بله ، "مسائل بابا" یک چیز واقعی هستند - در اینجا نحوه مقابله وجود دارد

محتوا

• چه معنی ای میتواند داشته باشد؟
• این مفهوم از کجا نشأت گرفته است؟
• انواع مختلفی وجود دارد؟
• چه چیزی ممکن است به نظر برسد؟
• چه کسی است؟
• اگر اینگونه است ، چرا این مفهوم اینقدر جنسیت دارد؟
• چگونه می تواند در انتخاب شما در شرکا تأثیر بگذارد؟
• چگونه می تواند بر هویت و رفتار جنسی شما تأثیر بگذارد؟
• چگونه بین بازی های جنسی سالم و یک مجموعه پدر اساسی تفاوت قائل می شوید؟
• چگونه می دانید این چیزی است که شما باید از طریق آن کار کنید؟
• چه کاری می توانی انجام بدهی؟
• خط آخر

اصطلاح "مسائل بابا" بسیار زیاد می شود اما اکثر افرادی که این کار را انجام می دهند اشتباه می کنند.

این یک اصطلاح گیرنده برای توصیف تقریباً هر کاری است که یک زن هنگام رابطه جنسی و روابط انجام می دهد ، تبدیل شده است.

اگر او خیلی زود اعلام کرد ، نمی خواهد آن را کنار بگذارد ، یا به دنبال اطمینان خاطر است ، مشکلات پدرش را دارد.

اگر او پیرمردها را ترجیح می دهد ، دوست دارد اسپانیایی شود و دختر بد نامیده شود یا شریک زندگی خود را "پدر" در رختخواب بنامد ، باید مشکلات پدر باشد.

برای درست کردن امور و شناخت هرچه بیشتر این مفهوم تقریباً همیشه سوءاستفاده ، سوء تفاهم و بیش از حد جنسیتی ، به امی رولو ، روان درمانی درمانی سه گانه دارای مجوز و صاحب مشاوره خانواده Heights در هیوستون ، تگزاس رسیدیم.

چه معنی ای میتواند داشته باشد؟

گفتن این نکته دشوار است ، زیرا در نسخه اخیر کتابچه راهنمای تشخیصی و آماری اختلالات روانی (DSM-5) "پدر" یک اصطلاح رسمی پزشکی یا یک اختلال شناخته شده نیست.

این می تواند توضیح دهد که چرا بسیاری از کارشناسان با این اصطلاح مشکل دارند ، از جمله Rollo.

رولو می گوید: "برای ثبت ، من به اصطلاح" مسائل مربوط به بابا "اعتقاد ندارم." "بسیاری این عبارت را راهی برای به حداقل رساندن نیازهای دلبستگی خانمها می دانند."

رولو توضیح می دهد كه كودكان برای ایجاد یك پیوست های ایمن در زندگی خود به یک بزرگسال بالایی قابل اعتماد نیاز دارند.

"اگر این شکل نگرفته باشد ، بسیاری از افراد می توانند سبک دلبستگی اجتنابی یا مضطرب شکل دهند. اگر كودكی در زندگی خود به طور مداوم چهره ای از پدر نداشته باشد ، این می تواند بعداً در بزرگسالی به سبك دلبستگی ناامن منجر شود. "

وی می افزاید: در بسیاری از افراد ، این سبک های دلبستگی در نهایت همان چیزی است که برخی از آنها به عنوان "مسائل پدر" یاد می کنند.

این مفهوم از کجا نشأت گرفته است؟

مطمئناً نمی توانیم بگوییم ، اما به نظر می رسد اجماع این است که مربوط به فروید و مجموعه پدرش است.

این اصطلاحی است که وی برای توصیف شخصی که در اثر رابطه ضعیف با پدرشان ، انگیزه ها و ارتباطات ناخودآگاه دارد ، اختراع کرده است.

از آن تئوری ، مجموعه ادیپوس آمد ، این تئوری که کودکان نسبت به والدین جنس مخالف خود جذابیت ناخودآگاه دارند.

مجموعه ادیپ به طور خاص به پسران اشاره دارد. مجموعه الکترا برای توصیف همان نظریه ای که برای دختران و پدران آنها اعمال می شود ، استفاده می شود.

انواع مختلفی وجود دارد؟

بله! تجربه هیچ دو نفر با والدینشان دقیقاً یکسان نیست. الگوهای دلبستگی شکل گرفته در دوران کودکی می تواند بر روی سبک های دلبستگی شما در روابط بزرگسالان تأثیر بگذارد.

سبک های دلبستگی به صورت ایمن یا ناامن طبقه بندی می شوند و چندین نوع سبک دلبستگی ناایمن از جمله:

• اضطراب-مشغول افراد مبتلا به این نوع دلبستگی ممکن است اضطراب ، نزدیکی هوس کنند اما نسبت به ترک شریک زندگی خود احساس ناامنی کنند.
• از بین بردن افراد مبتلا به این نوع ممکن است از ترس اینکه صدمه ببینند ، در اعتماد به دیگران مشکل داشته باشند.
• ترس-اجتناب. افراد مبتلا به این نوع ممکن است نسبت به صمیمیت احساس اطمینان نکنند و تمایل به فرار از احساسات دشوار دارند.

سبک های دلبستگی ایمن ناشی از داشتن یک سرپرست است که به نیازهای شما پاسخگو باشد و از نظر عاطفی در دسترس باشد.

از طرف دیگر سبک های دلبستگی ناامن ناشی از داشتن یک سرپرست است که به نیازهای شما پاسخگو نبود و از نظر عاطفی در دسترس نیست.

چه چیزی ممکن است به نظر برسد؟

سبکهای دلبستگی ایمن معمولاً در صورت نیاز کودک شما توسط سرپرست شما برآورده می شوند.

همانطور که احتمالاً حدس می زنید ، افرادی که با مراقبان خود رابطه دوست داشتنی و ایمنی برقرار می کنند ، در بزرگسالان با اعتماد به نفس و اعتماد به نفس رشد می کنند.

این افراد هستند که به احتمال زیاد زندگی خود را در جنبه های مختلف از جمله روابط نزدیک خود با هم می گذرانند.

روابط آنها تمایل به ماندگاری طولانی دارد و بر اعتماد و صمیمیت واقعی بنا شده است.

سپس سبک های دلبستگی ناامن وجود دارد.

همانطور که قبلاً اشاره کرد Rollo ، برخی از سبک های دلبستگی ناامن می توانند مانند "مشکلات پدر" باشند.

او توضیح می دهد که آنها اغلب به صورت زیر ظاهر می شوند:

• وقتی با شریک زندگی خود نیستید اضطراب دارید
• نیاز به اطمینان زیادی در رابطه بودن روابط ندارید
• دیدن هرگونه منفی بودن به عنوان نشانه ای از رابطه محکوم به محکومیت است

این فقط مربوط به روابط عاشقانه نیست. رابطه شما با مراقبان و سبک دلبستگی شما همچنین بر روابط نزدیک دیگر از جمله دوستی شما تأثیر می گذارد.

در مورد سبک های دلبستگی و زیرگروههای آنها اطلاعات بیشتری کسب کنید.

چه کسی است؟

هر کس. مسائل پدر فقط یک چیز زن نیستند.

فرقی نمی کند شما در بدو تولد به چه جنسیت و جنسیتی اختصاص داده باشید یا چگونه تشخیص دهید. رابطه شما با مراقبان شما همیشه در نحوه نزدیک شدن و برخورد با روابط بزرگسالان تأثیر خواهد گذاشت.

روشی که مسائل موجود در یک شخص ممکن است دقیقاً یکسان به نظر نرسد ، و به اصطلاح مسائل مربوط به پدر می تواند واقعاً مسائل مادر ، مادر بزرگ یا مادر بزرگ باشد.

یا چیز دیگری کاملاً! هیچ کس مصون نیست.

اگر اینگونه است ، چرا این مفهوم اینقدر جنسیت دارد؟

چه کسی می داند؟ با توجه به اینکه تئوری های فروید در ابتدا بر رابطه پدر و پسر متمرکز شده اند ، کمی جالب است.

آنچه می دانیم این است که به گفته روولو ، ساختن زن به "جنسیت پوستر" برای مسائل پدر ، نادرست و بالقوه مضر است.

"هنگامی که ما در مورد مسائل پدر صحبت می کنیم ، این معمولاً راهی برای تهی کردن نیازها یا خواسته های یک زن است. برخی افراد حتی از این اصطلاح برای شرم زدن استفاده می کنند. "

به عنوان مثال ، اگر زن خواستار صمیمیت جنسی با مردان است ، باید به این دلیل باشد که او دارای مشکلات پدر است. به عبارت دیگر ، برای اینکه او بخواهد رابطه جنسی داشته باشد ، باید چیزی اشتباه نبیند.

رولو می گوید: "مسائل بابا می تواند به معنای آن باشد كه زن آرزوی پیوند محكمی با مرد دارد." در این موارد ، "استفاده از این اصطلاح به حداقل رساندن نیازهای اساسی زن در یك رابطه می پردازد."

بار دیگر ، رول تأکید می کند که هر کسی می تواند زخم های دلبستگی از نداشتن روابط قوی با والدین خود داشته باشد - حتی اگر این اصطلاح معمولاً برای زنان محفوظ باشد.

چگونه می تواند در انتخاب شما در شرکا تأثیر بگذارد؟

اعتقاد بر این است که افراد به سمت نوع روابطی که در گذشته داشتند ، گرایش پیدا می کنند ، حتی اگر این یک مشکل ساز باشد.

اگر رابطه شما با مراقب خود یک آسیب زا یا ناامید کننده بود ، احتمالاً شریک زندگی خود را انتخاب می کنید که شما را به همان روش ناامید کند.

برای برخی ، به این دلیل است که "هنجار" آنها بزرگ شده است ، بنابراین این نوع رابطه ای است که فکر می کنند باید داشته باشند.

برای دیگران ، داشتن شریک زندگی مشابه والدین ، ​​یک امید ناخودآگاه برای رسیدن به عشق والدین است.

اگر به این موارد پرداخته نشده اید ، آنها هنوز هم می توانند بر روابط شما با یک شریک عالی تأثیر بگذارند.

سبک های دلبستگی ناامن می تواند منجر به رفتاری شود که شریک زندگی شما را بهم می زند و رابطه ناامید کننده ای را که انتظار دارید بر اساس تجربیات قبلی شما ایجاد کند.

چگونه می تواند بر هویت و رفتار جنسی شما تأثیر بگذارد؟

رابطه ضعیف با سرپرست قطعاً می تواند بر رفتار جنسی شما تأثیر بگذارد ، اما شواهد در مورد اینکه آیا و چگونه بر هویت جنسی فرد تأثیر می گذارد ، مخلوط است.

نه برای فشار آوردن به کلیشه های جنسی ، بلکه بسیاری از تحقیقات موجود درمورد اینکه چگونه یک رابطه ضعیف با پدر بر بهزیستی کودک تأثیر می گذارد و توسعه روی زنان ، عمدتاً زنبق و ناهمجنس متمرکز است.

چندین مورد از این مطالعات ، پدران کمتر درگیر یا غایب را به همه چیز از بلوغ زودرس تا افزایش فعالیت جنسی پیوند داده اند.

این بدان معنا نیست که فقط زنانی هستند که مشکلات آنها با چمدان های اتاق خواب برابر است.

مردانی که فرصتی برای شناسایی با پدران خود نگرفته اند ، ممکن است نسبت به مردانگی خود ناامن باشند.

این نوع از عدم امنیت - که بیشتر تحت فشار با استناد به هنجارهای جنسیتی است - ممکن است باعث شود کسی از روابط دوستانه و رابطه جنسی خودداری شود یا با درگیر شدن در رفتارهای ماشینی یا پرخاشگرانه منجر به جبران آن شود.

طبق مراکز کنترل و پیشگیری از بیماری (CDC) ، روابط ضعیف والدین و فرزند ، به ویژه با پدران ، یکی از عوامل خطر مرتبط با احتمال بیشتر در انجام خشونت جنسی است.

البته همه افراد با روابط شرم آور با پدرشان قصد ندارند یک شکارچی جنسی شوند. و مسائل پدر نیز هنگام انتخاب رابطه جنسی مورد توجه همه افراد قرار نمی گیرد.

رولو می گوید ، باید به همه افراد مجاز به ایجاد زندگی جنسی مورد نظر خود باشیم. او می افزاید زندگی جنسی شما تا زمانی که در سیستم ارزشی شما باشد و برای زندگی شما مضر نیست ، نباید آسیب شناسی شود.

چگونه بین بازی های جنسی سالم و یک مجموعه پدر اساسی تفاوت قائل می شوید؟

فکر کنید که مایل به برقراری شریک زندگی "پدر" در رختخواب هستید یا ترجیح می دهید شرکایی که از نظر جنسی غالب هستند به مسائل پدر تبدیل شود؟ اشتباه!

نقش پدر به طور سنتی به عنوان نقش اقتدار تلقی می شود. و از نظر برخی ، اقتدار مانند گربه است.

رولو از مردم می خواهد درک کنند که رابطه جنسی سالم می تواند مانند بسیاری از موارد به نظر برسد.برای مثال نقش بازی رایج تر از چیزی است که بسیاری از آنها می دانند.

بدون توجه به انگیزه شما برای انجام این کار ، می خواهید به یک لباس پرستار شیطانی بپردازید و * از شریک زندگی خود مراقبت کنید * به همان اندازه کاوش در یک دامنه بابا / دختر کوچک (DDLG) پویا است.

چگونه می دانید این چیزی است که شما باید از طریق آن کار کنید؟

اگر به روابطی پایان دهید که مانند dejà vu از جنبه های دردناک کودکی شما است ، ممکن است زمان تحقق تغییر زمان باشد.

به روابط فعلی یا گذشته خود بیاندیشید: آیا می توانید الگویی را در نوع شرکای مورد نظر خود مشاهده کنید؟ آیا روابط شما معمولاً گرفتار ناامنی ، اضطراب یا درام است؟

تأمل در مورد تجربیات و یادگیری در مورد سبک های مختلف دلبستگی می تواند به شما کمک کند تا مورد نظر خود را بشناسید ، بنابراین می دانید که آیا تغییراتی در دستور کار است.

چه کاری می توانی انجام بدهی؟

گرفتن برخی از نشانه ها از روابط متفاوت - سالم تر و پویایی خانواده در اطراف شما ممکن است به شما کمک کند تا ببینید چگونه شرایط می تواند باشد. سعی کنید آنچه را که یاد گرفته اید استفاده کنید و آن را در روابط خود به کار بگیرید.

همچنین ممکن است در نظر داشته باشید که به یک مشاور یا درمانگر مراجعه کنید. آنها می توانند به شما در حل مسائل حل نشده کمک کنند و به شما در شناسایی و تغییر الگوهای دلبستگی کمک کنند.

اگر تحت بیمه نیستید (به این معنی که بیمه شما آنچه را که شما نیاز دارید را پوشش نمی دهد) یا قادر به پرداخت جیب برای مراقبت های بهداشت روان نیستید ، کلینیک های بهداشت روانی کم هزینه یا رایگان می توانند خدمات مورد نیاز شما را ارائه دهند.

برای یافتن یک روانشناس واجد شرایط در منطقه خود می توانید از روانشناس انجمن انجمن روانشناسی آمریکا استفاده کنید.

خط آخر

همه ما نسخه مربوط به پدر و مادر خود را داریم ، خواه آنها ناشی از رابطه ضعیف با سرپرست ، والدینی باشد که از مرگ یا طلاق غایب بوده است ، یا پدر و مادرهایی داریم که زیاد جنگیده اند.

اما به یاد داشته باشید: شما فقط به این دلیل که امنیت موردعلاقه شما را بدست نیاورده اید و به شما نمونه ای کمتر از ستاره داده نمی شود ، سرنوشت زندگی دلسردانه و انتخاب های ضعیف را تحمل کرده اید.

Adrienne Santos-Longhurst یک نویسنده و نویسنده مستقل است که بیش از یک دهه در مورد همه چیز در مورد سلامتی و سبک زندگی نوشت. هنگامی که او در نوشتن مقاله خود به تحقیق در مورد مقاله نپرداخته و یا با متخصصان سلامت مصاحبه نکرده است ، او را در حیاط شهر ساحل خود با شوهر و سگهایی که در حال بغل کردن یا پاشیدن در مورد دریاچه هستند ، در تلاش برای تسلط بر تخته دست و پا غرق یافت.