چرا با شریک زندگی خود رابطه جنسی کمتری برقرار می کنید - و چگونه می توان به آن بازگشت

محتوا

• آیا شما در یک مشارکت بدون رابطه جنسی هستید؟
• اما چه چیزی جنسیت "حداقل" تلقی می شود؟
• ابتدا تعیین کنید که آیا یک ازدواج بدون جنسیت شما را آزار می دهد یا خیر
• اما اگر یکی از شما از برآورده نشدن نیازهای جنسی خود احساس صدمه کرده است ، این نشانه ای است که توافقنامه رابطه ای م workingثر نیست و باید اصلاح شود.
• دوم ، به گذشته نگاه کنید و ببینید چه زمانی برای اولین بار شروع شده است
• یک تغییر جدی در وضعیت روانی
• عوامل یا شرایط شدید زندگی
• سایر علل شایع
• سپس ، مسیر خود را برای پیمایش یا بازسازی یک ازدواج بدون جنسیت مشخص کنید
• در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید
• فعالیت هایی را برای کمک به احیای دوباره عاشقانه امتحان کنید
• مشارکت بدون جنسیت همانطور که تصور می کنید غیرعادی نیست
• آیا رابطه جنسی برای یک ازدواج سالم بدون طلاق ضروری است؟

آیا شما در یک مشارکت بدون رابطه جنسی هستید؟

ممکن است فکر کنید ، "ازدواج بدون جنسیت چیست؟" آیا من یا شخصی که در یکی می شناسم؟ " و یک تعریف استاندارد وجود دارد. اما اینکه آیا این برای سناریوی شما اعمال می شود ، می تواند متفاوت باشد.

اگر دقیق ترین تعاریف را بررسی کنیم ، ازدواج بدون جنسیت (طبق "سازمان اجتماعی جنسیت") زمانی است که زوجین فعالیت جنسی انجام نمی دهند یا حداقل برخورد جنسی دارند.

اما چه چیزی جنسیت "حداقل" تلقی می شود؟

دکتر راشل بکر-وارنر ، یک درمانگر رابطه و رابطه جنسی از برنامه جنسیت انسانی در دانشگاه مینه سوتا ، آن را چنین تعریف می کند: "هر مشارکتی که در آن صمیمیت جنسی 10 بار یا کمتر در طی یک سال اتفاق بیفتد."

با این حال ، او همچنین اشاره می کند که "دشواری این تعریف ذهنی بودن" صمیمیت جنسی "و شرط مشخص در مورد فراوانی است."

شما باید تصمیم بگیرید که آیا در تعریف جامعه از رابطه جنسیتی مناسب هستید یا خیر. بی جنسی لازم نیست از بین رفتن صمیمیت باشد.

دکتر بکر-وارنر می گوید: "من فکر می کنم مشارکت بدون جنس بهتر است به عنوان اجتناب آگاهانه یا ناخودآگاه از تماس جسمی مبتنی بر لذت ، تعریف شود."

بنابراین ، اگر فقط رابطه جنسی کمتری از آنچه فکر می کنید "باید" کنید و با آن خوب هستید ، جای نگرانی نیست.

اما اگر تعدد رابطه جنسی در روابط یا مشارکت شما نگران کننده است ، وحشت نکنید. راه حل هایی وجود دارد.

ابتدا تعیین کنید که آیا یک ازدواج بدون جنسیت شما را آزار می دهد یا خیر

آنچه برای شما و همسرتان ضروری است ، علاوه بر این که بفهمید آیا شما با یک فرکانس خاص روبرو هستید یا خیر ، تعریف معنای رابطه جنسی برای یکدیگر است. برای تعیین آنچه "طبیعی" است ، به داستان های اینترنتی یا تجارب دیگر زوجین اعتماد نکنید.

هیچ کس ، به استثنای افراد در رابطه ، نباید تصمیم بگیرد که آیا داشتن یک رابطه بدون جنسیت نگران کننده است. همه متفاوت هستند. اگر شما و شریک زندگی خود راضی هستید که هر سه ماه یا یک بار در سال رابطه برقرار کنید ، خوب است.

اما اگر یکی از شما از برآورده نشدن نیازهای جنسی خود احساس صدمه کرده است ، این نشانه ای است که توافقنامه رابطه ای م workingثر نیست و باید اصلاح شود.

گاهی اوقات تشدید در خیالات یا اعمال می تواند در نتیجه احساس صمیمیت کمتری با همسرتان باشد. به عنوان مثال ، اگر احساس ناراحتی می کنید و از رابطه جنسی با همکار خود خیال پردازی می کنید ، ممکن است به این دلیل باشد که مدتی است از نظر جسمی با شریک زندگی خود ارتباط برقرار نکرده اید.

دکتر بکر-وارنر سایر عواملی را که باید در نظر گرفت شرح می دهد:

• شما نمی توانید آخرین باری که از صمیمیت جنسی شما و همسرتان لذت می برید را به خاطر بسپارید.
• صمیمیت جنسی آخرین چیزی است که می خواهید به آن فکر کنید ، یا در هنگام در نظر گرفتن حالت صمیمیت جنسی با همسرتان ، قلب شما درد می کند.
• تردید و / یا اجتناب از شروع لمس فیزیکی وجود دارد ، یا به دلیل رد احتمالی یا احتمال اینکه منجر به رابطه جنسی ناخواسته شود.
• اشکال دیگر صمیمیت (لمس کردن ، زبانهای عاشقانه و غیره) نیز در روابط شما وجود ندارد.
• احساس می کنید از شریک زندگی خود جدا هستید.
• شما احساس می کنید که رابطه جنسی تنها زمانی است که دستگاه تناسلی (به خصوص آلت تناسلی و نفوذ) درگیر شود.

اگر این موارد وضعیت شما را ترسیم می کند ، ممکن است بخواهید به زمان و دلیل شروع آن نگاهی بیندازید. برای شرکا مهم است که قبل از پرداختن به دیدگاه یا مشکلشان ، معنی جنسیت را برای آنها مشخص کنند. این امر برای اطمینان از اینکه شما و همسرتان هنگام بحث در مورد مسائل حساس و شخصی در یک صفحه هستید بسیار مهم است.

دوم ، به گذشته نگاه کنید و ببینید چه زمانی برای اولین بار شروع شده است

این پدیده ممکن است در آغاز رابطه شما باشد ، یا ممکن است پس از یک واقعه مهم زندگی آغاز شده باشد. این می تواند نتیجه تغییرات هورمونی باشد. شاید پس از از دست دادن علاقه پس از لذت بردن از رابطه جنسی با شریک زندگی خود ، این بیماری ایجاد شده باشد. یا شاید شما و همسرتان از همگام سازی خارج شده اید ، و در دوره های مختلف تمایل به انجام فعالیت جنسی دارید و بنابراین به طور کلی از آن اجتناب می کنید.

یک تغییر جدی در وضعیت روانی

طبیعی است که فعالیت جنسی زوجین دچار سستی و سستی می شوند ، اما در مورد زوج هایی که دوره های نامناسب جنسی را گزارش می کنند ، الگویی وجود دارد که دکتر تامکا هریس-جکسون ، یک زوج درمانگر و مربی جنسی دارای گواهینامه AASECT ، به یک ذهن نسبت می دهد- اتصال بدن

به عنوان مثال ، دوره های بدون رابطه جنسی پس از:

• مقابله با یک بیماری
• تغییرات قابل توجهی در بدن را تجربه می کنند
• درگیری حل نشده
• سطح بالای استرس
• احساس نگرانی مداوم

او می گوید: "اساساً ، هرچه نگران باشید ، بیشتر بر روی بدن شما تأثیر می گذارد و شما یا همسرتان احساس تحریک یا روشن شدن کافی برای تمایل به رابطه جنسی را کاهش می دهید." "اگر یائسگی را تجربه می کنید یا انتظار دارید ، این نیز می تواند بر توانایی یا میل به رابطه جنسی تأثیر بگذارد."

عوامل یا شرایط شدید زندگی

دکتر بکر-وارنر اظهار داشت که بی جنسی به چندین عامل زندگی نسبت داده می شود ، از جمله:

• دوره های غم و اندوه
• تنظیمات زندگی
• فشار
• عوامل زمانی
• سالخورده
• خیانت (به دلیل امور ، چالش های رابطه یا امور مالی)
• ننگ جنسی درونی شده
• مبارزات ارتباطی
• مسائل بهداشت روان درمان نشده (افسردگی ، اضطراب جنسی ، ضربه)
• ناتوانی اکتسابی

در کار دکتر بکر-وارنر ، عدم صمیمیت جنسی می تواند به یک چالش تبدیل شود وقتی که یکی از شرکا تحت تأثیر منفی قرار بگیرد و آرزوی چیز دیگری را داشته باشد. وی همچنین خاطرنشان می کند ، "مشارکت های طولانی مدت از طریق توسعه خودشان انجام می شود و بخش قابل توجهی از این پیشرفت در حال از بین رفتن است ، از جمله تازگی در رابطه با صمیمیت جنسی."

سایر علل شایع

بسیاری از عوامل دیگر می تواند منجر به ازدواج یا رابطه بدون جنسیت شود. آنها عبارتند از:

• علائم مربوط به یائسگی یا یائسگی
• بارداری
• خستگی مزمن
• شرایط سلامتی مزمن
• عوارض جانبی دارو
• پایبندی به دیدگاه های محدود کننده در مورد جنسیت
• اختلافات فرهنگی یا مذهبی
• امور
• عدم آموزش جنسی
• مصرف مواد
• غیرجنسی

سپس ، مسیر خود را برای پیمایش یا بازسازی یک ازدواج بدون جنسیت مشخص کنید

در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید

اگر کمبود فعالیت جنسی و کاهش دفعات رابطه جنسی شما را آزار می دهد ، وقت آن است که در مورد آن با شریک زندگی خود صحبت کنید. همانطور که دکتر بکر-وارنر می گوید ، "دریافت کمک در رابطه همیشه با برقراری ارتباط درمورد وجود یک مسئله و تمایل به کار با هم شروع می شود."

قبل از اینکه با آنها صحبت کنید ، نگرانی های خود را از قبل بنویسید و آنها را با صدای بلند بگویید. اطمینان حاصل کنید که شما شریک زندگی خود را مقصر یا شرمنده نمی دانید.

دکتر هریس-جکسون به شرکای خود یادآوری می کند که در مورد آن صحبت کنند ، از آن اجتناب نکنند و از محل مراقبت و نگرانی صحبت کنند ، ضمن اینکه مراقب باشید از سرزنش جلوگیری کنید.

در این موارد ، ضروری است که زن و شوهر از یک متخصص بهداشت روان که متخصص در رابطه جنسی انسان است ، به دنبال کمک حرفه ای باشند.

اگر در اصطلاحات به کمک نیاز دارید ، با یک متخصص حرفه ای راهنمایی کنید

یک درمانگر رابطه جنسی که در رابطه و مشکلات جنسی تخصص دارد می تواند به شما کمک کند تا بفهمید چه عواملی منجر به رابطه بدون رابطه جنسی شده است. آنها می توانند به شما کمک کنند تا طرحی را برای رساندن شما و همسرتان به مکانی که هر دو احساس دوباره ارتباط با یکدیگر دارید ، انجام دهید.

یک درمانگر رابطه جنسی همچنین می تواند به شما کمک کند تا در درک نیازهای جنسی خود اعتماد به نفس بیشتری پیدا کنید ، و همچنین به شما یاد می دهد که چگونه در مورد آنها با همسرتان بازتر باشید.

یک درمانگر می تواند در یافتن راه های جایگزین که می تواند شما و همسرتان را به سمت یکدیگر بازگرداند ، در عین یافتن نقاط مشترک برای تأمین نیازهای جسمی و جنسی یکدیگر ، به شما کمک کند تا راه های دیگری را بررسی کنید.

فعالیت هایی را برای کمک به احیای دوباره عاشقانه امتحان کنید

هنگامی که ترک صمیمیت از زمان و در دسترس بودن ناشی می شود ، گاهی بهترین پاسخ این است که وقت بگذارید. پیشنهاد یک قرار ملاقات یا فعالیت ممکن است کلیدی برای احیای مجدد رابطه شما باشد و به طور طبیعی در مکالمات مفید برای یکدیگر جستجو شود.

سعی کنید از شریک زندگی خود بپرسید آیا می خواهد:

• کلاس جدید یا کارگاه یک روزه را با هم امتحان کنید.
• به یک مراسم شبانه در یک موزه ، نمایش یا کنسرت بروید.
• به قصد آرامش ، تعطیلات ، استراحت و یا عقب نشینی کنید.
• بیشتر رابطه جنسی داشته باشید - ساده و سرراست!

بیشتر از همه ، اگر احساس پریشانی می کنید و تمایل به فرار با شخص دیگری شب را بیدار نگه می دارید ، خسته نباشید. نیازهای خود را به حداقل برسانید. بر تأیید تجربه خود متمرکز شوید و زمانی را برای برقراری ارتباط با همسرتان پیدا کنید که قلب و بدن شما می دانند به چه چیزی احتیاج دارند.

مشارکت بدون جنسیت همانطور که تصور می کنید غیرعادی نیست

بر اساس داده های به دست آمده از نظرسنجی های قدیمی تر ، میزان شیوع متفاوتی در ازدواج های بدون جنس پیدا خواهید کرد ، مانند این مطالعه در سال 1993 که 16 درصد افراد متاهل در ایالات متحده گزارش کرده اند که در ماه قبل از نظرسنجی رابطه جنسی ندارند.

اخیراً مشخص شده است که در میان افراد 18 تا 89 ساله در ایالات متحده ، 15.2 درصد از مردان و 26.7 درصد از زنان در سال گذشته رابطه جنسی ندارند ، در حالی که 8.7 درصد از مردان و 17.5 درصد از زنان از نظر جنسی برای پنج سال یا بیشتر

کسانی که در یک سال گذشته رابطه جنسی نداشته اند دلایل زیر را برای رابطه جنسی بیان نکرده اند: بزرگتر بودن و ازدواج نکردن.

به گفته دکتر هریس-جکسون ، "زمانی که شما روابط غیر متاهل و سایر روابط شناسایی شده را در نظر بگیرید ، آمار بسیار بالاتر تخمین زده می شود. در انتها ، شیوع آن بسیار بیشتر از چیزی است که مردم می دانند. "

اگر با دوستان خود یا درمانگر صحبت می کنید از عباراتی مانند "اتاق خواب مرده" یا "تخت مرگ" پرهیز کنید. احساساتی که این کلمات به همراه دارند سرشار از کینه است و می تواند نحوه گفتگو با همسرتان را هنگام بازگشت به خانه تحت تأثیر قرار دهد.

دکتر بکر-وارنر علاوه بر تحقیق در مورد موضوع پراکنده و تاریخ دار ، همچنین خاطرنشان می کند که "بیشتر مطالعات موجود بر روی زوج های متاهل و متجاهر با همجنس گرا متمرکز شده است" و نماینده مشارکت های مختلف جنسی و جنسیتی نیست.

آیا رابطه جنسی برای یک ازدواج سالم بدون طلاق ضروری است؟

هنگامی که به آمار طلاق نگاه می کنید ، یک مطالعه در سال 2012 نشان داد که رایج ترین دلایل جدا شدن (55 درصد) ، مشکلات ارتباطی (53 درصد) و امور مالی (40 درصد) است. خیانت یا امور نیز علت مشترک است.

تحقیقات به طور مستقیم ازدواج های بدون جنس را به طلاق مرتبط نمی کند ، اما می تواند عاملی باشد. این هرگز فقط عامل.

برای بعضی از شرکا ، صمیمیت جنسی جنبه اساسی است که ارتباط آنها با یکدیگر را غنی می کند و مجرای ابراز محبت یا عشق را فراهم می کند.

اگر دفعات رابطه جنسی تا حدی کاهش یافته است که طلاق در ذهن شما است ، یک قدم به عقب برگردید و بررسی کنید که آیا هنوز نسبت به شریک زندگی خود احساس راحتی ، اعتماد و عشق دارید. غالباً ، نداشتن رابطه جنسی یا داشتن رابطه جنسی کمتر ، علامت چیزی بزرگتر است.

اگر شما و همسرتان سعی کرده اید مسائل را حل کنید و احساس می کنید طلاق جواب صحیحی است ، مشکلی هم نیست. طلاق نشانه شکست نیست. ممکن است دردناک و پیچیده باشد ، اما به دلیل کمبود عشق نیست. طلاق فرصتی است برای اولویت بندی خود و خوشبختی.

با این حال ، دکتر بکر-وارنر به ما یادآوری می کند که رابطه جنسی به عنوان صمیمیت لازم نیست هر کس. "از نظر دیگران ، صمیمیت جنسی مهم نیست یا به یک بخش کم اهمیت از ارتباط تبدیل شده است."

و رابطه جنسی برای داشتن یک رابطه سالم همیشه ضروری نیست.

دکتر هریس-جکسون می گوید: "بسیاری از افراد در روابط سالم ، شاد و پر جنب و جوش قرار دارند و در روابطی تعریف می شوند که رابطه جنسی کم و یا بدون جنسیت باشد."

"مهم است که به یاد داشته باشید که رابطه جنسی و صمیمیت یک چیز نیستند. صمیمیت تجربه یا عمل دوست داشتن ، اتصال و اشتراک است. " "صمیمیت و برقراری ارتباط خوب برای رابطه سالم مهم و اساسی است. رابطه جنسی برای بسیاری از شرکا یک ملفه مهم است و باید برای آن افراد شنیده و احترام گذاشته شود. "

این را به یاد داشته باش: شما و شریک زندگی خود باید تصمیم بگیرید که آیا در تعریف جامعه از رابطه بدون جنسیت مناسب هستید یا خیر - و اینکه آیا اصلاً مهم است! بی جنسی لازم نیست از بین رفتن صمیمیت باشد.

همانطور که دکتر هریس-جکسون تکرار می کند: "یک مشارکت بدون جنسیت به معنای یک مشارکت ناخوشایند نیست. برعکس! مشارکتی مملو از صمیمیت و پشتیبانی می تواند بسیار رضایت بخش باشد اگر این همان چیزی باشد که شرکا در روابط خود به عنوان اولویت قرار می دهند. "