به صلح یک فرصت بده: علل و راه حل های رقابت خواهر و برادر

محتوا

• رقابت خواهر و برادر چیست؟
• چه چیزی باعث رقابت خواهر و برادر می شود؟
• نمونه هایی از رقابت خواهر و برادر
• چگونه دعوا را اداره کنیم
• تسهیل هماهنگی
• خواندن توصیه می شود
• غذای آماده

ما شامل محصولاتی هستیم که فکر می کنیم برای خوانندگان ما مفید هستند. اگر از طریق پیوندهای موجود در این صفحه خرید کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. این روند ماست.

اگر از طریق پیوند موجود در این صفحه چیزی خریداری کنید ، ممکن است کمیسیون کمی بدست آوریم. چگونه این کار می کند

هر پدر یا مادر بیش از یک کودک در مورد بزرگ شدن خواهر و برادر بزرگ می بینند: ما از کودکان کوچک خود به تصویر می کشیم که لباس ها و اسباب بازی ها را به اشتراک می گذارند ، در عکس های تعطیلات لباس های متناسب می پوشند و از یکدیگر در مقابل زورگویی ها در زمین بازی دفاع می کنند. اساساً ، ما انتظار داریم که آنها به BFF واقعی تبدیل شوند.

واقعیت این است ، هرچند: هنگامی که شما دو یا چند کودک تربیت می کنید ، با شخصیت ها و خلق و خوی بسیار متفاوت روبرو هستید. رقابت وجود خواهد داشت. حسادت و کینه به وجود خواهد آمد. دعوا خواهد شد ، و برخی خواهد شد شدید، قوی.

بنابراین شما به عنوان والدین چه کاری می توانید انجام دهید تا بذرهای آرامش بکارید؟ در اینجا همه مواردی است که باید در مورد منابع رقابت خواهر و برادر بدانید - و اینکه چگونه می توانید به فرزندان خود کمک کنید رفتار بیشتری مانند دوستان داشته باشند و کمتر مانند دشمنان فانی.

رقابت خواهر و برادر چیست؟

رقابت خواهر و برادر ، درگیری مداوم بین فرزندان بزرگ شده در یک خانواده را توصیف می کند. این می تواند بین خواهر و برادرهای مرتبط با خون ، خواهر برادرها و حتی خواهر و برادر خوانده یا فرزندخوانده اتفاق بیفتد. این ممکن است به شکل زیر باشد:

• درگیری لفظی یا جسمی
• صدا زدن
• خنده و اختلاف
• در رقابت مداوم برای توجه والدین
• ابراز احساسات حسادت

این برای مادر یا پدر استرس آور است ، اما کاملاً طبیعی است - ما شما را به چالش می کشیم که پدر یا مادری را در دنیا پیدا کنید که با آن برخورد نکرده باشد!

چه چیزی باعث رقابت خواهر و برادر می شود؟

بیایید صادق باشیم: گاهی اوقات احساس می کنید با همسر یا شریک زندگی خود دعوا می کنید ، درست است؟ البته که انجامش میدی! شما 24/7 با آنها زندگی می کنید. پیوندهای خانوادگی گره خورده چیز خوبی است ، اما همچنین می تواند میزان تحریک کاملا طبیعی را با یکدیگر ایجاد کند.

همین اتفاق بین خواهر و برادرها رخ می دهد ، و از آنجا که شما با افراد کوچک نابالغ از نظر رشد سر و کار دارید ، این عوامل تحریک کننده می توانند با عوامل دیگر تشدید شوند:

• تغییرات عمده زندگی. به خانه جدیدی منتقل می شوید؟ انتظار نوزاد جدیدی دارید؟ طلاق گرفتن؟ این وقایع برای والدین و بچه ها هم استرس آور است و بسیاری از بچه ها ناامیدی و اضطراب خود را به نزدیکترین هدف (یعنی خواهر کوچکشان) بر می دارند.
• سنین و مراحل تا به حال تماشا کرده اید که یک کودک نوپا لب به لب خواهر و برادر کودک فقیر و بی خبر خود بگذارد؟ برخی از مراحل رشد وجود دارد که رقابت خواهر و برادر بدتر است ، مانند زمانی که هر دو کودک زیر 4 سال هستند یا به خصوص بین خواهر و برادر فاصله سنی بزرگ یا کوچک وجود دارد.
• حسادت کودک 3 ساله شما یک تصویر زیبا در مهد کودک ترسیم کرده است و شما آنها را به خاطر آن تحسین کرده اید ... و اکنون خواهر و برادر بزرگتر آنها تهدید به پاره کردن آن می شوند. چرا؟ آنها از تعریف و تمجید حسادت می کنند.
• فردیت بچه ها تمایل طبیعی به جدا کردن از خود ، از جمله خواهر و برادر خود دارند. این می تواند باعث ایجاد رقابت شود تا ببینیم چه کسی می تواند برج بلندتر را بسازد ، سریعترین اتومبیل را مسابقه دهد یا بیشترین وافل را بخورد. شاید برای شما پیش پا افتاده به نظر برسد ، اما برای آنها بسیار مهم است.
• عدم مهارت حل تعارض. اگر بچه های شما به طور معمول شما و شریک زندگی تان را ببینید که با روش های بلند یا تهاجمی در حال دعوا هستند ، ممکن است این رفتار را الگوی خود قرار دهند. آنها به معنای واقعی کلمه ممکن است راه دیگری برای کنترل درگیری های خود نمی دانند.
• پویایی خانواده. اگر كودكی به بیماری مزمن یا نیازهای ویژه مبتلا باشد ، به دلیل ترتیب تولد با او متفاوت رفتار شود ، یا رفتارهای منفی تقویت شده باشد ، می تواند نحوه ارتباط و رفتار همه افراد خانواده با یكدیگر را از بین ببرد.

قبل از اینکه خود را بخاطر تمام انتخابهای زندگی خود که باعث شده روزانه بچه هایتان از یکدیگر متنفر شوند ، سرزنش کنید ، نفس عمیق بکشید. خواهر و برادرها ، با دخالت شما یا بدون آن ، قصد جنگیدن دارند.

انتخاب های شما می تواند به یک رقابت موجود خواهر و برادر کمک کند یا حتی آن را بدتر کند ، اما این احتمال وجود دارد که مستقیماً باعث نشده اید که فرزندانتان با یکدیگر رقابت کنند. بعلاوه ، هر کاری که می کنید ، نمی توانید آن را کاملاً متوقف کنید.

که گفت ، وجود دارد هستند رفتارهای والدین که می تواند رقابت خواهر و برادر را تشدید کند. اگر هرکدام از موارد زیر را انجام دهید (حتی ناآگاهانه) ، می توانید خود و فرزندان خود را برای بسیاری از عصبانیت ها آماده کنید:

• مدام از یک کودک تعریف کنید و از دیگری انتقاد کنید
• بچه های خود را در رقابت در برابر یکدیگر قرار دهید
• نقش های خاص خانوادگی را تعیین کنید ("جولیا جادوگر ریاضی است و بنیامین هنرمند است.")
• به وضوح به نیازها و علایق یک کودک توجه کنید

نمونه هایی از رقابت خواهر و برادر

رقابت خواهر و برادر در واقع چگونه است؟ در اینجا چند راه وجود دارد که ممکن است در خانه شما اتفاق بیفتد.

1. پسر 3 ساله شما "به طور تصادفی" روی برادر کودک 2 ماهه خود می نشیند در حالی که او روی تشک بازی دراز کشیده است. وقتی از پسر بزرگتر خود می پرسید چه اتفاقی افتاده است ، او می گوید: "من بچه را دوست ندارم! دیگر نمی خواهم او اینجا زندگی کند. "
2. یک دقیقه ، دختران 5 و 7 ساله شما با خوشحالی با قطارهای خود بازی می کنند و لحظه بعدی آنها فریاد می کشند که چه کسی می تواند قطار آبی را در اطراف مسیر فشار دهد. وقتی به اتاق خوابشان می رسید ، آنها گریه می کنند و دیگر از بازی با یکدیگر امتناع می کنند.
3. بعد از شام ، سه بچه شما (6 ، 9 و 11 ساله) شروع به بحث و جدال می کنند که چه برنامه ای را باید قبل از خواب از تلویزیون تماشا کنید. اتفاق نظر وجود ندارد هر کودک فکر می کند انتخاب او باید "برنده شود".

چگونه دعوا را اداره کنیم

به گفته نمورس ، وقتی درگیری بین بچه های شما شروع می شود ، باید سعی کنید تا آنجا که ممکن است از آن دوری کنید. اگر همیشه مداخله می کنید و صلح بازی می کنید ، فرزندان شما نمی آموزند که چگونه درگیری های خود را انجام دهند.

در عین حال ، فقط در صورتی که بچه های شما حل و فصل تعارض خوبی را ببینند (مثلاً آن را از شما می آموزند) یاد می گیرند که چگونه به درستی منازعات را کنترل کنند و بعضی از بچه ها برای رفتن به آن بسیار کم هستند. در اینجا نحوه مدل سازی حل تعارض در مثالهای آورده شده در بخش قبلی آورده شده است.

1. کارها را ساده انجام دهید. شاید بگویید ، "برادر شما بخشی از خانواده ما است و ما باید از افراد خانواده خود مراقبت کنیم." کودک بزرگتر خود (یا کودک) را تا زمانی که کودک 3 ساله شما آرام نباشد از اتاق خارج کنید. بعداً ، ممکن است بخواهید ناامنی های پسر بزرگتر خود را با توجه یک به یک به او آرام کنید و یا او را تشویق کنید که در مورد همه چیزهای سرگرم کننده ای که امیدوار است با بزرگتر شدن با برادر کودکش صحبت کند ، صحبت کند.
2. به دلایلی ، قطار آبی "بهتر" شناخته شده است ، اما نمی تواند همزمان در دو مکان باشد. دختران شما یک انتخاب دارند: آنها می توانند قطار آبی مشترک داشته باشند یا آن را گم کنند. با آرامش این انتخاب را ارائه دهید ، و بگذارید آنها تصمیم بگیرند. اگر جنگ ادامه داشت ، کافی است قطار آبی را دور کنید. اگر آنها به آتش بس اکراه رسیدند ، به آنها یادآوری کنید که ادامه هرگونه جنگ منجر خواهد شد همه از قطارها "وقت استراحت" می گیرند.
3. در این سن ، بچه های شما می توانند در قسمت حل راه حل تعارض مشارکت کنند. شاید بگویید ، "به نظر می رسد شما نمی توانید در مورد اینکه چه چیزی را تماشا کنید به توافق برسید. باید من چیزی انتخاب کنید؟ " هنگامی که آنها اعتراض می کنند ، به آنها یک فرصت بدهید تا خودشان این مسئله را حل کنند (به عنوان مثال ، تقسیم زمان تلویزیون بین گزینه های انتخابی یا اختصاص دادن به هر شخص "شب انتخاب تلویزیون"). عدم توافق صلح آمیز در 5 دقیقه به معنای نداشتن تلویزیون ، دوره است.

موضوع مشترک در این سناریوها این است که شما به عنوان والدین ، ​​نقش یک مشاور حاشیه ای را بازی می کنید نه یک داور درون زمینی. هنگام تشویق برای حل تعارض بین فرزندان ، مهم است که:

• از جانبداری كنید - مگر اینکه شاهد باشید كه یك كودك بدون تحریك به فرزند خود آسیب می رساند ، همه افراد درگیر جنگ را می گیرند مقداری سهم سرزنش
• راه حلی را که برای همه مفید است تشویق کنید ، حتی اگر شامل سازش باشد
• محدودیت هایی را تنظیم کنید ، مانند تماس تلفنی یا تماس فیزیکی ("شما می توانید بگویید عصبانی هستید ، اما نمی توانید خواهرتان را بزنید.")
• همدلی را بیاموزید ، فرزندان خود را تشویق کنید که خود را به جای خواهر و برادر خود بگذارند ("به یاد دارید که دیروز پاتریک کتاب رنگ آمیزی خود را با شما به اشتراک نمی گذارد؟ چه احساسی در شما ایجاد می کند؟")
• از بازی مورد علاقه خودداری کنید ، زیرا کودکان متوجه می شوند اگر شما همیشه کوچکترین کودک خود را بچه می کنید یا نسخه بزرگتر کودک خود را از داستان باور دارید

تسهیل هماهنگی

به یاد داشته باشید ، شما احتمالاً این کار را نکرده اید علت رقابت خواهر و برادر بین فرزندانتان - اما ممکن است شما ناخواسته آن را بدتر کنید. خوشبختانه ، چند راه آسان برای ارتقا cam رفاقت بیشتر در خانه شما وجود دارد.

نمی توانید آن را به طور کامل متوقف کنید ، اما اجرای این استراتژی های تربیتی ممکن است باعث کاهش درگیری بچه ها شود.

• آنچه را که در مورد "انصاف" می دانید فراموش کنید. اگر همه بچه ها با هم متفاوت هستند ، پس نحوه والدین شما نیز باید متفاوت باشد. ممکن است یک کودک به نوع دیگری از توجه ، مسئولیت و نظم برای رشد نیاز داشته باشد.
• اولویت بندی یک بار در یک زمان را انجام دهید. به صورت روزانه ، سعی کنید چند دقیقه وقت بگذارید تا با هر یک از بچه های خود به صورت جداگانه چک کنید. سپس ، به صورت هفتگی یا ماهانه ، سعی کنید مقداری "وقت تنها" را صرف انجام یک فعالیت مورد علاقه با هم کنید.
• فرهنگ تیمی را در خانواده خود ارتقا دهید. وقتی والدین و خواهر و برادرها مانند تیمی عمل می کنند که برای رسیدن به اهداف مشترک کار می کنند ، اعضا تمایل دارند که بهتر کنار بیایند و به همان اندازه رقابت نکنند.
• به همه فضا بدهید. اگر بچه های شما در یک اتاق خواب مشترک هستند ، مناطقی از خانه را تعیین کنید که هر کدام بتوانند عقب نشینی کنند تا از یکدیگر فاصله بگیرند.
• جلسات خانوادگی را معرفی کنید. این یک فرصت عالی برای همه اعضای خانواده است تا شکایات خود را ارائه دهند ، راه حل ارائه دهند و از طریق درگیری های دور از گرما لحظه ای کار کنند.

خواندن توصیه می شود

آیا می خواهید در مورد رقابت خواهر و برادر بیشتر بخوانید؟ خرید اینترنتی این کتاب ها:

• "خواهر و برادر بدون رقابت: چگونه به فرزندان خود کمک کنیم تا با هم زندگی کنند تا شما هم بتوانید زندگی کنید" توسط آدل فابر و الین مازلیش. این نکات کاربردی برای کاهش میزان درگیری در خانه شما و قدردانی از استعدادها و شخصیت های منحصر به فرد هر کودک را به اشتراک می گذارد.
• "والد صلح آمیز ، خواهران و برادران مبارک: چگونه می توان از جنگ دست کشید و دوستان را برای زندگی بزرگ کرد" توسط دکتر لورا مارکهام. این روش نه تنها از دوستی خواهر و برادر پشتیبانی می کند بلکه از نیازهای کودکان نیز پشتیبانی می کند.
• "فراتر از رقابت خواهر و برادر: چگونه به فرزندان خود کمک کنیم تا همکاری ، مراقبت و دلسوزی کنند" توسط دکتر پیتر گلدنتال. خواهر و برادرهای فرزند شما اولین همسن و سالان آنها هستند - یادگیری نحوه حل اختلافات در خانه به بچه ها نیز کمک می کند مهارت های بهتر کنار آمدن در خارج از خانه را داشته باشند.
• "پایان دادن به رقابت خواهر و برادر: انتقال فرزندان خود از جنگ به صلح" توسط سارا هامکر. اگر از تمام گریه ها ، لگد زدن ، دعوا و مشاجره خسته شده اید ، این کتاب به شما نشان می دهد که چگونه دیگر ناامید نشوید و به طور فعالانه کمک کنید تا فرزندانتان بهتر کنار بیایند.
• "خواهران و برادران: چگونه می توان از پس رقابت خواهران و برادران برای ایجاد پیوندهای دوست داشتنی مادام العمر استفاده کرد" توسط لیندا بلر. از آنجا که رقابت خواهر و برادر اجتناب ناپذیر است ، این نویسنده استدلال می کند ، چرا آن را به چیزی سازنده تبدیل نمی کنیم؟ این برای والدینی که فکر می کنند کمی سختی شخصیت ایجاد می کند عالی است.

غذای آماده

بچه های شما قصد جنگ دارند. این احتمالاً تقصیر شما نیست ، اما اگر درگیری بیش از حد است و یا به طور واقعی هماهنگی خانواده را به هم می زند ، وقت آن است که نگاهی به نحوه مدل سازی و حل اختلافات در خانواده خود بیندازیم.

اغلب اوقات روش های کوچکی وجود دارد که می توانید تکنیک های والدین خود را برای ارتقا cooperation همکاری بهتر بین بچه های خود تنظیم کنید. و اگر به کمک بیشتری نیاز دارید ، می توانید برای نکات بیشتر با پزشک متخصص اطفال یا خانواده درمانی تماس بگیرید.