فروپاشی مجموعه شهید

محتوا

• آیا این همان ذهنیت قربانی است؟
• چه شکلی است؟
• شما کارهایی را برای مردم انجام می دهید حتی اگر احساس قدردانی نکنید
• شما اغلب سعی می کنید کارهای زیادی انجام دهید
• افرادی که با آنها وقت می گذرانید احساس بدی نسبت به خود ایجاد می کنید
• شما به طور مداوم از کار یا روابط خود احساس نارضایتی می کنید
• شما الگوی مراقبت از دیگران در روابط را دارید
• س Quesالاتی از خود بپرسید
• احساس می کنید هیچ کاری درست نیست
• چرا مضر است؟
• روابط پرتنش
• سوختن
• عدم تغییر مثبت
• آیا می توان بر آن غلبه کرد؟
• روی ارتباط کار کنید
• نکته حرفه ای
• حد و مرز تعیین کنید
• برای مراقبت از خود وقت بگذارید
• با یک درمانگر صحبت کنید
• نکاتی برای مقابله با آن در شخص دیگری وجود دارد؟
• پیشینه آنها را در نظر بگیرید
• شفقت داشته باشید
• حد و مرز تعیین کنید
• خط آخر

از نظر تاریخی ، شهید کسی است که به جای دست کشیدن از آنچه مقدس می داند ، زندگی خود را فدا می کند یا با درد و رنج روبرو می شود. در حالی که امروزه این اصطلاح همچنان به این شکل استفاده می شود ، معنای ثانویه به خود گرفته است که کمی کمتر چشمگیر است.

امروزه این اصطلاح گاهاً برای توصیف شخصی به کار می رود که به نظر می رسد همیشه از یک طریق یا دیگری رنج می برد.

آنها ممکن است همیشه داستانی در مورد آخرین وای خود یا فداکاری که برای شخص دیگری کرده اند داشته باشند. آنها حتی ممکن است در مورد اتفاقات بدی که برای همدردی یا احساس گناه در دیگران رخ می دهد اغراق کنند.

به نظر اشنا امدن؟ شاید به یک دوست یا یکی از اعضای خانواده - یا حتی خودتان فکر می کنید.

برای کسب اطلاعات بیشتر در مورد چگونگی شناخت این طرز فکر و ابزارهای غلبه بر آن ، به ادامه مطلب بروید.

آیا این همان ذهنیت قربانی است؟

یک مجموعه شهید می تواند بسیار شبیه ذهنیت قربانی باشد. هر دو معمولاً در بازماندگان سو abuse استفاده یا آسیب های دیگر بیشتر دیده می شوند ، به ویژه در افرادی که به ابزارهای مقابله ای کافی دسترسی ندارند.

اما این دو طرز تفکر تفاوت های ظریفی دارند.

فردی با ذهنیت قربانی معمولاً شخصاً احساس قربانی شدن در برابر هر مشکلی می کند ، حتی اگر مشکل ، رفتار بی ادبانه یا بد رفتاری متوجه او نباشد.

آنها ممکن است علاقه زیادی به شنیدن راه حل های احتمالی نشان ندهند. در عوض ، ممکن است این تصور را ایجاد کنند که فقط می خواهند در بدبختی غرق شوند.

یک مجموعه شهید فراتر از این است. افرادی که دارای یک مجموعه شهید هستند فقط احساس نمی کنند که قربانی می شوند. به طور معمول به نظر می رسد که آنها برای پیدا کردن موقعیت هایی که احتمالاً باعث پریشانی یا درد و رنج دیگری می شوند ، از حد خود خارج می شوند.

به گفته شارون مارتین ، LCSW ، کسی که دارای یک مجموعه شهید است "نیازهای خود را فدا می کند تا کارهایی را برای دیگران انجام دهد." وی اضافه می کند که آنها "با قلبی شاد کمک نمی کنند اما از روی تعهد یا گناه این کار را می کنند."

وی در ادامه توضیح می دهد که این می تواند باعث خشم ، کینه و احساس ناتوانی شود. با گذشت زمان ، این احساسات باعث می شود فرد احساس گیر افتادن کند ، بدون اینکه گزینه ای برای نه گفتن یا انجام کارهایی برای خودش باشد.

چه شکلی است؟

به گفته لین سامرشتاین ، دکترا ، شخصی که به نظر می رسد همیشه در رنج است - و به نظر می رسد که آن را دوست دارد - می تواند دارای یک مجموعه شهید باشد. این الگوی رنج می تواند منجر به درد و پریشانی عاطفی یا جسمی شود.

در اینجا برخی از علائم دیگر مبنی بر اینکه شما یا شخص دیگری دارای یک مجموعه شهید هستید ، بررسی می شود.

شما کارهایی را برای مردم انجام می دهید حتی اگر احساس قدردانی نکنید

می خواهید به نزدیکان خود کمک کنید ماهیتی مهربان و دلسوز دارید. شما ممکن است این کارها را فقط برای کمک به آنها انجام دهید ، نه به این دلیل که دوست دارید عزیزان تلاش شما یا فداکاری هایی را که به خاطر آنها انجام داده اید تشخیص دهند.

اما چه زمانی کمک به یک مجموعه شهیدی پیشنهاد می شود؟

بسیاری از افرادی که عدم قدردانی آنها را آزار می دهد ، به راحتی کمک خود را متوقف می کنند. اگر گرایشات شهیدی دارید ، ممکن است ضمن ابراز تلخی با شکایت در داخل یا دیگران از عدم قدردانی ، همچنان به حمایت خود ادامه دهید.

شما اغلب سعی می کنید کارهای زیادی انجام دهید

گهگاه برخی کارهای اضافی را به عهده بگیرید یا چند تعهد بیش از حد انجام دهید به این معنی نیست که شما شهید شده اید. اما در نظر بگیرید که آیا شما به طور منظم مسئولیت هایی را قبول می کنید که لزوماً از شما لازم نیست.

ممکن است احساس کنید هیچ کاری انجام نمی شود مگر اینکه خودتان این کار را انجام دهید و از هرگونه پیشنهاد کمک خودداری کنید. حتی وقتی از کار اضافی که انجام می دهید احساس آزردگی می کنید ، همچنان که از شما خواسته می شود به حجم کار خود اضافه می کنید. حتی ممکن است با کینه داوطلب شوید و کارهای بیشتری را انجام دهید.

افرادی که با آنها وقت می گذرانید احساس بدی نسبت به خود ایجاد می کنید

دوستی (یا دو نفر) دارید که از دیدنش احساس خوبی ندارید؟ شاید آنها همیشه از شما بخواهند که برای آنها کارهایی انجام دهید ، سخنان کوتاه بیان کنید ، یا حتی از شما انتقاد کنند.

حتی وقتی روابط سمی شما را تخلیه می کند ، قطع رابطه همیشه کار آسانی نیست ، به خصوص وقتی شخص مقابل یکی از اعضای خانواده یا دوست صمیمی باشد. اما فکر کنید که چگونه به مسمومیت پاسخ می دهید.

یک پاسخ مفید ممکن است شامل تعیین مرزها و ایجاد فاصله بین خود و شخص مقابل باشد.

اما اگر مرتباً وقت خود را با آنها سپری می کنید ، فقط به این فکر می کنید که فکر می کنید یا درمورد اینکه چگونه احساس بدبختی در شما ایجاد می کنند زیاد صحبت می کنید ، می توانید برخی از گرایش های شهادت آمیز را داشته باشید.

شما به طور مداوم از کار یا روابط خود احساس نارضایتی می کنید

عدم تکمیل مشاغل غیر معمول نیست. همچنین پایان یافتن در رابطه ای که به نظر می رسد آینده ای ندارد یا از آنچه تصور می کنید کوتاه است ، غیر معمول نیست. اما به طور کلی می توانید با مقداری وقت و تلاش برای رفع هر یک از شرایط گام بردارید.

اگر گرایشات شهیدی دارید ، ممکن است این الگوی عدم رضایت را در مناطق مختلف در طول زندگی خود مشاهده کنید. ممکن است دیگران را به خاطر جایی که به سرانجام رسیده سرزنش کنید یا باور کنید که به دلیل فداکاری هایی که در این راه انجام داده اید ، لیاقت چیزی بهتر را دارید.

تصور اینکه دیگران از خودگذشتگی شما را تشخیص نمی دهند یا از آن قدردانی نمی کنند نیز می تواند در خشم و کینه شما نقش داشته باشد.

شما الگوی مراقبت از دیگران در روابط را دارید

نگاهی گذرا به روابط گذشته می تواند به شما کمک کند تا گرایشات شهید را تشخیص دهید.

پاتریک چیتم ، PsyD می گوید: "ممکن است چند ویژگی رابطه به این مسئله اشاره داشته باشد." "برخی از روابط از نظر ساختاری نابرابر هستند ، مانند والدین که از فرزندان مراقبت می کنند. یا ممکن است دوره هایی از کنار خوردن داشته باشند ، مانند مراقبت از یک شریک جدی بیمار. "

اگر در زندگی خود تمایل به ایثار داشته باشید ، می تواند به عناصر یک مجموعه شهید اشاره کند.

س Quesالاتی از خود بپرسید

هنگامی که به روابط خود نگاه می کنید ، چیتام پیشنهاد می کند از خود بپرسید:

• آیا روابط خود را به نوعی نابرابر توصیف می کنید؟ شاید احساس کنید تمام کاری که شما انجام می دهید این است که از شرکایی مراقبت کنید که برای رفع نیازهای شما کم کاری می کنند.
• آیا کمبود فضای مداوم برای بحث در مورد نیازها و خواسته های خود را احساس می کنید؟
• آیا شما معتقدید عدم تأمین نیازهای همسرتان رابطه شما را به خطر می اندازد؟

همچنین به جنبه احساسی کارها فکر کنید. آیا حتی در دوره های نابرابری احساس حمایت ، امنیت و محبوبیت می کنید؟ یا اینکه از نظر شرکا احساس تلخی ، رنجش یا دلسردی می کنید؟

شاید حتی از آنها بخواهید که بخاطر عدم حمایت بیشتر از شما احساس گناه کنند.

احساس می کنید هیچ کاری درست نیست

سامرشتاین می گوید: کسی با گرایش های شهید "همیشه می خواهد کمک کند ، هرگز موفق نمی شود و در نتیجه احساس مجازات می کند."

به عبارت دیگر ، به نظر می رسد که هر کاری که انجام می دهید ، مردم تلاش شما برای کمک را اشتباه می فهمند یا تلاش شما مسکوت می ماند. شاید حتی به نظر برسد که آنها به جای تشکر از شما تحریک شده اند.

این ممکن است واقعاً شما را ناامید کند. شما نهایت تلاش خود را کردید ، پس کمترین کاری که آنها توانستند انجام دهند نشان دادن قدردانی است. در نتیجه آزار و اذیت خود ، ممکن است تمایل داشته باشید که بخاطر عدم قدردانی از زحمات شما احساس گناه کنند.

چرا مضر است؟

تمایلات به شهادت ممکن است یک معامله عظیم به نظر نرسد ، اما می تواند آسیب بر روابط ، رفاه و رشد شخصی شما بگذارد.

روابط پرتنش

زندگی در کنار یک مجموعه شهید می تواند صحبت از خود را برای شما سخت کند.

به گفته مارتین ، افراد با گرایش های شهید اغلب در برقراری ارتباط واضح یا مستقیم مشکل دارند و منجر به بروز روابط می شوند.

به جای اینکه صریحاً در مورد نیازهای خود صحبت کنید ، ممکن است در هنگام بلعیدن کینه خود ، از پرخاشگری منفعل استفاده کنید یا طغیان عصبانی داشته باشید.

اگر فکر می کنید برای یک شریک زندگی یا شخص موردعلاقه خود زیاد فداکاری کرده اید ، ممکن است احساس خشم یا نارضایتی کنید اگر آنها قدردانی نکنند یا در مقابل حمایت خود را ارائه دهند.

سوختن

مارتین می گوید: "شهدا برای اولویت بندی نیازهای خود تلاش می کنند." "آنها مراقبت از خود را انجام نمی دهند ، بنابراین می توانند در نهایت خستگی ، بیماری جسمی ، افسردگی ، اضطراب ، کینه توزی و تحقق نیافته باشند."

اگر اغلب وقت خود را صرف کمک به دیگران می کنید ، بیش از آنچه در محل کار یا خانه انجام می دهید انجام می دهید یا به طور کلی نیازهای خود را برآورده نمی کنید ، احتمالاً خیلی زود احساس خستگی و کلافه شدن می کنید.

حتی حالت عاطفی شما نیز می تواند در فرسودگی شغلی نقش داشته باشد. احساس عصبانیت و نارضایتی بیشتر اوقات می تواند شما را استرس زده و خسته کند. همچنین ممکن است شما را از پذیرفتن کمک باز دارد.

شرکا ، دوستان و خانواده معمولاً می توانند دلسوزانه ارائه دهند ، در چالش ها کمک کنند یا حتی پیشنهادها و مشاوره هایی ارائه دهند. اما اگر از کسانی که به آنها نزدیکتر هستید ناامید و آزرده خاطر شوید ، كمتر كمك آنها را می پذیرید.

بعلاوه ، اگر همچنان پشتیبانی آنها را رد کنید ، ممکن است در نهایت پیشنهاد خود را متوقف کنند.

عدم تغییر مثبت

یک نگرش عمومی از نارضایتی اغلب با یک مجموعه شهید همراه است.

به عنوان مثال ، ممکن است احساس کنید در کار ، رابطه یا زندگی در خانه خود گرفتار شده اید یا گیر کرده اید. بعضی از اینها ممکن است با گذشت سال تغییر کند ، اما شما به نوعی بارها و بارها در موقعیت های ناامید کننده یا ناشکرانه قرار می گیرید.

شما بدبخت هستید ، اما به جای گام برداشتن برای ایجاد تغییر برای خود ، ممکن است شکایت کنید ، از وضعیت پشیمان شوید ، یا افراد یا رویدادهای دیگر را سرزنش کنید. همین که از یک وضعیت ناخوشایند خارج شدید ، مدت کوتاهی ممکن است در موقعیت جدیدی قرار بگیرید.

به این ترتیب گرایش های شهید می تواند شما را از رسیدن به موفقیت یا رسیدن به اهداف شخصی باز دارد.

آیا می توان بر آن غلبه کرد؟

یک مجموعه شهید می تواند آسیب بزرگی بر کیفیت زندگی شما وارد کند ، اما برای غلبه بر آن راه هایی وجود دارد.

روی ارتباط کار کنید

اگر گرایشات شهیدانه دارید ، این احتمال وجود دارد که ابراز احساسات و نیازهای خود را به چالش بکشید. توسعه مهارت های ارتباطی قوی تر می تواند به شما کمک کند تا در این زمینه بهتر شوید.

یادگیری راه های ارتباطی پربارتر می تواند به شما کمک کند:

• از رفتار منفعلانه و پرخاشگرانه پرهیز کنید
• ابراز احساسات ، به ویژه احساس ناامیدی و کینه
• احساسات منفی را افزایش ندهید

نکته حرفه ای

دفعه بعد که احساس ناشناخته یا سوtood تفاهم کردید ، سعی کنید با استفاده از جمله "من" خود را ابراز کنید بدون اینکه شخص مقابل را دفاعی کنید.

بگویید شما دوستی دارید که شما را برای شام دعوت می کند ، اما آنها همیشه به شما اعتماد می کنند تا یک دستورالعمل پیدا کنند و همه خریدها را انجام دهند.

به جای اینکه بگویید "تو من را مجبور می کنی همه کارهای سخت را انجام دهم ، بنابراین برای من سرگرم کننده نیست" ، می توانی بگویی "احساس می کنم همیشه در نهایت کار ناراحت کننده را انجام می دهم و فکر نمی کنم این عادلانه باشد."

حد و مرز تعیین کنید

کمک به دوستان و خانواده ممکن است برای شما مهم باشد. اما اگر به حد مجاز خود رسیده باشید (یا قبلاً بیش از آنچه را به راحتی تحمل کرده اید پذیرفته اید) ، نه گفتن مشکلی نیست. واقعاً همینطور است.

سوزاندن خود به بار سنگین کار شما کمک نمی کند و بعداً می تواند احساس کینه را افزایش دهد. به جای آن امتناع مودبانه را امتحان کنید.

بسته به رابطه خود با فرد درخواست کننده ، می توانید آن را با یک توضیح نرم کنید. فقط بخاطر داشته باشید که در ابتدا رسیدگی به نیازهای خود مشکلی ندارد.

مارتین می گوید: "مهم است که نه گفتن به مواردی که با نیازهای شخصی شما تداخل دارند یا با ارزشها یا اهداف شما همسو نیستند ، مهم است."

برای مراقبت از خود وقت بگذارید

مراقبت از خود می تواند شامل موارد زیر باشد:

• گزینه های عملی سلامتی ، مانند خواب کافی ، خوردن وعده های غذایی مقوی و مراقبت از نگرانی های مربوط به سلامتی جسمی
• وقت گذاشتن برای لذت و آرامش
• توجه به بهزیستی عاطفی خود و پرداختن به چالش های پیش رو

با یک درمانگر صحبت کنید

کار با تمایلات شهید به تنهایی می تواند سخت باشد. حمایت حرفه ای می تواند فواید زیادی داشته باشد ، خصوصاً اگر می خواهید در مورد علل زمینه ای که به الگوهای رفتار ایثارگرانه کمک می کنند ، بیشتر بدانید.

چیتهام توضیح می دهد که در درمان می توانید:

• سیستم رابطه خود را کشف کنید
• آگاهی را پیرامون الگوهای ایثارگری افزایش دهید
• هرگونه پیش فرض پیرامون ارزش خود و معنای رابطه را برجسته و به چالش بکشید
• روش های مختلف ارتباط با دیگران را امتحان کنید

نکاتی برای مقابله با آن در شخص دیگری وجود دارد؟

اگر شخصی را می شناسید که تمایل دارد مانند یک شهید رفتار کند ، احتمالاً از رفتار او حداقل کمی ناامید شده اید. شاید شما سعی کرده اید مشاوره ارائه دهید ، اما آنها در برابر تلاش شما برای کمک مقاومت می کنند. ممکن است احساس کند که آنها واقعاً می خواهند شکایت کنند.

این نکات لزوماً شخص مقابل را تغییر نمی دهد ، اما می تواند به شما کمک کند تا دیدگاهی نسبت به آنها ایجاد کنید که آنقدر ناامید کننده شما نباشد.

پیشینه آنها را در نظر بگیرید

می تواند به خاطر داشته باشد که بسیاری از عوامل پیچیده می توانند در این ذهنیت نقش داشته باشند.

در حالی که یک شخص می تواند یاد بگیرد رفتارهایی را که اغلب در نتیجه گرایش های شهادت آمیز اتفاق می افتد ، انجام دهد ، اما آنها در وهله اول کنترل زیادی روی چگونگی رشد این گرایش ها ندارند.

در برخی موارد ، عوامل فرهنگی می توانند در گرایش های شهدا مثر باشند. در برخی دیگر ، پویایی خانواده یا تجربیات کودکی می تواند نقش داشته باشد.

شفقت داشته باشید

شاید نیازی نباشد که دلایل رفتار او را درک کنید تا در آنجا یکی از عزیزانتان باشد. اغلب کافی است که به راحتی دلسوزی و پشتیبانی ارائه دهیم.

سامرشتاین تشویق می کند: "همیشه مهربان باش."

حد و مرز تعیین کنید

گفته شد ، دلسوزی نیازی به صرف وقت زیاد با شخص ندارد.

اگر گذراندن وقت با کسی شما را خسته کند ، محدود کردن زمانی که با هم می گذرانید ممکن است یک انتخاب سالم باشد. تعیین نوعی مرز همچنین می تواند به شما کمک کند در هنگام حضور خود مهربانی و مهربانی بیشتری ارائه دهید انجام دادن فضای مشترکی با آن شخص داشته باشید.

خط آخر

یک زندگی پر رنج می تواند شما ، روابط و سلامتی شما را متضرر کند. حتی اگر ریشه های گرایش های شهادتان را کاملاً درک نکنید ، باز هم می توانید برای تغییر این طرز فکر و جلوگیری از تأثیر منفی آن بر زندگی خود گام بردارید.

اگر برایتان سخت است که بدانید از کجا باید شروع کنید ، صحبت با یک متخصص بهداشت روان آموزش دیده را در نظر بگیرید که می تواند به شما در کشف این الگوها عمیق تر کمک کند.

Crystal Raypole قبلاً به عنوان نویسنده و سردبیر Good Good درمانی کار کرده است. رشته های مورد علاقه وی شامل زبان ها و ادبیات آسیایی ، ترجمه ژاپنی ، آشپزی ، علوم طبیعی ، مثبت بودن جنسیت و بهداشت روانی است. به ویژه ، او متعهد است که به کاهش لکه ننگ در مورد مسائل بهداشت روان کمک کند.