر اضطراب فلج کننده ام غلبه کنم

محتوا

• تاریخ من با اضطراب
• وقتی اوضاع بدتر شد
• بله گفتن به چیزهایی که مرا ترساند
• بررسی برای

اگر از اضطراب رنج می برید، احتمالاً از قبل این جمله را می دانید آره خودانگیختگی واقعاً یک گزینه نیست. برای من، صرفاً ایده یک ماجراجویی، همان لحظه ای که ظاهر شد، مستقیماً از پنجره بیرون رفت. تا زمانی که دیالوگ درونی من غوغا کند، وجود ندارد آره. هیچ کلمه ای وجود ندارد. فقط یک احساس ترس ناتوان کننده بر اساس فرضیات.

اضطراب من بارها من را در گل و لای کشانده است ، اما متوجه شده ام که صحبت کردن در مورد آن (یا در این مورد ، نوشتن در مورد آن) هم به من کمک می کند-و هم به طور بالقوه به شخص دیگری که در حال تلاش است کمک می کند.

چه گفتگو با خانواده ام باشد، چه مجموعه ای از آثار هنری که اضطراب را به تصویر می کشد، یا حتی کندال جنر و کیم کارداشیان در مورد مشکلات روانی صحبت کرده اند، می دانم که در این مورد تنها نیستم. کندال در یکی از قسمت هایش می گوید: "شما به معنای واقعی کلمه احساس می کنید که هرگز از آن خارج نخواهید شد." همگام شدن با کارداشیان، و من نمی توانستم او را بیشتر درک کنم.

تاریخ من با اضطراب

اولین باری که متوجه شدم اضطراب دارم در مقطع راهنمایی بود. من مرحله ای را پشت سر گذاشتم که خیلی می ترسیدم آن را بالا بیاورم ، نصف شب بیدار می شوم و مطمئن می شوم که بیمار هستم. از پله‌ها به سمت اتاق پدر و مادرم می‌رفتم و آن‌ها روی زمین برایم تختی درست می‌کردند. فقط می توانم با شنیدن صدای مادر و ساییدگی کمرم دوباره بخوابم.

به یاد دارم که مجبور بودم در راهرو ، و سپس در اتاق خواب ، چراغ را خاموش و روشن کنم و قبل از اینکه به مغزم اجازه دهم بخوابد ، یک جرعه آب بنوشم. این تمایلات OCD روش من برای گفتن بود ، "اگر من این کار را انجام دهم ، من صحبت نمی کنم." (مطالب مرتبط: چرا اگر واقعاً ندارید بگویید اضطراب دارید)

سپس ، در دبیرستان ، آنقدر تپش قلب بدی داشتم که احساس می کردم قرار است دچار حمله قلبی شوم. سینه‌ام مدام درد می‌کرد و نفس‌هایم برای همیشه کم عمق بود. این اولین باری بود که به پزشک مراقبت های اولیه خود در مورد اضطراب خود اعتماد کردم. او من را تحت SSRI (مهار کننده انتخابی بازجذب سروتونین) قرار داد که برای درمان افسردگی و اختلالات اضطرابی استفاده می شود.

وقتی به دانشگاه رفتم، تصمیم گرفتم دارو را کنار بگذارم. من سال اول را با هواپیما سه ساعته از خانه در مین تا دنیای جدیدم در فلوریدا گذراندم و کارهای معمولی کالج را انجام می دادم: نوشیدن زیاد ، کشیدن شب ، خوردن غذای وحشتناک. اما داشتم ذوق می کردم.

تابستان بعد از سال اولی که در یک رستوران کار می کردم، این حس گزگز را در دست ها و پاهایم تجربه می کردم. احساس می کردم دیوارها بسته شده اند و می خواهم بیهوش شوم. کارم تمام می شد ، خود را به رختخواب می انداختم و ساعت ها می خوابیدم تا این کار تمام شود. آن زمان نمی دانستم که اینها حملات پانیک هستند. من دوباره دارو مصرف کردم و آرام آرام دوباره به حالت عادی خود برگشتم.

من تا 23 سالگی دارو مصرف می کردم و در آن زمان روزهای پس از فارغ التحصیلی خود را با شادی و سر و صدا می گذراندم تا زندگی و برنامه بعدی ام را بفهمم. هیچ وقت اینقدر بی باک احساس نکرده بودم. من سالها از دارو استفاده می کردم و احساس می کردم که دیگر نیازی به مصرف آن ندارم. بنابراین مانند یک بار دیگر خودم را از آن جدا کردم و زیاد به آن فکر نکردم.

وقتی اوضاع بدتر شد

با نگاهی به گذشته ، باید علائم هشداردهنده را در سه سال آینده می دیدم. تا زمانی که اوضاع بدتر نشد متوجه شدم که اوضاع باید بهتر شود. من شروع به ایجاد فوبیا کرده بودم. من دیگر دوست نداشتم رانندگی کنم، حداقل نه در بزرگراه، یا در شهرهای ناآشنا. وقتی این کار را کردم، احساس کردم کنترل چرخ را از دست خواهم داد و تصادف وحشتناکی را تجربه خواهم کرد.

این ترس تبدیل به این شد که من حتی نمی خواهم بیش از یک ساعت مسافر یک ماشین باشم ، که به ترس از سوار شدن در هواپیما تبدیل شد. بالاخره نمی خواستم سفر کنم هر جا مگر اینکه بتوانم آن شب در رختخواب خودم باشم. بعد، زمانی که در روز سال نو 2016 در حال پیاده روی بودم و ترس ناگهانی و فلج کننده از ارتفاع را احساس کردم. به سمت قله کوه، مدام فکر می کردم که می خواهم زمین بخورم و بمیرم. در یک نقطه ، من فقط ایستادم و نشستم و سنگهای اطراف را برای ثبات گرفتم. بچه های کوچک از کنارم می گذشتند ، مادرها می پرسیدند که آیا حال من خوب است ، و دوست پسرم در واقع می خندید زیرا فکر می کرد این یک شوخی است.

با این حال، متوجه نشدم که واقعاً مشکلی وجود دارد تا اینکه ماه بعد که نیمه‌شب از خواب بیدار شدم، می‌لرزیدم و برای نفس کشیدن تلاش می‌کردم. صبح روز بعد، من چیزی را احساس نکردم. من نمی توانستم طعم چیزی را بچشم. احساس می کردم اضطراب من هرگز برطرف نمی شود-مانند حکم اعدام. ماه‌ها مقاومت کردم، اما بعد از سال‌ها عدم مصرف دارو، دوباره به مصرف دارو برگشتم.

من می دانم که عادت رفت و برگشتی با داروهای من ممکن است بحث برانگیز به نظر برسد، بنابراین مهم است که توضیح دهیم که مواد مخدر برای من نبوده است. فقط تلاش برای درمان - من روغن‌های ضروری، مدیتیشن، یوگا، تمرینات تنفسی و جملات تاکیدی مثبت را امتحان کردم. بعضی چیزها کمکی نکرد ، اما آنهایی که کمک کردند بخشی از زندگی من هستند. (مرتبط: آیا ریکی می تواند به اضطراب کمک کند؟)

هنگامی که دوباره دارو مصرف کردم، اضطراب فلج کننده سرانجام محو شد و افکار مارپیچ از بین رفتند. اما من از این نوع PTSD رنج می برم که ماههای اخیر برای سلامت روان من چقدر وحشتناک بود-و ترس از تجربه دوباره آن. به این فکر می کردم که آیا هرگز از این برزخی که به سادگی منتظر بازگشت اضطرابم بودم فرار کنم. سپس ، من این نوع تصور را داشتم: اگر به جای فرار از ترس دوباره در وضعیت بد روانی ، فوبیاهایی را که باعث حملات هراس من شده بودند بپذیرم ، چه می کنم؟ اگه فقط میگفتم چی؟ آره به همه چیز؟

بله گفتن به چیزهایی که مرا ترساند

بنابراین در اواخر سال 2016، تصمیم گرفتم بگویم آره. گفتم آره تا ماشین سواری (و رانندگی) ، پیاده روی ، پرواز ، کمپینگ و بسیاری از سفرهای دیگر که مرا از تختخوابم دور کرد. اما همانطور که هر کسی که بالا و پایین بودن اضطراب را تجربه کرده است می داند، هرگز به این سادگی نیست. (مطالب مرتبط: چگونه خوردن تمیز به من کمک کرد تا با اضطراب کنار بیایم)

وقتی احساس کردم با خودم راحت تر هستم ، تصمیم گرفتم قدم هایی بردارم تا چیزهایی را که دوست داشتم دوباره معرفی کنم که اضطراب قبلاً آنها را از لذت بردن باز می داشت. من با رزرو سفرهای جاده ای تا سواحل کالیفرنیا شروع کردم. دوست پسر من بیشتر راه را می راند ، و من پیشنهاد می کردم چند ساعت این جا و آنجا فرمان را سوار شوم. یادم هست فکر می کردم ، نه ، من فقط پیشنهاد رانندگی را دادم ، درست قبل از اینکه از مرکز شهر سان فرانسیسکو عبور کنیم و از پل گلدن گیت عبور کنیم. تنفس من کم عمق می شود و دستانم در لحظاتی مانند این حالت بی حس می شود ، اما وقتی کارهایی را انجام دادم که قبلاً بسیار دست نیافتنی به نظر می رسید ، واقعاً احساس قدرت کردم. این توانمندسازی باعث شد تا به دنبال انجام کارهای بزرگتر باشم. یادم هست فکر می کردم ، اگر الان بتوانم تا این حد سفر کنم، چقدر می توانم دورتر بروم؟ (مرتبط: 8 نکته برای حمایت از شریک مبتلا به اضطراب)

دور ماندن از خانه مسئله خودش را نشان داد. وقتی نصف شب از حمله وحشت زده می شوم ، دوستان من چه فکر خواهند کرد؟ آیا بیمارستان مناسبی در منطقه وجود دارد؟ و در حالی که چنین سوالاتی هنوز در کمین بودند، من قبلاً ثابت کرده بودم که می توانم با آن چه می شد سفر کنم. بنابراین من یک جهش بزرگتر انجام دادم و سفری به مکزیک رزرو کردم تا با یک دوست دختر ملاقات کنم - این فقط یک پرواز چهار ساعته بود، و من می توانستم آن را تحمل کنم، درست است؟ اما به یاد دارم که در خط امنیتی فرودگاه بودم، احساس ضعف می کردم، فکر می کردم آیا واقعا می توانم این کار را انجام دهم؟ آیا واقعاً سوار هواپیما می شوم؟

وقتی از آن خط امنیتی فرودگاه گذشتم، نفس عمیقی کشیدم. کف دست ها عرق می کند ، من از جملات تأییدی مثبت استفاده کردم ، که شامل بسیاری از موارد می شد الان نمی تونی به عقب برگردی، تا اینجا پیش رفتی صحبت می کند یادم می آید که قبل از سوار شدن به هواپیما در یک بار نشسته بودم با یک زوج فوق العاده ملاقات کردم. ما یک ساعت قبل از اینکه وقت پرواز من فرا برسد ، با هم صحبت می کردیم ، غذا می خوردیم و می نوشیدیم ، و همین حواس پرتی به من کمک کرد تا با آرامش به هواپیما منتقل شوم.

وقتی به آنجا رسیدم و دوستم را دیدم، خیلی به خودم افتخار کردم. در حالی که اعتراف می کنم که هر روز مجبور بودم در طول تنفس سطحی و لحظاتی از افکار مارپیچ صحبت کنم ، اما می توانستم شش روز کامل را در یک کشور خارجی گذرانده باشم. و من نه تنها اضطراب خود را فرو نشسته بلکه در واقع از زمان خود در آنجا لذت بردم.

بازگشت از آن سفر یک گام واقعی رو به جلو بود. خودم را مجبور کردم به تنهایی سوار هواپیما شوم و به کشور دیگری بروم. بله ، من دوستم را هنگام ورود داشتم ، اما باید کنترل اعمالم را در دست داشت و هیچ کس به آن تکیه نمی کرد که برای من واقعاً دگرگون کننده بود. سفر بعدی من فقط یک هواپیما چهار ساعته نیست ، بلکه 15 ساعت هواپیما سواری به ایتالیا خواهد بود. من به دنبال آن احساس وحشت بودم، اما آنجا نبود. من از فرو بردن انگشتان پا در آب تا بالا آمدن به زانوها رفته بودم و حالا آنقدر تنظیم شده بودم که بتوانم حرکت کنم. (مطالب مرتبط: چگونه یک تمرین تناسب اندام به من کمک کرد از وضعیت سلامتی خود خارج شوم)

در ایتالیا ، با هیجان از صخره ها به مدیترانه می پریدم. و برای کسی که دوره‌ای از ترس از ارتفاع را پشت سر گذاشته است، این یک نقطه عطف به نظر می‌رسد. در نهایت ، متوجه شدم که سفر باعث می شود بهتر بتوانم ناشناخته ها را بپذیرم (که اینطور است واقعا برای مبتلایان به اضطراب سخت است).

اگر بگویم غل و زنجیر اضطراب برای من کاملاً آزاد شده است ، دروغ خواهد بود ، اما پس از یکی از بدترین سالهای زندگی ام ، سال 2017 را با احساس آزادی بسیار گذراندم. احساس می کردم که می توانم نفس بکشم ، ببینم ، انجام دهم و فقط بدون ترس از آنچه اتفاق می افتد زندگی کنم.

نگرانی من باعث شد که در فضاهای کوچک مانند ماشین یا هواپیما گیر کنم. دور بودن از خانه ترسناک است ، جایی که پزشک خود را در نزدیکی ندارید یا درب اتاق خواب را می توانید قفل کنید. اما چیزی که ترسناک تر است این است که احساس کنید هیچ کنترلی بر رفاه خود ندارید.

در حالی که ممکن است به نظر برسد که من دقیقاً وارد شدم، این یک پرش آهسته و پیشرونده بود - یک رانندگی کوتاه، یک هواپیمای کوتاه، مقصدی دورتر از آنچه انتظار داشتم بروم. و هر بار احساس می کردم که بیشتر شبیه فردی هستم که می دانستم در اعماق وجودم است: ذهن باز ، هیجان زده و ماجراجو.

بررسی برای