بدن شکسته و زیبا من: تغییر دیدگاه به افتخار افتخار

محتوا

• تغییر افکار
• زیبایی در شکسته شدن
• چشم انداز جدید

چگونه می بینیم شکل های جهانی که ما انتخاب می کنیم شکل می گیرد - و به اشتراک گذاشتن تجربیات قانع کننده می تواند روشی را که ما با یکدیگر رفتار می کنیم ، بهتر کند. این یک چشم انداز قدرتمند است.

من شکسته ام.

التهاب به مفاصل و اندام من حمله می کند و مهره های من به آرامی خود را به هم می چسباند.

بعضی اوقات حملات هراس دارم که به تشنج ناشی از خاطره چیزهایی که می توانم توجه داشته باشم ، مهم نیست که تعداد مراکز درمانی را که می بینم از ذهنم پاک کند. روزهایی وجود دارد که خستگی مانند موج اقیانوس مرا تحت الشعاع قرار می دهد و من به طور غیر منتظره ای روبرو می شوم.

هنگامی که من برای اولین بار بیمار شدم - در آن روزهای ابتدایی که در بستر با اسپاسم های دردناکی که در بدنم می چرخید و با ذهنی چنان مه آلود بود ، نمی توانم کلمات اساسی را برای وسایل روزمره به یاد بیاورم - من در برابر آن مقاومت کردم و علیه آن مبارزه کردم.

به بهترین وجه تظاهر کردم که این واقعیت من نبود.

به خودم گفتم این موقتی است. من برای توصیف خودم از استفاده از کلمه "غیرفعال" خودداری کردم. با وجود این واقعیت که به دلیل بیماری ، شغل خود را از دست داده ام ، از برنامه درجه خودم مرخصی گرفتم و استفاده از واکر را شروع کردم ، نمی توانم با این اصطلاح آشنا شوم.

اعتراف من غیرفعال شده احساس می کنم اعتراف کرده ام شکسته است.

حالا ، پنج سال بعد ، شرمنده ام که حتی آن را بنویسم. من می دانم که این توانایی درونی من بوده است که با سی و چند سال زندگی در جامعه ای که در کمال گرایی به سر می برد ، آمیخته است. اکنون ، من به طور مرتب از کلمه غیرفعال برای توصیف خود استفاده می کنم ، و اعتراف می کنم که شکسته ام ، و هیچ یک از این موارد اشکالی ندارد.

اما وقتی من برای اولین بار بیمار شدم ، نتوانستم آن را قبول کنم. زندگی را که در آن تلاش کرده ام و برای آن برنامه ریزی کردم می خواستم - یک زندگی شغلی کامل ، وضعیت فوق العاده مادر با وعده های غذایی خانگی و یک خانه سازمان یافته و یک تقویم اجتماعی پر از فعالیت های سرگرم کننده.

با از بین رفتن همه این چیزها از زندگی ، احساس ناکامی کردم. من این را به هدف خود رساندم که بجنگم و بهتر شوم.

تغییر افکار

در میان ملاقات های پزشک ، ژورنال هایی که علائم من را ردیابی می کردند و اقدام به درمان می کردند ، یک دوست به من رسید. "اگر دائماً سعی نمی کردید خود را اصلاح کنید ، چه کار می کنید؟" او پرسید.

آن کلمات من را لرزاند. من با کارهایی که بدن من انجام می داد ، می جنگیدم ، بعد از قرار ملاقات قرار ملاقات می رفتم ، هر روز تعداد کمی از داروها و مکمل ها را بلع می کردم ، و هر ایده ای دور از ذهن را که می توانم به وجود بیاورم ، امتحان کردم.

من تمام این کارها را انجام می دادم ، نه اینکه احساس بهتری داشته باشم و یا کیفیت زندگی ام را ارتقاء دهم ، بلکه در تلاش برای "اصلاح" خودم و زندگی خود را به آنجا برگردانم.

ما در یک جامعه یکبار مصرف زندگی می کنیم. اگر چیزی قدیمی شود ، ما آن را جایگزین می کنیم. اگر چیزی خراب است ، سعی می کنیم آنرا به هم بچسبانیم. اگر نمی توانیم ، آنرا دور می کنیم.

فهمیدم که می ترسم. اگر من شکسته ام ، آیا این باعث می شود یکبار مصرف من هم یکبار مصرف شود؟

زیبایی در شکسته شدن

در حدود این زمان من شروع کردم به دوره ای برای تجسم و سفالگری. در این دوره به بررسی مفهوم wabi-sabi پرداختیم.

Wabi-sabi زیبایی شناسی ژاپنی است که بر زیبایی های ناقص تأکید می کند. در این سنت ، یکی از آموزه های قدیمی تراشیده شده را بیش از یک مدل جدید ، یا گلدان های دستباف ساخته شده توسط یک دوست عزیز بر روی یک فروشگاه خریداری شده ، گرامی می دارد.

این چیزها بخاطر داستانهایی که دارند و تاریخ در آنهاست ، و بخاطر ناپایداری آنها - مثل همه چیزهای جهان ناپایدار است.

Kintsukuroi (همچنین با نام Kintsugi نیز شناخته می شود) یک سنت سفالگری است که از ایدئولوژی wabi-sabi متولد شده است. Kintsukuroi عمل ترمیم سفالهای شکسته شده با استفاده از لاک مخلوط شده با طلا است.

بر خلاف بسیاری از ما ممکن است در گذشته موارد ثابت داشته باشیم ، قطعات فوق العاده چسبنده به امید اینکه کسی متوجه آن نشود ، دوباره به هم وصل می شویم ، Kintsukuroi برجسته ها را برجسته می کند و توجه به نواقص را جلب می کند. این منجر به تکه های سفال با رگه های طلای نفیس در میان آنها می شود.

هربار که یک قطعه سفال را می بیند یا از آن استفاده می کند ، تاریخچه آن را یادآوری می کند. آنها می دانند که نه تنها شکسته شده است ، بلکه در این نقص ، زیباتر است.

هرچه این مباحث را بیشتر مورد کاوش قرار دهم بیشتر متوجه می شدم که چقدر از عدم عیوب و شکستگی بدن خودم اجتناب کرده ام. من ساعت ها ، مقادیر بی پایان انرژی و هزاران دلار را صرف کرده ام تا سعی کنم خودم را برطرف کنم.

من سعی کرده ام خودم را لکه دار کنم تا شواهدی از شکستگی من نباشد.

اگر چه ، اگر چه ، من شروع به دیدن شکستی نه به عنوان چیزی برای پنهان کردن ، بلکه به عنوان چیزی برای جشن گرفتن کردم؟ چه می شود اگر به جای چیزی که من سعی کردم آن را برطرف کنم تا بتوانم با زندگی خود ادامه دهم ، این یک قسمت زیبا و یکپارچه از داستان من بود؟

چشم انداز جدید

این تغییر تفکر بلافاصله یا حتی سریع برای آن موضوع اتفاق نیفتاد. وقتی کسی ده ها سال به فکر کردن درباره خود که در بدنشان نقش بسته است ، می پردازد تا زمان تغییر کار را انجام دهد. در حقیقت ، من هنوز روی آن کار می کنم.

با این حال ، به آرامی ، من شروع به رهایی از نیاز به تلاش کردم تا بدن و سلامتی خود را به جایی که قبلاً بوده است برگردانم.

من شروع کردم به پذیرش - و نه تنها قبول ، بلکه قدردانی - قسمت های شکسته ام. شکستگی دیگر چیزی نبود که من از شرم و ترس به آن نگاه کردم ، بلکه بخشی از زندگی برای احترام به عنوان داستان من بود.

از آنجایی که این تغییر اتفاق افتاد ، احساس سبکی در خودم کردم. تلاش برای برطرف کردن خود ، به ویژه تلاش برای رفع یک بیماری مزمن که از نظر ماهیتش واقعاً قابل رفع نیست ، هم از نظر جسمی و هم از نظر عاطفی فرسودگی دارد.

دوستم از من سؤال کرده بود كه من وقتی دیگر سعی نكردم خودم را انجام دهم چه کاری انجام خواهم داد ، و آنچه پیدا كردم این است كه وقتی وقت صرف اینكه وقت و انرژی زیادی را برای درست كردن متوقف كنم ، تمام وقت و انرژی خود را برای استفاده در زندگی صرف كردم.

در زندگی ، زیبایی را پیدا کردم.

من زیبایی را به گونه‌ای پیدا کردم که بتوانم با عصا یا واکر خود رقص کنم. زیبایی را در گرمای آرام حمام نمکی اپسوم پیدا کردم.

زیبایی را در تشویق جامعه معلولیت ، در شادی اندک ملاقات یک دوست برای چای و در اوقات فراغت با فرزندان خود پیدا کردم.

زیبایی را به صداقت اعتراف کردم که اعتراف کردم بعضی روزها سخت تر از دیگران هستند و در حمایت از دوستان و عزیزانم در آن روزها مرا فراهم کردند.

از لرزش و اسپاسم ، مفاصل خزنده و عضلات دردناک ، تروما و اضطرابم می ترسیدم. ترسیده بودم که تمام نقاط شکسته شده زندگی من را از بین ببرد. اما در واقع ، آنها به من لکه هایی برای پر کردن رگه های گرانبهای طلایی را ارائه می دهند.

من شکسته ام.

و ، در آن ، من بسیار ناقص و زیبا هستم.

آنجی اببا یک هنرمند معلول کوئری است که به تدریس کارگاه های نوشتن و اجرای برنامه در سراسر کشور می پردازد. آنژی به قدرت هنر ، نویسندگی و عملکرد معتقد است تا به ما کمک کند درک بهتری از خود داشته باشیم ، جامعه بسازیم و تغییر ایجاد کنیم. می توانید Angie را در وب سایت ، وبلاگ یا Facebook خود پیدا کنید.