این درمانگر چندلغه ای فکر می کند حسادت یک احساس شگفت انگیز است - در اینجا دلیل آن است

محتوا

• واقعا حسادت چیست؟
• نحوه برخورد با حسادت در روابط
• مرحله 1: تصدیق
• مرحله 2: توضیح دهید
• مرحله 3: پیشنهاد دهید
• بررسی برای

" حسودی نمیکنی؟" اغلب اولین س questionالی است که پس از به اشتراک گذاشتن با شخصی دریافت می کنم که از نظر اخلاقی تک همسری نیستم. هر بار پاسخ می دهم: "بله ، البته ،" سپس ، معمولاً آنها با گیجی به من خیره می شوند تا چیزی بگویم ، یا با ناراحتی سعی می کنند موضوع را تغییر دهند. من معمولاً سعی می کنم انتقال ناخوشایند را با "نه شما حسادت می کنند؟ "که به ناچار آنها را در مسیر خود متوقف می کند زیرا می فهمند که تک همسری درمانی برای حسادت نیست.

اگر با تماشای کمدی های عاشقانه یا هر نمایشی که در آن روابط عاشقانه وجود داشت بزرگ شده اید ، احتمالاً حسادت را بیشتر به عنوان یک عمل نشان داده اید تا یک احساس. به عنوان مثال: پسر دختر را دوست دارد اما مستقیماً در مورد آن صحبت نمی کند ، دختر به شخص دیگری علاقه نشان می دهد ، پسر در حال حاضر ناگهان علاقه زیادی به تعقیب دختر گفته شده دارد. مثال دیگر: روابط اغلب به عنوان وضعیت مالکیت نشان داده می شوند. تا آنجا که اگر شخص دیگری حتی به نظر می رسد در شریک زندگی خود به شیوه ای عشوه آمیز یا مطلوب، برای طرف مقابل معتبر است که یا «فیزیکی شود» یا شروع به دعوا کند. (مطالب مرتبط: آیا عبور از تلفن شریک خود و خواندن متن آنها غیرقانونی است؟)

حتی پیام هایی در فیلم ها و تلویزیون وجود دارد که به شما می گوید اگر شما نکن احساس حسادت کنید ، ممکن است مشکلی در رابطه شما یا رابطه شما وجود داشته باشد. وقتی ، در واقع ، این برعکس است. ببینید ، هرچه بیشتر به خود و شرکایتان وابسته باشید ، معمولاً حسادت کمتری خواهید داشت. که ما را به ...

واقعا حسادت چیست؟

همه اینها به حسادت به عنوان یک ساختار اجتماعی اشاره می کند: حسادت در گروه های مختلف افراد به طور مساوی تجربه نمی شود ، بلکه به شدت به هنجارهای اجتماعی وابسته است. یک ساختار اجتماعی چیزی است که در واقعیت عینی وجود ندارد بلکه در نتیجه تعامل انسان وجود دارد. وجود دارد زیرا انسانها موافق هستند که وجود دارد. یک نمونه عالی از نمونه دیگر بکارت است. آیا بعد از اینکه یک بار رابطه جنسی داشتید، ارزش عینی کمتری دارید؟ آیا ارزش بیشتری دارید؟ از چه چیزی؟ از چه کسی؟ ما در مورد هیچ نقطه عطف دیگری به عنوان "گرفتن" یا "دادن" چیزی صحبت نمی کنیم ، پس چرا این نقطه عطف یک کار مهم است؟ خوب ، برخی از مردم تصمیم گرفتند که چنین خواهد شد ، و سپس اکثر مردم موافقت کردند ، این به "هنجار" تبدیل شد و اکثر مردم هنجار را زیر سوال نمی برند. اما برگردیم به حسادت: این یک هنجار فرهنگی است که وقتی شریک زندگی شما شخص دیگری را جذاب می‌بیند، احساس حسادت کنید.

بنابراین ، اگر دیدگاه ما در حال حاضر به حسادت واقعاً یک ساختار اجتماعی است ، اگر حسادت را به طور کلی تعریف مجدد (و عادی سازی) کنیم ، چگونه خواهد بود؟

اینجاست من تعریف حسادت: انبوهی از احساسات ناخوشایند که معمولاً با 1) ناامنی و/یا 2) دیدن کسی که به چیزی که می‌خواهیم دارد یا به آن دسترسی دارد ایجاد می‌شود.

هر کس حسادت را متفاوت تجربه می کند زیرا این یک احساس ساده یا واکنش شیمیایی نیست. وقتی به کسی اهمیت می دهید ، در مورد آنچه در زندگی او اتفاق می افتد افکار و احساساتی خواهید داشت - و گاهی اوقات این احساس حسادت می شود. (مرتبط: این روش 5 مرحله ای به شما کمک می کند تا الگوهای احساسی ناکارآمد را تغییر دهید)

نحوه برخورد با حسادت در روابط

از آنجا که حسادت یک چیز منحصر به فرد نیست ، هیچ درمانی برای آن وجود ندارد-اما اگر وجود داشت ، این خودآگاهی و ارتباط بود. هرچه بیشتر از خود آگاه باشید ، احتمال اینکه بتوانید نام حسادت خود را نام ببرید ، باعث سهولت برقراری ارتباط ، نشستن و در نهایت حل و فصل می شود. (مطالب مرتبط: 6 چیزی که افراد تک همسر می توانند از روابط باز یاد بگیرند)

تعریف مجدد حسادت به خودآگاهی زیادی ، ارتباطات زیاد و عمدی در مورد عدم احساس شرم در هنگام احساس حسادت نیاز دارد. حسادت بسیار شخصی به نظر می رسد ، اما معمولاً این احساس دیگری است که باید با آن کنار بیایید.

من سه شریک دارم که من آنها را همکاران اصلی خود می دانم - و اینکه من یک درمانگر هستم به این معنی نیست که احساس حسادت نمی کنم یا بر احساساتم غرق نمی شوم. من انسانی هستم که به شدت احساس حسادت (و بیشتر احساسات) می کنم. و حتی بین ما چهار نفر، تصورات متفاوتی از حسادت و احساس داریم.

وقتی یکی از ما حسادت می کند، آن را با دیگران در میان می گذاریم. نکته حرفه ای: احساسات وقتی در ذهن شما تنها بمانند بسیار ترسناک تر از زمانی است که با کسی که دوستش دارید صحبت شود. بنابراین، اگر احساس حسادت می کنم، از خود می پرسم: "در مورد چه چیزی احساس ناامنی دارم؟" و "من به چه چیزی می خواهم که احساس نمی کنم به آن دسترسی دارم؟" سپس، آن چیز را شناسایی می‌کنم و احساسات حسادت‌آمیز خود را همراه با آنچه فکر می‌کنم ممکن است کمک کند، در میان می‌گذارم. (نگاه کنید به: چگونه یک رابطه چندشاخه ای سالم داشته باشیم)

اغلب ، هنگامی که افراد حسادت یا هر احساس دیگری را بیان می کنند ، آنچه را که می خواهند یا مراحل بعدی احتمالی را به اشتراک نمی گذارند. در عوض ، مردم تمایل دارند فقط یک توپ شعله ور از احساسات را به طرف شریک خود پرتاب کنند و امیدوارند بدانند با آن چه کنند. وقتی تشخیص می دهید که احساسات حسادت از کجا نشأت می گیرد ، می توانید خواسته خود را (و امیدوارم به دست آورید).

حسادت در هر رابطه ای تقریباً اجتناب ناپذیر است ، مانند بیشتر احساسات ، پس چرا یاد نمی گیرید چگونه احساسات خود را بررسی کنید و سپس به جای نشستن و رنج کشیدن بی سر و صدا نیازهای خود را برآورده کنید؟ وقتی حسادت خود را اعلام می کنید ، می توانید از چارچوب A-E-O من استفاده کنید: تصدیق کنید ، توضیح دهید و پیشنهاد دهید. (هنگام تعیین مرزها نیز بسیار مفید است.) در اینجا چگونگی آن آمده است.

مرحله 1: تصدیق

این اولین گام این گفتگو به خودی خود مهم است ، اما معمولاً از آن صرف نظر می شود. این مستلزم نامگذاری واقعیت یا چیزی است که هیچ کس نمی خواهد بگوید ، با صدای بلند.

معمولاً با «می‌دانم…» شروع می‌شود و می‌تواند چیزی شبیه به «می‌دانم پیمایش این چیزهای جدید چالش‌برانگیز بوده است» یا «می‌دانم که واقعاً عمیقاً احساس می‌کنم و شما هرگز قصد ندارید به من صدمه بزنید» شروع می‌شود. (همچنین بخوانید: مشاوره جنسی و رابطه از یک درمانگر مجاز)

مرحله 2: توضیح دهید

معمول است که اغلب در مکالمه غوطه ور می شوید، فردی را که در حال صحبت هستید با یک توپ غول پیکر از احساسات و افکار پرتاب می کنید و سپس به آنها اینگونه نگاه می کنید: "پس چه کار کنیم؟" پیروی از این ساختار می تواند به شما کمک کند افکار و احساسات خود را بیان کرده و در مراحل بعدی پیشرفت کنید.

به عنوان مثال: "من احساس می کنم ___ (احساس) ____ وقتی/در مورد ____ (موضوع/عملی که به این احساس کمک می کند) ___."

مثال 1: "وقتی می بینم شما با جان استیک می خورید اما با من فقط سبزیجات می خورید احساس حسادت می کنم."

مثال 2: "وقتی برای ملاقات می روید احساس ترس و حسادت می کنم."

مرحله 3: پیشنهاد دهید

بیانیه پیشنهاد به شریک زندگی شما ایده ای می دهد که چه می خواهید (به یاد داشته باشید: هیچ کس نمی تواند ذهن را بخواند) ، قدم در راه حل قوی تر یا ایده شما برای رفع مشکل. (مطالب مرتبط: چگونه استدلال های روابط سالم تری داشته باشیم)

سعی کنید: "کاری که من واقعاً دوست دارم انجام دهم این است که ...." یا "کاری که دوست دارم انجام دهم این است ..." یا "من واقعا دوست دارم..." و سپس "چطور به نظر می رسد؟" یا تو چی فکر می کنی؟"

مثال 1: "من دوست دارم زمانی از یک وعده غذایی استیک با شما لذت ببرم. نظر شما چیست؟"

مثال 2: "اگر بتوانید برخی اطمینان های مربوط به رابطه ما را قبل و بعد از قرار ملاقات برای من ارسال کنید ، بسیار به من کمک خواهد کرد. آیا این کاری است که شما می توانید انجام دهید؟"

دفعه بعد که احساس حسادت کردید، از خود بپرسید که آیا این ناامنی است یا چیزی که می خواهید به آن دسترسی داشته باشید، و سپس با شریک یا شریک زندگی خود ارتباط برقرار کنید و اقدامات لازم را برای رفع ناامنی یا به دست آوردن چیزی که می خواهید انجام دهید. حسادت لزوماً نباید یک هیولای سبز ترسناک باشد. اگر اجازه دهید ، می تواند به شما در شناخت بیشتر خود و شرکای شما کمک کند.

راشل رایت، M.A.، L.M.F.T.، (او) یک روان درمانگر دارای مجوز، مربی جنسی، و متخصص روابط مستقر در شهر نیویورک است. او یک سخنران با تجربه ، مجری گروه و نویسنده است. او با هزاران انسان در سرتاسر جهان کار کرده است تا به آنها کمک کند کمتر فریاد بزنند و بیشتر خراب کنند.

بررسی برای