وقتی پسر من با اوتیسم ذوب می شود ، این کاری است که من انجام می دهم

محتوا

• بین رفتارهای اجباری و تشویق به استقلال تفاوت وجود دارد
• چه باید کرد در طی یک فروپاشی بسیار بلند ، بسیار عمومی
• 1. همدل باشید
• 2. احساس امنیت و دوست داشتن در آنها ایجاد کنید
• 3. مجازات ها را از بین ببرید
• 4- کودک خود را متمرکز کنید ، به تماشاگران خیره نشوید
• 5- جعبه ابزار حسی خود را بشکنید
• 6. بعد از آرامش ، به آنها استراتژی های مقابله را بیاموزید

سلامتی و سلامتی هر یک از ما را متفاوت لمس می کند. این داستان یک نفر است.

من در دفتر روانشناس کودک نشستم و در مورد پسر شش ساله ام که اوتیسم دارد به او گفتم.

این اولین جلسه ما بود تا ببینیم آیا شرایط خوبی برای همکاری با یکدیگر برای ارزیابی و تشخیص رسمی داریم ، بنابراین پسرم در آنجا حضور نداشت.

من و شریک زندگی ام درمورد انتخاب خود برای تحصیل در خانه و اینکه هرگز از مجازات به عنوان یک نوع نظم استفاده نکرده ایم ، به او گفتیم.

با ادامه جلسه ، ابروهای او شبیه شاهین شد.

من می توانستم قضاوت را در بیان او ببینم ، هنگامی که او شروع به یک مونولوگ در مورد اینکه چگونه من باید پسرم را مجبور به رفتن به مدرسه کنم ، او را مجبور کنم در موقعیت هایی ایجاد کند که او را بسیار ناراحت کند و صرف نظر از احساس او نسبت به آن مجبور به معاشرت شود.

زور ، زور ، زور.

احساس کردم که او می خواهد رفتارهای او را درون یک جعبه پر کند ، سپس بالای آن بنشیند.

در حقیقت ، هر کودک مبتلا به اوتیسم بسیار منحصر به فرد و متفاوت از آنچه جامعه تلقی می کند ، است. شما هرگز نمی توانید زیبایی و کنجکاوی آنها را در یک جعبه جا دهید.

ما از خدمات او چشم پوشی کردیم و مناسبتر برای خانواده خود - برای پسرمان یافتیم.

بین رفتارهای اجباری و تشویق به استقلال تفاوت وجود دارد

من از تجربه آموخته ام كه ​​تلاش برای مجبور كردن استقلال ، غیر از اینكه فرزند شما اوتیسم داشته باشد یا خیر ، خلاف است.

وقتی کودک را به خصوص کودک مستعد اضطراب و سفتی تحت فشار قرار می دهیم ، غریزه طبیعی او این است که پاشنه پا را در آن فرو کند و محکمتر نگه دارد.

وقتی کودک را مجبور می کنیم با ترس خود روبرو شود ، و منظورم جیغ زدن روی زمین متحجر است ، مانند ویتنی النبی ، مادری که می خواست پسرش اوتیسم ببیند المو ، ما در واقع کمکی به او نمی کنیم.

اگر مجبور می شدم به اتاقی پر از عنکبوت وارد شوم ، احتمالاً می توانستم در بعضی از مواقع از مغزم جدا شوم و پس از حدود 40 ساعت فریاد کنار بیایم. این بدان معنا نیست که من در مواجهه با ترس های خود نوعی پیشرفت یا موفقیت داشته ام.

من همچنین تصور می کنم که آن آسیب ها را ذخیره کرده ام و بعداً در زندگی من ایجاد می شوند.

البته فشار دادن به استقلال همیشه به اندازه سناریوی Elmo یا اتاقی پر از عنکبوت شدید نیست. تمام این فشارها به طیف وسیعی دامن می زند ، از تشویق یک کودک مردد (این عالی است و نباید هیچ رشته ای به نتیجه متصل باشد - بگذارید آنها نه بگویند!) تا مجبور کردن آنها به یک سناریو که جیغ مغزشان است. خطر.

وقتی اجازه می دهیم فرزندانمان با سرعت خودشان راحت شوند و سرانجام آنها با اراده خودشان آن قدم را بر می دارند ، اعتماد به نفس و امنیت واقعی افزایش می یابد.

که گفت ، من می فهمم که مادر Elmo از کجا می آمد. ما می دانیم که اگر بچه های ما فقط آن را امتحان کنند از هر فعالیتی لذت می برند.

ما می خواهیم آنها احساس شادی کنند. ما می خواهیم آنها شجاع و پر از اعتماد به نفس باشند. ما می خواهیم آنها "در آن جا قرار بگیرند" زیرا می دانیم که طرد شدن چه حسی دارد.

و گاهی اوقات ما خیلی خسته هستیم که نمی توانیم صبور و همدل باشیم.

اما نیرو راهی برای دستیابی به شادی ، اطمینان - یا آرامش نیست.

چه باید کرد در طی یک فروپاشی بسیار بلند ، بسیار عمومی

هنگامی که کودک ما دچار یک فروپاشی می شود ، والدین اغلب می خواهند جلوی اشک را بگیرند زیرا که بچه های ما با آن دست و پنجه نرم می کنند قلب ما را آزار می دهد. یا صبر ما کم است و فقط آرامش و سکوت می خواهیم.

بارها و بارها ، ما در حال از بین بردن بحران پنجم یا ششم آن صبح هستیم که به خاطر چیزهایی به ظاهر ساده مانند برچسب پیراهنشان بسیار خارش دار ، خواهرشان با صدای بلند صحبت می کند یا تغییر در برنامه ها است.

کودکان مبتلا به اوتیسم گریه نمی کنند ، گریه نمی کنند ، یا به سختی دست و پنجه نرم می کنند تا به نوعی به ما مراجعه کنند.

آنها گریه می کنند زیرا این همان کاری است که بدن آنها باید در آن لحظه انجام دهد تا تنش و احساسات را از احساس غرق در احساسات یا تحریکات حسی آزاد کند.

مغز آنها سیم متفاوتی دارد و بنابراین نحوه تعامل آنها با جهان است. این چیزی است که ما به عنوان والدین باید با آن کنار بیاییم تا بتوانیم به بهترین شکل از آنها حمایت کنیم.

بنابراین چگونه می توانیم از طریق این فروپاشی های اغلب بلند و سرسام آور ، به طور موثر از فرزندان خود حمایت کنیم؟

1. همدل باشید

همدلی به معنای گوش دادن و تأیید مبارزه آنها بدون قضاوت است.

ابراز احساسات به روشی سالم - چه از طریق اشک ، ناله ، بازی یا روزنامه نگاری - برای همه افراد خوب است ، حتی اگر این احساسات از نظر اندازه احساس طاقت فرسایی کنند.

وظیفه ما این است که به آرامی بچه هایمان را راهنمایی کنیم و به آنها ابزاری بدهیم که بتوانند خود را به گونه ای بیان کنند که به بدن آنها و دیگران آسیب نرساند.

وقتی ما با بچه هایمان همدلی می کنیم و تجربه آنها را تأیید می کنیم ، آنها احساس شنیدن می کنند.

همه می خواهند احساس شنیدن کنند ، خصوصاً شخصی که غالباً احساس سو mis تفاهم می کند و کمی با دیگران فاصله دارد.

2. احساس امنیت و دوست داشتن در آنها ایجاد کنید

بعضی اوقات کودکان ما چنان در احساسات خود گم می شوند که نمی توانند صدای ما را بشنوند. در این شرایط ، تنها کاری که باید انجام دهیم این است که به راحتی با آنها بنشینیم یا در کنار آنها باشیم.

بسیاری از اوقات ، ما سعی می کنیم آنها را از وحشت پایین بیاوریم ، اما وقتی کودک در معرض سقوط قرار می گیرد ، غالباً نفس می افتد.

کاری که ما می توانیم انجام دهیم این است که به آنها بگوییم ایمن و مورد علاقه هستند. ما این کار را با نزدیک بودن به راحتی آنها انجام می دهیم.

من از زمانهایی که شاهد بوده ام به کودکی در حال گریه گفته می شود که فقط در صورت متوقف شدن ذوب شدن آنها می توانند از یک فضای خلوت بیرون بیایند ، از یادم رفته است.

این می تواند به کودک این پیام را بدهد که لیاقت آن را ندارد که در شرایط سختی در کنار افرادی که آنها را دوست دارند باشد. بدیهی است که این پیام در نظر گرفته شده ما برای کودکانمان نیست.

بنابراین ، با نزدیک ماندن می توانیم به آنها نشان دهیم که در کنار آنها هستیم.

3. مجازات ها را از بین ببرید

مجازات ها می توانند کودکان را احساس شرم ، اضطراب ، ترس و کینه کنند.

یک کودک مبتلا به اوتیسم نمی تواند روند نزولی خود را کنترل کند ، بنابراین نباید مجازات آنها شود.

در عوض ، باید به آنها اجازه داده شود تا فضای آزاد و گریه با صدای بلند با یکی از والدین در آنجا را داشته باشند و به آنها اطلاع دهند که مورد حمایت قرار می گیرند.

4- کودک خود را متمرکز کنید ، به تماشاگران خیره نشوید

Meltdowns برای هر کودک ممکن است سر و صدا داشته باشد ، اما وقتی کودک اوتیسم است ، به یک سطح کاملاً دیگر می رود.

وقتی در جمع هستیم و همه به ما خیره شده اند ، ممکن است والدین احساس شرمندگی کنند.

ما قضاوت را از این نظر برخی احساس می كنیم كه می گویند: "من هرگز اجازه نمی دادم بچه ام اینگونه رفتار كند."

یا بدتر از آن ، احساس می کنیم عمیق ترین ترس ما تأیید شده است: مردم فکر می کنند که ما در تمام این موارد والدین شکست می خوریم.

دفعه دیگر که خود را در این نمایش عمومی هرج و مرج پیدا کردید ، نگاه قضاوتی را نادیده بگیرید و آن صدای درونی ترسناک را آرام کنید و بگویید شما کافی نیستید. به یاد داشته باشید شخصی که در تلاش است و بیشتر از همه به حمایت شما نیاز دارد فرزند شما است.

5- جعبه ابزار حسی خود را بشکنید

چند وسیله حسی یا اسباب بازی را در ماشین یا کیف خود نگه دارید. می توانید این موارد را به کودک خود پیشنهاد دهید وقتی که ذهن او بیش از حد غرق شود.

کودکان مورد علاقه های مختلف هستند ، اما برخی از ابزارهای حسی رایج شامل لنت های وزنه دار ، هدفون های کاهش دهنده سر و صدا ، عینک آفتابی و اسباب بازی های فیجت هستند.

هنگام ذوب شدن کودک اینها را مجبور نکنید ، اما اگر او تصمیم به استفاده از آن بگیرد ، این محصولات اغلب به او کمک می کنند تا آرام شود.

6. بعد از آرامش ، به آنها استراتژی های مقابله را بیاموزید

تا زمانی که بخواهیم به فرزندان خود ابزارهای مقابله را بیاموزیم کار زیادی نمی توانیم انجام دهیم ، اما وقتی کودک در چارچوب ذهنی آرام و استراحتی به سر می برد ، قطعاً می توانیم با هم بر روی تنظیم عاطفه کار کنیم.

پسرم واقعاً به پیاده روی در طبیعت ، تمرین روزانه یوگا (مورد علاقه او یوگای بچه های کیهانی است) و تنفس عمیق واکنش خوبی نشان می دهد.

این استراتژی های مقابله ای به آنها کمک می کند تا آرام شوند - شاید قبل از فروپاشی - حتی زمانی که در این مکان نیستید.

همدلی در قلب همه این مراحل برای مقابله با بحران اوتیسم است.

وقتی به رفتار کودک خود به عنوان نوعی ارتباط نگاه می کنیم ، به ما کمک می کند تا به جای اینکه سرپیچی کنیم ، آنها را به عنوان مبارز نگاه کنیم.

با تمرکز بر علت اصلی اقدامات خود ، والدین متوجه می شوند که بچه های اوتیسم ممکن است بگویند: "شکم من درد می کند ، اما نمی توانم بفهمم بدن به من چه می گوید. من ناراحتم زیرا بچه ها با من بازی نخواهند کرد من نیاز به تحریک بیشتری دارم من به تحریک کمتری احتیاج دارم من باید بدانم که من ایمن هستم و شما در این طوفان شدید احساسات به من کمک خواهید کرد زیرا این مرا نیز می ترساند. "

کلمه سرکشی می تواند به طور کامل از واژگان ذوب شده ما حذف شود ، جایگزین همدلی و شفقت می شود. و با نشان دادن دلسوزی برای فرزندانمان ، می توانیم آنها را به طور موثرتری از طریق فروپاشی آنها حمایت کنیم.

سام میلام نویسنده مستقل ، عکاس ، مدافع عدالت اجتماعی و مادر دو فرزند است. هنگامی که او کار نمی کند ، ممکن است او را در یکی از رویدادهای شاهدانه در شمال غربی اقیانوس آرام ، در یک استودیوی یوگا یا در جستجوی خطوط ساحلی و آبشارها با بچه هایش پیدا کنید. او با واشنگتن پست ، مجله موفقیت ، ماری کلر AU و بسیاری دیگر منتشر شده است. از او دیدن کنید توییتر یا او سایت اینترنتی.