احساس اضطراب: وسوسه عادت های بد
محتوا
وقتی احساس اضطراب می کنم ، احساس می کند هرگز تمام نمی شود.
صحبتهای منفی که از ذهن من می گذرد هرگز خاموش نمی شوند. زخم های داخل سینه من هرگز از بین نمی رود. من برای همیشه در حالت ناراحتی شدید قرار می گیرم.
و پس از آن ، به آرامی - قدم به قدم - آرام می شود و من با احساس تازه ای از خویشتن در جایی از بهبود و اطمینان ظاهر می شوم. این آرامش همیشه مانند یک معجزه به نظر می رسد.
در واقع بسیار هیجان انگیز است که من اغلب مستقیم به پشت درهای تله ای که تازه از آن بالا رفته ام می ریزم. احساس رهایی از وزن اضطراب آنقدر آزاد می شود که عادت های بد دوباره شروع به ظاهر خوب می کنند.
بنابراین خودم را تحریک می کنم ، وسوسه های کوچک را یکی از بالای دیگری ، مانند یک خانه کارت ، جمع می کنم. و نکته عجیب این است که من می دانم که این سقوط خواهد کرد ، سرانجام ، تحت فشار اضطرابی که ناگزیر برمی گردد - اما من به هر حال این کار را می کنم.
در اینجا چگونه اتفاق می افتد
بهداشت خواب
وقتی موجی از اضطراب گذشته است و من به تشنه تجسم حیات سوار می شوم ، غالباً نخستین رعایت نادرست از روال خوابم غافل است.
من سالها با بی خوابی دست و پنجه نرم کرده ام ، بنابراین روال خواب من ظریف ، تنظیم شده و ریز و در معرض کوچکترین انحراف است.
این کار با گرفتن قسمت دیگری از هر برنامه تلویزیونی که در حال حاضر تماشای آن هستم آغاز می شود. می دانم مهم است که قبل از خواب به چشم من استراحت بدهم ، اما از نظر هیجان من ، تابش مسموم کننده صفحه لپ تاپ مرا به سمت خود می کشد و مرا به حالت زامبی مانند می کشاند.
به جای خاموش کردن آن ، کمرنگ کردن چراغها ، و یک ساعت برای خواندن در حالی که مخلوط چای خواب گیاهی هستم ، ساعتها به چسب می مانم.
فکر می کنید تبدیل شدن به زامبی نیمکت به مدت 2 ساعت قبل از خواب چیز خوبی خواهد بود. اما هنگامی که من سرانجام مغزم را متقاعد کردم که به دستم بگوید که لپ تاپ را ببندید ، و بلافاصله زیر کاورها را ببندید و چشمانم را ببندم ، ذهن من هنوز هم با افکار مربوط به شخصیت های نمایش نشان می دهد.
این را با چند نوشیدنی درست قبل از خواب زوج کنید و من خودم را برای یک شب ضرب و شتم و چرخیدن تنظیم می کنم.
این بی قراری ممکن است چند کالری را بسوزاند ، اما قرار نیست ذهن من را آرام کند. این یک قدم کوچک به سمت عقب کشیدن به یک مقطع اضطراب است.
غلبه بر وقایع اجتماعی
من بسیار آگاه هستم که مهم است که به خودم فرصت شارژ مجدد را بدهم. دوستان من شوخی می کنند که من جمله "باتری خود را شارژ کردم" خسته کرده ام.
به عنوان یک درونگرای افراطی ، این به ویژه صادق است. ارتباط با مردم به من انرژی نمی دهد ، من را از بین می برد.
اما غالباً پس از پیدایش دوره ای از اضطراب شدید - و انزوای اجتماعی که با آن همراه است - غریزه من این است که برنامه خود را با رویدادهای اجتماعی پر کنم. با وجود اینکه درونگرا هستم ، هنوز هم می خواهم وقتی انرژی داشته باشم معاشرت کنم و با دوستان و خانواده بگذرانم.
سه شنبه با یک دوست نوشیدنی. تاریخ چهارشنبه. کنسرت روز پنجشنبه. تاریخ دیگری در روز جمعه. (چرا برای دو نفر نمی روم؟ حالم خوب است!)
حوالی چهارشنبه بعدازظهر ، چند ساعت قبل از تاریخ ، ذهنم از کمبود خواب و احساس اضطراب خزنده ، خستگی کمی احساس خستگی می کند. به طور طبیعی ، من احساس را از ذهن خودم مسدود می کنم و تصمیم می گیرم تا تاریخ ، کنسرت و بقیه هفته را بارگیری کنم.
شاید من حتی یک ناهار آخر هفته را با خانواده ام در صدر جدول قرار دهم ، که ناگزیر به فاجعه تبدیل می شود وقتی ذهن خسته ام مرا به یک اجنه ناهار کوتاه مدت خم کرد که از شکایت از غذا و پاسخ دادن به سؤالات خوش اخلاق مادرم با پاسخهای یک کلمه ای - عمدتا "نه!"
در این مرحله ، احساس ترس و وحشت را شروع می کنم که یک توپ کوچک از اضطراب به طرز عجیبی در حال ایجاد است. اما به جای بازگشت به عادت های خوب ، دو برابر می شوم.
جبران خسارت با کافئین و آبجو
مضاعف کردن برای من به معنای رفع ذهن خسته ام با افزایش دوز کافئین و آبجو است.
کافئین برای دریافت من در طول روز کاری. آبجو بخورید تا ذهنم را بی حس کنید و آنرا چند ساعت بخوابم (تا زمانی که با مثانه کامل و ذهن بی قرار از خواب بیدار شوم).
به نظر می رسد این کمکهای شیمیایی چند روز کار نمی کنند. هرچه احساس خستگی بیشتری داشته باشم ، کافئین بیشتری می نوشم تا هوشیار باشم و بیشتر آبجو بنوشم تا بتوانم مغزم را بخاطر خوابم در شب بخورد.
صبح روز دوباره قهوه و بعد از ظهر چای ، بعد از ظهر بیشتر لاغر ، پیلر و علیربه رنگ پریده ، بیشتر و بیشتر - تا زمانی که "بیشتر" پانچ خود را از دست بدهد. سرانجام ، شبهای بیقرار و روزهای مه آلود ، مرا به سمت حاشیه سوق می دهد و باعث می شود سخت تصادف کنم.
وقتی من سرسختانه به عادت های بد چسبیده ام ، یک روز تصادف می کنم و چرخه را دوباره شروع می کنم ، دانستن اینکه این یک تصمیم بد است اما انکار همه آن یکسان است. شبهای بی خوابی و بعد از ظهرهای تند و تیز ادامه دارد.
در جایی احساس می کنم که توپ کوچک اضطرابی که هفته قبل حس کردم برف زده است و با افزایش شتاب ، چیزی مهم تر و خطرناک تر شده است.
خوردن آشغال
در میان این عیاشی از عادت های بد ، هنوز به یک حس محو شدن از نشاط پس از اضطراب چسبیده ام ، بدنم را با حالت ناخواسته پر می کنم. خوردن آشغال بسیار ساده است و بیشتر اوقات نیز عالی است. چرا وقت لازم است که غذای سالم و متعادل را در خانه طبخ کنید ، وقتی کربوهان قندی و میان وعده های چرب در هر جایی که به نظر می رسم وجود دارد؟
برگر و برای ناهار سیب زمینی سرخ کرده. چیپس و آبجو برای شام. ساندویچ مرغ سرخ شده روز بعد. و در و.
کافئین همچنین اشتهای من را به کلی کاهش می دهد - به نظر می رسد در حال حاضر یک راه هوشمندانه از پله پله ای که مسئولیت تغذیه خودم را بر عهده دارد. آبجو نیز مرا پر می کند ، و گاهی اوقات انجام وظیفه مضاعف برای کمک به من در خواب می رود.
من در حال حاضر به تنهایی زندگی می کنم ، بنابراین این رژیم ضد رژیم می تواند برای هفته ها قبل از قطع چرخه ، بدون کنترل بررسی شود. و تا آن زمان ، معمولاً خیلی دیر است که موج اضطراب ناگهانی را از سقوط روی من متوقف کنید.
عود
زیر وزن خوردن ناسالم ، کمبود خواب ، پرخوری ، و سرشار از کافئین سرخ شده و حاوی آب آشامیدنی ، خانه کارتهای من به هم می خورد. یک دوره اضطراب شدید دنبال می شود.
من به احساس درد اضطراب در سینه ام برمی گردم. من به یخ زدن فکر یا قدم اواسط بازمی گردم ، مطمئن نیستم که فکر می کردم یا می کردم. من به خودآگاهی بیش از حد و شایعه بی پایان بازگشتم.
این یک وضعیت ناامیدکننده و در عین حال کاملاً آشنا است. وقتی این اتفاق بیفتد ، من آماده هستم که هر کاری انجام دهم تا از آن خارج شوم - حتی اگر این بدان معنی باشد که همه عادت های بد را فرو می برم و دوباره تازه می کنم.
به زودی ، من برای حمایت از ذهن و بدن خود قدم های کوچکی برمی دارم: کمتر تلویزیون قبل از خواب ، کافئین و آبجو کمتر ، غذاهای آشامیدنی کمتر ، مصرف بیش از حد و خستگی کمتر.
به تدریج احساس بهتری می کنم ، خودآگاهی من به تدریج به اعتماد به نفس محو می شود ، و من دوباره در حال پیشرفت هستم.
بازتاب بستن
من بارها در این چرخه زندگی کرده ام. اما من نیز از آن یاد گرفته ام: اعتدال مانترا جدید من است.
یک آبجو با شام می تواند به اندازه سه آرامش بخش باشد. یک اپیزود نتفلیکس به جای دو نفر ، مانع از سوزاندن فصل جدید در هفته می شود و زمان بیشتری برای باز کردن قبل از خواب به من می دهد. زندگی معمولاً به همان سرگرم کننده است - اگر نه بیشتر - و من کمتر احتمال دارد که در این چرخه خود شکست بخورم.
همچنین باید اشاره کنم که اضطراب من همیشه ناشی از عادت های بد نیست. بعضی اوقات من همه کارها را درست انجام می دهم و از هیچ جا ، یک دوره اضطراب به سختی به من ضربه می زند. این مواقعی است که من واقعاً باید برای پیدا کردن راهی از طریق آن عمیق شوم.
احساس تسلیم شدن آسان است. و بعضی اوقات برای مدتی انجام می دهم.
آنها همچنین ناامید کننده ترین زمانهایی هستند که یک دوست از من سؤال می کند ، مشکل چیه؟ چی شد؟ اینقدر نگران هستی؟ کاش می دانستم. اما اضطراب دلایل واضح و رفع ساده ای ندارد.
اگر مثل من با اضطراب مزمن زندگی می کنید ، می دانید که اغلب به طور تصادفی اتفاق می افتد. اما می توانید به این فکر کنید که به این عادت ها دچار نشوید و در تلاش برای اعتدال تلاش کنید - حتی اگر همیشه این کار را نکند.
استیو باری نویسنده ، ویراستار و موسیقیدان مستقر در پورتلند ، اورگان است. او علاقه مند به تخریب سلامت روان و آموزش دیگران در مورد واقعیت های زندگی با اضطراب و افسردگی مزمن است. در اوقات فراغت ، او ترانه سرا و تهیه کننده مشتاق است. او در حال حاضر به عنوان سردبیر ارشد نسخه در Healthline فعالیت می کند. او را دنبال کنید اینستاگرام.
امروز محبوب
آب پرتقال یا پرتقال سالم تر است؟