چگونه با چشم انداز در حال تغییر دوستی های خود کنار بیایید

محتوا

• "منحنی دوستی" چیست؟
• تأثیر عاطفی از دست دادن دوستی
• چگونه می توان دوستی هایی را که از قبل داشتید عمیق تر کرد
• بررسی برای

آن گردنبندهای دوست داشتنی کوچکی را که در دوره دبستان با BFF خود مبادله کردید-شاید دو نیمه قلب که "بهترین" و "دوستان" یا آویزهای یین یانگ که کاملاً با هم هماهنگ هستند را به یاد داشته باشید؟ در آن زمان، احتمالاً هرگز تصور نمی‌کردید که یک روز از هم دور شوید یا 20 سال بعد، دیگر در زندگی یکدیگر نباشید.

"منحنی دوستی" چیست؟

حقیقت: روابط دوستانه در طول زندگی شما رو به افول می رود. این همان چیزی است که کارشناسان به آن منحنی دوستی می گویند. در حالی که شکل دقیق این منحنی ممکن است برای همه متفاوت باشد (تصور کنید یک نمودار خطی که دوستی های شما را در طول زمان ترسیم می کند) ، تحقیقاتی وجود دارد که ثابت می کند همه دوستی ها تمایل به تحول دارند. در واقع، یک مطالعه نشان می‌دهد که مردم هر هفت سال یک بار نیمی از دوستان نزدیک خود را جایگزین می‌کنند، که به نظر خشن به نظر می‌رسد، اما وقتی به این فکر می‌کنید که در دهه گذشته چقدر تغییرات و مراحل زندگی را پشت سر گذاشته‌اید، شروع به ایجاد می‌کند. احساس، مفهوم. (مرتبط: "چگونه بهترین دوستم را گم کردم و پیدا کردم")

برای مثال من را در نظر بگیرید: در دهه گذشته ، من از دانشگاه فارغ التحصیل شدم ، سه بار نقل مکان کردم ، ازدواج کردم ، در سه شرکت مختلف کار کردم و کسب و کار خودم را راه اندازی کردم. شستا نلسون، کارشناس دوستی و نویسنده کتاب، می‌گوید: تمام آن تغییرات عمده زندگی به طور طبیعی روی دوستی‌های من نیز تأثیر گذاشت - و این کاملاً طبیعی است، صرف‌نظر از مسیری که زندگی شما طی می‌کند. سهل انگاری

با توجه به تمام این انتقال‌ها، قابل درک است که برخی از دوستان برای سواری همراه خواهند بود، اگرچه در درجات مختلف، در حالی که برخی دیگر ممکن است به طور کامل دوست شوند. به این فکر کنید: نلسون می‌گوید: وقتی به مدرسه می‌روید، چه در مقطع پیش دانشگاهی یا دانشگاه، زمان زیادی را با همسالان خود می‌گذرانید و این مساوی است با توسعه بیشتر دوستی‌ها. (از آنجایی که شما زمان زیادی را با همکاران خود می گذرانید، همین امر در مورد کار نیز صادق است.) یک مطالعه در سال 2018 از دانشگاه کانزاس که صمیمیت دوستانه را مورد بررسی قرار داد، نشان می دهد که بین 40 تا 60 ساعت صرف با هم برای ایجاد یک رابطه معمولی با یک نفر زمان می برد. 80-100 ساعت برای انتقال به دوست یکدیگر و بیش از 200 ساعت برای تبدیل شدن به دوستان "خوب" با هم سپری کردند. این زمان زیادی است.

بنابراین چه اتفاقی می افتد وقتی از نظر فیزیکی از بهترین دوستان خود فاصله می گیرید و اغلب در آن QT رو در رو قرار نمی گیرید؟ نلسون می گوید که دوستی شما با آنها به این بستگی دارد که آیا می توانید ساعت های زیادی را صرف کنید تا بتوانید یکدیگر را در آن سطح عمیق بشناسید. نلسون می گوید ، شما قبلاً آنقدر روی این دوستی های فعلی سرمایه گذاری کرده اید ، شاید فکر کنید که آنها می توانند با خلبان خودکار کار کنند ، اما هنوز هم باید به آنها احتیاج داشته باشید. این مسئله تا آنجا که می توانید ارتباط برقرار کنید (از طریق تماس های تلفنی ، سفرهای دختران ، یا فقط پیامهای ورود به سیستم). این بدان معنا نیست که شما نباید برای توسعه دوستی های جدید وقت بگذارید - این نیز بسیار مهم است - اما اختصاص زمان به دوستی های موجود وقتی کلیدی می شود که نمی توانید از نظر جسمانی با هم باشید. (FYI: در اینجا نحوه درمان دوستی شکسته آمده است.)

در واقع ، زمان یکی از دلایلی است که با بالا رفتن سن ، ممکن است خود را در چند دوست صمیمی سرمایه گذاری کنید و نه در دوستی های گاه به گاه - در صورت تمایل کیفیت بر کمیت. نلسون می‌گوید: «اگر شما یک دسته از روابط دارید که هرگز به اندازه کافی عمیق نیستند، و برای تقویت آن روابط عمیق‌تر کار دقیقی انجام ندهید، در نهایت آنها را از دست خواهید داد. و سلام، اجازه دهید با آن روبرو شویم: زمانی که زندگی شما با برنامه‌های شلوغ، کار، روابط و شاید بچه‌هایی که برای جلب توجه شما فریاد می‌زنند، زمان شما با ارزش‌تر می‌شود—بنابراین می‌خواهید مطمئن شوید که زمان کمی را که دارید به سمت چیزها هدایت می‌کنید. که بیشترین رضایت را به همراه خواهد داشت.

تأثیر عاطفی از دست دادن دوستی

علیرغم آگاهی از اینکه دوستی ها می توانند تغییر کنند و خواهند داشت و پایان می یابند ، اما برخورد با این موارد آسانتر نمی شود. Erica J. Lubetkin ، L.M.H.C. ، روان درمانگر در شهر نیویورک می گوید ، جریان منحنی دوستی شما می تواند احساس اضطراب ، ترس ، غم ، تنهایی و حتی افسردگی ایجاد کند. او می گوید: "این امر به ویژه در مورد افرادی که در کودکی دوستی متناوب یا ناسازگار داشتند صادق است." "تجربه [دوستی هایی که از هم دور می شوند یا از بین می روند] دکمه های ناامنی و ترس از دست دادن و ماندگاری را فشار می دهد." این احساسات در صورتی تشدید می شوند که یکی از دوستان تلاش کند تا رابطه را قوی نگه دارد، اما احساس کند که دیگری اجازه می دهد آن را از بین ببرد.

لوبتکین می گوید، با این حال، استراتژی به نام «پذیرش رادیکال» وجود دارد که می تواند کمک کند. او توضیح می دهد که این عمل پذیرفتن این است که از دست دادن دوستان یک تجربه عادی انسانی با بلوغ شماست و جشن گرفتن دوستی های جدید با افرادی که ارزشها و علایق فعلی شما را دارند. (مطالب مرتبط: 4 دلیل واقعی برای از هم پاشیدن دوستان و نحوه برخورد)

بنابراین در حالی که مجبور نیستید خود را مجبور کنید که از دوستی که به پایان رسیده یا دور شده است خوشحال باشید ، می توانید راه هایی برای کنار آمدن و یافتن آرامش بیابید. لوبتکین می گوید: "پذیرش به معنی توافق نیست." "همه ما در زندگی درد را تجربه می کنیم ، اما می توانیم از رنج آن دوری کنیم. شاید زمان آن فرا رسیده باشد که با تجربه به شیوه ای جدیدتر و سالم تر تعامل داشته باشیم."

برای انجام این IRL ، سعی کنید آنچه را که دوستی قدیمی شما ارائه می داد مرور کنید و آنچه را که می توانید از این رابطه بیاموزید تجلیل کنید تا در آینده به فرد و دوست بهتری تبدیل شوید. لوبتکین می گوید ، دوره گذار می تواند دشوار باشد ، اما مهم است که به یاد داشته باشید که شما می توانید در طول زندگی خود دوستی های معنادار را پرورش دهید. همانطور که زندگی شما تغییر می کند ، ارزش های شما برای آنچه می خواهید و در دوستی خود به آن نیاز دارید نیز تغییر می کند. او می‌افزاید، وقتی آن را به این شکل در نظر می‌گیرید، این تبدیل به یک هدیه می‌شود که بتوانید ادامه دهید و شروع به ایجاد دوستی‌های جدید و معنادار در حین رشد کنید.

چگونه می توان دوستی هایی را که از قبل داشتید عمیق تر کرد

در حالی که رفتن از دوستی های گذشته 100 خوب است، همچنین طبیعی است که بخواهید به رشد (یا احیای مجدد) دوستی هایی که قبلاً شروع کرده اید، ادامه دهید. (به هر حال ، روابط BFF سلامت شما را به طرق بی شمار افزایش می دهد.)

نلسون می گوید: یک رابطه سالم سه قسمت دارد که باعث می شود احساس پیوند و اعتماد کنید. اولی هماهنگی با زمان سپری شده با هم است: "هرچه بیشتر وقت بگذارید ، بیشتر احساس می کنید آینده ای با هم دارید." دومی مثبت اندیشی است: شما باید بدون ترس از قضاوت شدن با هم خوش بگذرانید و از طریق تأیید صریح احساس پذیرش کنید. م componentلفه سوم آسیب پذیری یا آن لحظاتی است که احساس می کنید بدون ترس از قضاوت یا فاصله می توانید به دوست خود نشان دهید که واقعاً چه هستید یا به چه فکر می کنید.

نلسون توضیح می دهد: "هر دوستی که تا به حال داشته اید بر اساس این سه چیز ساخته شده است، و هر رابطه ای که آنقدر که می خواهید عمیق نباشد به این معنی است که یکی از آن چیزها کم است."

بگو که احساس می‌کنی با چند دوستی که قبلاً واقعاً با آنها صمیمی بودی (در مورد من، دو ساقدوش از عروسی‌ام) از همدیگر جدا شده‌ای. نلسون می گوید: قبل از اینکه تصمیم بگیرید که از هم جدا شوید یا فقط سعی کنید آن دوستان را با افراد جدیدی جایگزین کنید ، از خود بپرسید کدام یک از این سه عنصر می تواند بیشترین تأثیر را بر روابط شما بگذارد.

اگر فاقد ثبات هستید ...سعی کنید یک تماس تلفنی هفتگی یا ماهانه را برنامه ریزی کنید تا دوباره یکدیگر را بشناسید. به قوام متعهد باشید ، یا به چیزی که قبلاً سازگار است بپیوندید. (اینجاست که همه توصیه های خوش طعم در مورد چگونگی دوست شدن در بزرگسالی مطرح می شود ، اما نظریه پشت آن معتبر است: وقتی شما بخشی از چیزی هستید که قبلاً به طور منظم اتفاق می افتد ، مانند یک گروه اجتماعی یا یک تیم ورزشی ، لازم است کار برنامه ریزی تعاملات به تنهایی.)

اگر فاقد مثبت اندیشی هستید ...بزرگترین اشتباهی که می توانید در ایجاد و حفظ دوستی مرتکب شوید، خواندن بیش از حد بین خطوط است (دست را بالا می برد). نلسون می گوید: "جایی که بیشتر دوستی های ما از بین می رود این است که ما آن را شخصا می پذیریم [که شخص دیگر] دعوت را انجام نمی دهد." ما شروع به ترس از این می کنیم که آنها ما را به همان اندازه که ما دوست داریم دوست نداشته باشند - اما واقعیت این است که اکثر مردم در شروع کار خوب نیستند و بیشتر مردم از اهمیت ثبات و ثبات آگاه نیستند. شکی نیست که دوستی که همیشه در تلاش برای برنامه ریزی است ، آزاردهنده (و طاقت فرسا) می شود ، اما بدانید که هرچه بیشتر این کار را انجام دهید ، رابطه قوی تر و مثبت تر خواهد بود - تا زمانی که آنها بله را ادامه دهند. نلسون می‌گوید: با گذشت زمان، این سوال باید این باشد که چه کسی آن را آغاز کرده است، بلکه اگر زمان با هم بودن هر دو معنادار باشد.

شما ممکن است حدس بزنید که جنبه سازگاری دوستی ها سخت ترین راه برای حفظ است ، اما نلسون می گوید که بسیاری از مردم در واقع بیشتر با مثبت اندیشی مبارزه می کنند. او می گوید مواردی مانند دادن توصیه های ناخواسته به جای اینکه فقط گوش کنید و برای کسی باشید ، و همچنین تلفن شما به راحتی حواس شما را پرت می کند ، می تواند مانع این احساسات مثبت شود. (توجه به خود: برای اینکه دوست بهتری باشید ، شنونده بهتری باشید ... و تلفن خود را به طور جدی زمین بگذارید.)

اگر ضعف ندارید ...توسعه این عنصر به زمان نیاز دارد. "هدف این نیست که فقط آسیب پذیر باشیم و همه چیز را به کسی بگوییم ، بلکه این کار را به تدریج انجام دهیم و درباره یکدیگر کنجکاو باشیم." (مرتبط: پیاده روی بیش از 2000 مایل با بهترین دوست خود چگونه است)

اگر در حال حاضر با تغییر دوستی دست و پنجه نرم می کنید یا از روند ایجاد دوستی های جدید احساس ناامیدی می کنید، ایمان داشته باشید که بدانید تنها نیستید. وقتی به دوستی های تضعیف شده نگاه می کنید یا فرصتی برای تقویت این رابطه برای سلامتی و یا ایجاد ارتباطات جدید که معنادارتر خواهد بود ، می توانید از میزان عاطفی فراتر بروید.

بررسی برای