چگونه می توان درگیری بین فردی را مانند یک حرفه ای کنترل کرد

محتوا

• ابتدا نوع درگیری را مشخص کنید
• درگیری شبه
• درگیری واقعی
• تضاد ارزشی
• تعارض سیاست
• تعارض خود
• درگیری متا
• سپس ، درباره استراتژی وضوح خود تصمیم بگیرید
• برداشت از حساب
• چه موقع باید انصراف داد
• محل اقامت
• رقابت
• به خطر افتادن
• همکاری
• گرفتاری برای جلوگیری از
• خصومت متقابل
• تقاضای برداشت
• ضد سرزنش
• شکایت متقابل
• بحث های سریال
• خط آخر

تعارض بین فردی به هر نوع تعارضی که شامل دو یا چند نفر باشد گفته می شود. متفاوت از دروندرگیری شخصی ، که به تعارض درونی با خود اشاره دارد.

درگیری خفیف یا شدید ، بین فردی نتیجه طبیعی تعامل انسان است. افراد دارای شخصیت ، ارزش ها ، انتظارات و نگرش های بسیار مختلفی نسبت به حل مسئله هستند. هنگامی که با شخصی کار می کنید یا با شخصی که نظرات یا اهداف شما را به اشتراک نمی گذارد تعامل می کنید ، درگیری ایجاد می شود.

درگیری همیشه جدی نیست. همچنین همیشه منفی نیست. یادگیری نحوه شناخت و کار از طریق درگیری بین فردی به روش های تولیدی و سالم مهارتی مهم است که می تواند به شما در داشتن روابط بهتر در زندگی روزمره کمک کند.

ابتدا نوع درگیری را مشخص کنید

به طور کلی ، تعارض زمانی اتفاق می افتد که دو یا چند نفر با هم اختلاف نظر داشته باشند. ممکن است درگیری لفظی مانند مشاجره یا درگیری غیرکلامی را تجربه کنید ، که ممکن است شامل کسی شود که پشت کند یا از شما دور شود.

مهم نیست که تعارض چگونه ایجاد شود ، می توانید آن را به عنوان یکی از این شش نوع شناسایی کنید.

درگیری شبه

یک درگیری شبه معمولاً در یکی از شرایط زیر اتفاق می افتد:

• یک سو mis تفاهم منجر به اختلاف نظر می شود.
• افرادی که درگیر این درگیری هستند معتقدند که آنها اهداف مختلفی دارند ، در حقیقت ، اهداف مشابهی دارند.
• هنگامی که یک فرد درگیر درگیری شخص دیگری را تمسخر می کند یا آن را مورد تمسخر قرار می دهد (که گاهی اوقات او را نشان می گویند).

در بیشتر موارد ، شما می توانید شبه تعارض را بدون دردسر زیادی حل کنید. به طور کلی فقط کمی توضیح درمورد منظور شما یا کاوش بیشتر در مورد چگونگی هم راستایی اهداف شما لازم است.

اکثر مردم به خصوص در مقابل دیگران از مزاحمت لذت نمی برند ، بنابراین ممکن است لازم باشد از طریق رفتارهای نشان دهنده یا طعنه زدن صحبت کنید.

درگیری واقعی

شما کاملاً متقاعد شده اید که مارها می توانند بشنوند ، اما دوست شما اصرار دارد که آنها نمی توانند به این دلیل که گوش ندارند.

این یک درگیری واقعیت را نشان می دهد ، که درگیری ساده نیز نامیده می شود. درگیری واقعی زمانی اتفاق می افتد که دو یا چند نفر بر سر اطلاعات یا حقیقت چیزی اختلاف داشته باشند.

از آنجا که این نوع درگیری شامل واقعیت هایی است ، شما اغلب می توانید آن را به راحتی حل کنید. تنها کاری که شما باید انجام دهید این است که یک منبع معتبر را برای حقیقت بررسی کنید.

تضاد ارزشی

این نوع تعارض زمانی بروز می یابد که ارزشهای مختلف شخصی منجر به اختلاف نظر شود.

اگر مثلاً شما و یک همکار در مورد حقوق سقط جنین دیدگاه متفاوتی داشته باشید یا اینکه شما و برادرتان عقاید مذهبی متفاوتی داشته باشید ، ممکن است در یک تضاد ارزشی قرار بگیرید.

این نوع تعارض همیشه مسیر روشنی برای حل و فصل ندارد. افراد می توانند ارزش ها و اعتقادات شخصی بسیار متفاوتی داشته باشند ، بنابراین تصدیق نظرات مخالف خود (با احترام) و پذیرفتن احتمال تغییر عقاید یکدیگر برای شما بسیار مفید خواهد بود.

تعارض سیاست

این درگیری زمانی اتفاق می افتد که افراد نتوانند در یک استراتژی حل مسئله یا برنامه عملیاتی در یک شرایط خاص به توافق برسند. شخصیت ، تربیت ، تحصیلات و هر تعداد فاکتور دیگری ممکن است در رویکرد شخصی به سیاست یا حل مسئله تأثیر بگذارد ، بنابراین این نوع تعارض غیر معمول نیست.

این ممکن است هنگامی اتفاق بیفتد که والدین در م effectiveثرترین روش برای تربیت کودک اختلاف نظر داشته باشند ، به عنوان مثال ، یا وقتی همکاران ایده های مختلفی در مورد بهترین راه برای مقابله با یک پروژه بزرگ داشته باشند.

تعارض خود

تا به حال مشاجره ای کرده اید که در آن شما و شخص دیگر درگیر نتوانید عقب نشینی کنید یا ضرر را بپذیرید؟

تعارضات منفی اغلب در کنار انواع دیگر تعارضات ایجاد می شود و می تواند هرگونه اختلاف نظر را برای جستجو پیچیده تر کند. این معمولاً وقتی شخصی درگیری ایجاد می شود.

شاید شما یا سایر افراد درگیر نتیجه درگیری و هوش خود را پیوند دهید. یا شاید کسی از اختلاف نظر به عنوان بستری برای اظهارات قضاوتی یا تحقیرآمیز استفاده کند. در هر دو سناریو ، تلاش شما برای حل تعارض واقعی ممکن است از بین برود زیرا شما در عوض بر روی تعارض خود تمرکز می کنید.

درگیری متا

درگیری متا زمانی اتفاق می افتد که شما در مورد تعارضات خود تضاد داشته باشید.

چند نمونه:

• "شما همیشه سر تکان می دهید ، اما در واقع هرگز نمی شنوید که من چه می گویم!"
• "این خیلی ناعادلانه است. این چیزی نیست که ما در مورد آن صحبت می کنیم. "
• "شما بیش از حد کار کرده اید. من نمی توانم با شما کنار بیایم

برای حل تعارض به طور موثر ، شما باید به وضوح ارتباط برقرار کنید گرچه متا تضاد ممکن است با ارتباطات روبرو شود ، اما اغلب این کار را به روشهای غیر مفیدی انجام می دهد.

وقتی مشکلات ارتباطی را به طور مولد برطرف نکنید ، به خصوص وقتی که از قبل با هم اختلاف دارید ، درگیری پیچیده تر می شود.

سپس ، درباره استراتژی وضوح خود تصمیم بگیرید

مدیریت تعارض لزوماً به معنای جلوگیری از درگیری نیست. دیدگاه ها و دیدگاه های مختلف می تواند فرصت هایی را برای درک بهتر احساس دیگران و ارتباط آنها در سطح عمیق تری فراهم کند.

وقتی درگیری به ناچار اتفاق می افتد ، ارتباط محترمانه کلیدی است. شما ممکن است همیشه با همه موافق نباشید ، و این بسیار خوب است. کلمات مودب و ذهن باز به شما کمک می کند تا اختلافات را به طور موثرتری حل کنید - یا با آنها سازگار شوید.

بسیاری از روشهای سالم و مفید برای کار کردن درگیری وجود دارد ، اگرچه بعضی از آنها در هر موقعیتی کارساز نیستند. به طور کلی ، حل تعارض در یکی از دسته های زیر قرار می گیرد.

برداشت از حساب

وقتی از درگیری کنار می روید ، از مشکل اجتناب می کنید. شما در این مورد صحبت نمی کنید ، یا فقط در مورد آن از راه های دوربرگردان صحبت می کنید.

برداشت (که اجتناب نیز نامیده می شود) ممکن است شامل موارد زیر باشد:

• نادیده گرفتن سایر افراد درگیر
• امتناع از بحث در مورد این موضوع
• کاملا خاموش شدن
• کناره گیری فیزیکی از درگیری
• مسواک زدن

اجتناب از درگیری هنگامی که خیلی اتفاق می افتد می تواند باعث ایجاد مشکلاتی در روابط شود ، خصوصاً اگر از صحبت درمورد چیزهایی که برای شما یا هر شخص دیگری بسیار مهم است خودداری کنید. کناره گیری می تواند مشکلی را بدتر کند یا حداقل باعث شود که با گذشت زمان مهمتر به نظر برسد.

همچنین ممکن است شخصی با امتناع از بحث مستقیم موضوع ، از جلوگیری از درگیری جلوگیری کند. در عوض ، آنها به طور غیرمستقیم و با اظهارات کنایه آمیز یا منفعل-پرخاشگرانه آن را مطرح می کنند. این می تواند ناامیدی را افزایش دهد و وضعیت را برای همه افراد درگیر بدتر کند.

چه موقع باید انصراف داد

برداشتن همه خبرهای بدی نیست. به خصوص می تواند برای مقابله با موارد زیر مفید باشد:

• درگیری شدید. وقتی احساسات زیاد است ، ممکن است موقتاً کنار بروید تا خنک شوید و خود را جمع کنید. اجتناب موقت می تواند کمک بسیاری کند ، به ویژه هنگامی که نمی خواهید به رابطه خود با شخص دیگر درگیر شوید.
• درگیری بی اهمیت. اگر درمورد چیزی باشد که واقعاً اهمیتی ندارد ، به خصوص اگر رابطه شما با شخص دیگر درگیر باشد ، ممکن است انتخاب کنید که از درگیری جلوگیری کنید میکند موضوع. به عنوان مثال ، بهترین دوست شما اصرار دارد که او آخرین تورنمنت بازی روی میز شما را برنده شده است. شما نتیجه متفاوتی را به خاطر می آورید ، اما احساس نمی کنید در مورد آن بحث کنید ، بنابراین حافظه او را به چالش می کشید.

محل اقامت

اسکان شامل اولویت نیازهای شخص دیگری است. شما درگیری را قبول می کنید ، که به شما اجازه می دهد "بزرگتر شخص باشید" ، به اصطلاح.

سایر افراد درگیر ممکن است احساس مثبتی نسبت به شما داشته باشند ، اما به خاطر داشته باشید که همیشه در صورت بروز اختلاف نظر ، پذیرایی از افراد دیگر باعث می شود که نیازهای خود را برآورده نکنید. شاید از اینکه می خواهید شریک زندگی شما شاد باشد ، بدتان نمی آید. یا شاید شما واقعاً اهمیتی ندهید که برای تعطیلات کجا می روید.

روابط سالم باید شامل برخی از دادن و گرفتن باشد. همانطور که نیازها و خواسته های شریک زندگی خود را در نظر می گیرید ، آنها باید هنگام بیان خواسته های شما نیز در نظر بگیرند.

مانند اکثر چیزهای خوب زندگی ، اعتدال هنگام خوابگاه کلیدی است.

رقابت

رقابت یا اجبار ، تحت فشار قرار دادن دیدگاه خودتان است. شما می خواهید درگیری "پیروز" شوید ، بنابراین سعی می کنید دیگران را درگیر خود کنید تا مسائل را به روش شما ببینند.

رقابت همیشه به معنای استفاده از تاکتیک های پرخاشگری یا دستکاری نیست. اگر مودبانه دیگران را بخواهید یا سعی در ترغیب دیگران برای پیشنهاد خود دارید ، هنوز در رقابت هستید.

برخلاف تصور عمومی ، رقابت می توان به نتایج مثبت منجر شوید ، به ویژه هنگامی که با احترام رقابت می کنید.

بگویید که شما از طریق یک پروژه گروهی کار می کنید. شما می دانید که پاسخ درستی دارید ، و مدرکی برای پشتیبان گیری از شما دارید. وقتی شما در درگیری پیروز شوید ، همه افراد درگیر منافع می شوند. اگر دانش بیشتری در مورد یک وضعیت خاص دارید ، ممکن است لازم باشد دیگران را نیز دنبال کنید ، خصوصاً اگر احتمال خطر وجود دارد.

اگر همه افراد درگیر بخواهند پیروز شوند ، درگیریها گاهی اوقات تشدید می شود ، به ویژه هنگامی که هیچ کس مایل به در نظر گرفتن روش های دیگر حل نیست.

همچنین می تواند روابط را تحت تأثیر قرار دهد. همانطور که همیشه سازگاری می تواند تأثیر منفی در طول زمان داشته باشد ، همیشه شخص دیگری را مجبور به اسکان می کند شما همچنین می تواند به مشکلاتی منجر شود ، به ویژه هنگامی که رقابت شامل اجبار باشد.

به خطر افتادن

وقتی سازش می کنید ، مقداری زمین می دهید ، اما شخص مقابل نیز همین کار را می کند. به عبارت دیگر ، هر دو مقداری از خواسته های خود را بدست می آورید. این می تواند سازش را یک رویکرد عالی برای حل تعارض بنظر برساند. همه برنده هستند ، درست است؟

بله ، اما نه ، از آنجا که شما نیز کمی ضرر می کنید. پایین خط ، وقتی یکی یا هر دوی شما آنچه را که قبول کرده اید به خاطر بسپارید ، ممکن است احساس ناامیدی یا کینه داشته باشید. در برخی موارد ، حتی ممکن است باعث درگیری اولیه شود.

سازش می تواند فوایدی داشته باشد. به طور کلی بهتر است که مقداری از آنچه می خواهید را به دست بیاورید. همچنین وقتی به هر دلیلی امکان حل مشکلی به شکلی که کاملاً رضایت همه را داشته باشد امکان پذیر است.

فقط بخاطر داشته باشید ، هنگامی که به نقطه مصالحه رسیدید ، اغلب می توانید آن را یک گام جلوتر بردارید و به طور مشترک حل مسئله کنید.

همکاری

به طور کلی همکاری موفق میکند یعنی همه برنده هستند. اما از طرف همه به تلاش نیاز دارد ، بنابراین گرچه ممکن است مزایای طولانی مدت بیشتری نسبت به سایر استراتژی های حل تعارض داشته باشد ، اما محبوبیت آن کمتر از راه حل های سریعتر مانند سازش است.

برای همکاری موفق ، باید ارتباط برقرار کنید. شما هم احساسات خود را به اشتراک می گذارید و هم از گوش دادن فعال برای درک واقعاً دیدگاه شخص مقابل استفاده می کنید. شما از این دانش برای تهیه راه حلی استفاده می کنید که به شما امکان می دهد هر دو به خواسته خود برسید.

بهتر است سعی کنید در صورت امکان همکاری کنید. این استراتژی به ویژه برای حل تعارض با یک شریک رمانتیک یا هر کسی که می خواهید با او رابطه قوی داشته باشید ، توصیه می شود.

برای همکاری موفق ، به درگیری خود به عنوان مشکلی که باید با هم حل کنیم ، نگاه کنید و نه یک رقابت برای پیروزی انفرادی. انعطاف پذیری نیز کمک می کند. ممکن است فکر کنید پاسخ درستی پیدا کرده اید ، اما ممکن است شریک زندگی شما ایده ای داشته باشد که راه حل شما را حتی بهتر کند.

گرفتاری برای جلوگیری از

پرداختن به تعارضات بین فردی همیشه آسان نیست ، به ویژه هنگامی که افراد درگیر عقاید بسیار متفاوت هستند. از این الگوهای مخرب اجتناب کنید ، متوجه خواهید شد که می توانید حتی در سخت ترین درگیری ها با موفقیت بیشتری حرکت کنید.

خصومت متقابل

وقتی درگیری شما به یک بحث کامل تبدیل شود ، احتمالاً به نقطه خصومت متقابل رسیده اید. خصومت می تواند شامل حملات شخصی ، فریاد زدن ، و انواع دیگر سو abuse استفاده کلامی باشد.

برایان جونز ، یک درمانگر در سیاتل ، توصیه می کند که مراقب موارد زیر باشید:

• تحقیر یا تبادل توهین
• انتقاد یا حمله به شخصیت کسی به جای ابراز شکایت خاص
• دفاع به جای باز بودن در بازخورد
• سنگ اندازی

جونز توضیح می دهد ، این گرایش ها می تواند از هرگونه تغییر تولید جلوگیری کند.

تقاضای برداشت

این الگو شرایطی را توصیف می کند که یک شخص نیازهای خود را بیان می کند یا سعی در حل تعارض دارد ، اما شخص دیگر با کنار کشیدن یا اجتناب از این مسئله به آن پاسخ می دهد.

از آنجا که فقط یک نفر برای حل مشکل تلاش می کند ، اغلب حل نمی شود. معمولاً شخصی که می خواهد تعارض را حل کند ، مدام موضوع را مطرح می کند در حالی که شخص دیگر مدام موضوع را تغییر می دهد یا از بحث خارج می شود.

در بیشتر موارد ، با بدتر شدن مشکل ، ناامیدی و کینه در هر دو طرف ایجاد می شود.

ضد سرزنش

این اتفاق می افتد زمانی که یک نفر با سرزنش شخص دیگر در این مسئله به درگیری هدایت می شود.

شما از شریک زندگی خود می پرسید که چرا آنها خانه را جوری که گفته اند جارو برقی نمی کنند ، و آنها پاسخ می دهند ، "خوب ، شما خلا را جابجا کردید ، بنابراین من نتوانستم آن را پیدا کنم."

درگیری که شامل مقصر دانستن است ، می تواند به سرعت از کنترل خارج شود. اتهامات می تواند منجر به سرخوردگی و استرس شود ، و شما ممکن است بیشتر شبیه به پس گرفتن یک تلافی باشید تا مراقبت برای پاسخ دادن به مولد.

جونز توصیه می کند برای جلوگیری از این الگو از عبارات "I" استفاده کنید. به جای اینکه بگویید ، "تو X کردی" ، یا "تو همیشه Y" ، چیزی مانند "من وقتی X سختی دارم" یا "احساس Y می کنم" را امتحان کنید.

با این کار می توانید دیدگاه خود را بدون سرزنش شخص دیگری در میان بگذارید.

شکایت متقابل

هنگامی که یک شریک مسئله ای را مطرح می کند ، ممکن است وسوسه شوید که یک مسئله کاملاً غیر مرتبط را که شما را آزار داده است ، مطرح کنید.

شما می گویید: «آیا می توانید وقتی به خانه می رسید کفش های خود را در کمد بگذارید؟ من همیشه آنها را زیر پا می گذارم. "

خواهرت متقابل شکایت می کند و می گوید: "اوه ، مطمئناً ، من همین کار را خواهم کرد به محض اینکه کتابهایت را کنار بگذاری. آنها سراسر میز هستند و هیچ کس دیگری نمی تواند از آن استفاده کند. "

جونز می گوید: "خوب است که مکالمه در مورد یک موضوع خاص را انجام دهیم." کار کردن با یک مشکل در یک زمان می تواند مهار درگیری را آسان کند.

بحث های سریال

آیا تا به حال بدون رسیدن به قطعنامه واقعی به یک بحث پایان داده اید؟ شما دیگر نمی توانستید در مورد این موضوع صحبت کنید ، بنابراین انصراف دادید ، یا کسی کنار رفت.

وقتی مسائل حل نشدند ، احتمالاً دوباره ، و دوباره و دوباره مطرح می شوند.

مشاجره در مورد همان موضوع بارها و بارها می تواند تأثیر جدی در روابط شما داشته باشد. آنچه به عنوان یک مشکل جزئی با یک راه حل کاملاً ساده آغاز شد ، ممکن است به یک محل اختلاف تبدیل شود که بلافاصله شما را عصبانی کند.

خط آخر

خواه درگیری بین دوستان ، همکاران یا شرکای عاشقانه رخ دهد ، کاملاً طبیعی است. ممکن است در هنگام بروز مشکل از بهترین راه حل هر نوع درگیری اطمینان نداشته باشید ، اما به یاد داشته باشید که همیشه "بهترین" راه وجود ندارد.

هنگامی که شما با انعطاف پذیری ، احترام و تمایل به گوش دادن و در نظر گرفتن دیدگاه های دیگران به تعارض می پردازید ، شانس بیشتری برای همکاری موفق برای یافتن بهترین راه حل برای همه خواهید داشت.

Crystal Raypole قبلاً به عنوان نویسنده و سردبیر Good Good درمانی کار کرده است. رشته های مورد علاقه وی شامل زبان ها و ادبیات آسیایی ، ترجمه ژاپنی ، آشپزی ، علوم طبیعی ، مثبت بودن جنسیت و بهداشت روانی است. به ویژه ، او متعهد است که به کاهش لکه ننگ در مورد مسائل بهداشت روان کمک کند.